天空又开始下起了雪，白霭霭的一片延绵而去，说也奇怪，就连那些晚年开得不怎么样的樱花今年也都开的特别繁茂。只是身边突然少了一个身影，还是那么的不习惯。-
我不记得他离开又多久了，湖畔的草枯了又换上新装，眼见天边的彩虹也弯成弧线急着消失。-
轻柔的风撩起他白色的外衣，前额的发丝被风卷成刘海，忧郁的眼神透出无限的不舍。他伫立在我面前很久，我们都在沉默。最终他转身上了火车，靠在窗户上凝望着远方，那些从气口喷出的烟四处飘散，寂寞空空，无处可寻。-
酷热的夏天，我们同在一个屋檐下读书，他时常胡诌一些，把老子说成是孔子的爷爷，也会把不同时代的人说在一起惹得我大笑。偶尔他也会一个人倚靠在椅背上呆望着天花板，透过眼神清晰地看见他寂静的心，满脑的空白。我就坐在他的身边，低着头，思绪泛滥，同他沉默。这时候他就伸出右手搭在我的肩上，留给我一个清澈的微笑，然后转过身看着窗外唧唧喳喳的鸟，蓝天漂浮着的白云，没有终点。我一脸的凄凉，心也如此。-
我是一个很特别的男孩，不爱运动，特讨厌篮球——它曾经给了我一个特大的耻辱。更糟糕的是我天生的女儿声，就连一些动作举止的都那么象一个女孩(后来我知道那是因为妈妈怀孕的时候，雌性激素进入我的体内太多，导致我男性女性化)。在别人眼中我是那么的别扭，令很多的男女生呕血，可是他从来就没有说我什么，一个字也没有提过。我觉得和他待在一起是最快乐的，即便没有别人那种做作，缺少一些气氛。一样，很快乐。-
渐渐地，我学会和他分享伤悲，甚至是他的感情，他都会告诉我，说完之后一脸清澈的微笑。而我站在四周无人的广场，或仰望夕阳退入山间待它隐没，或俯瞰灯火辉煌的城市，寻找着一丝的温暖。没有星光点缀的天空，仅是一片漆黑，一大片，无限延绵。-
他会从后面用双手搂住我的脖子，他的胸膛贴在我的后背，异常的温和。他会指着黑夜的天空说有流星，我便抬头去看，只是一片黑暗，然后他就开始笑起来。我才明白被他骗了，忍不住给自己一个嘲讽。很多次尽管自己知道不可能，可我还是会如同往常抬头去看，因为这样我能看见他笑，眼睛眯成一线，倾斜着头看我，至少此刻我们都不会寂寞。可能我也很依赖这种感觉。-
这一天，下雪了，天边黑暗的云象是要把一切都吞没。他站在窗前看着窗外行速匆匆的人，他突然问我：“假使有一天我们分开了，生活在不同的地方，那么我们会不会又变得很寂寞？”-
我什么都没说，他转过身对我说：“很多人都相信缘分这种东西，因为各种感情都被它牵绊着，我也相信即使我们不会再见面，那片属于我们的天空是不会消失的。”他轻轻拍了我的头，一脸清澈的笑容，眼里闪着莹莹的泪光，然后手掌迅速掠过我的前额的头发。-
他说要回家了，他的爷爷患了重病，他必须回去看他的爷爷。最让他难过的是他的家里很穷，以后都不会再回来了，他说的时候低着头，把我紧紧地抱住，不停地抽噎。离开的那天我不记得是天晴还是下着雪，我们面对着面站在火车站，风撩起他前额的发丝，那充满忧伤的眼睛泪水盈盈。不久之后火车把他带走了，在半空响彻的鸣笛声碎的我心痛。那是我们的诀别，我知道我最好的、唯一的朋友再也不会出现了。-
我们走在冗长的走道上，剪辑了多少的片段，都沉入海底，永不瞑目。-
飘零的雪花纷纷落在盛开的樱花顶，一簇簇聚在枝头哗啦一声彻底崩溃，踩着柔软的花瓣，一边数落着遗失的美好。没有人再会来和我分享那些快乐，那些忧伤，花自飘零水也自流，一切又回到从前，而回忆已经被烙上不可揭封的印，演绎着各自的人生。-
那路边的“谊春园”还在，只是没有了我们的座位，没有我把下巴放在手背看他稀里哗啦吃完卤面，也没有我把店里的面粉打翻被店员追逐时他拉起我就往外跑，然后蹲在人字形的公路中间哈哈大笑。也许青春就像人们所说的那样残忍，当幸福落在身边等待珍惜的时候，一巴掌将自己打得头晕目眩，所有的统统灰飞烟灭，没有一丝足迹可寻。-
我学会把手插在裤兜里，看着亘古不变得夕阳西下，居然那么落寞。没有人会在我被搂住脖子想把我摔倒，也没有人会和我搭讪说有流星，那清澈如水的笑容停在半空，啪啦啪啦碎成粉末像是漫天漂浮的木棉，落往何处？日暮边关江水粼粼，是凄凉的嘲讽，还是高唱的离别？-
如今的他在哪？是否他还是一样仰倒在椅子上呆望着天空，眼神残留着忧伤？或许他已经有了他心爱的女孩，带他走出了冰冷的寂寞，他每天载着她在风里来来回回。而我一次次从那冗长的走道一端走到另一端，仍然正着身体看着老师在黑板上写下“friend”漂亮字体。仍旧站在广场边缘感受着宁静，让风吹起我前额的发丝在空中飞舞，来抚平我心底的思念。-
看着天空飘落的雪花，临近我十八岁的终结，这个季节我对它仿佛很敏感，提起笔在我的书本上写着：-
“我们都害怕寂寞，却没有防备地在经历着，最终站在地平线的尽头，人影相惜。才发觉我们已经习惯了寂寞而对它没有了感觉。”
