第56章 故事的重新开始（23）
我望着我父亲，突然觉得自己长大了，因为，终究是看到了他的白发。我一直都觉得，老人要是老了，孩子就必须的药承担起责任来，虽然之前我是很不听话，但是我却是知道这个道理的。老爸真的老了，我是不是应该为他做些什么？
但是在我人生重新再开始的时候，我一点也不想在去依靠他的帮助，我希望我可以用自己的能力告诉他，他的儿子其实是很优秀的，这样子，他会比看到我继承他的事业更加的开心。
我记得妈妈很早以前就跟我说过，要是我不能自力更生的话，其实就不能算是一个男人，男人是不需要依靠别人的，她说其实老爸真的很厉害，所以穆尔，你一定不要给你爸丢人知道吗？这话很早以前就说了，但是我直到现在才真正的明白这其中的含义。我失去的这三年多，我要用剩下的时间补回来。这才是一个男人该干的事情。
老爸有跟我说过穆夏的表哥，据说是老爸医院的医生，其实是很有潜力的，但是因为一点点的失误却断送了整个前程，甚至说是人生。那个男人家里也不缺钱花，但是为了让自己心爱的女人过上更好的生活，为了凭借自己的努力让自己爱的女人过上想要的生活，所以就拼了命的努力工作，结果不下心出了点差错，害了别人也害了自己。
老爸说，在这整件的事情中其实所有人都是受害者，但是却有一个不相干受益者，而那个人就是我，只有我一个人是捡到了便宜的，因为我遇到了穆夏，则是任何代价所不能比拟的，老爸说出这样的话的时候，我知道，他已把穆夏当作了自己唯一的儿媳妇儿。我很开心，我和老爸难道这么意见统一，实在是不容易。
我问老爸，我说他怎么知道穆夏一定还会回到这里，她在这儿其实也没什么亲人，完全可以就那样离开，或者是一直就不回来了。他说，穆尔，你果然还是不够了解她啊，穆夏很重感情和感恩，她很在乎她的表哥和她的舅舅，她是不会不辞而别的。所以记住了，她也不会抛下你。
其实我不是不了解，我只是害怕，我很难想象我找不到穆夏是什么样子，我很难想象我的未来里没有穆夏是什么样子，这几天我想到的关于未来的计划，没有哪个是少了穆夏的，要是她不在的话，我觉得我很可能就会过不下去。
很久之前，我一直很怀疑，真的有人会因为别人而活不下去吗？活着并不是为了自己也不是为了哪一个人，要是就为一个人而活，会觉得离死不远了。但是我现在真的很清楚那种感觉了，要是没有穆夏，人生的意义不大，就算是活着，也和死了感觉没什么两样。
穆夏已经出去很久了，她有没有想我呢？她有没有知道我好了呢？老爸说穆夏的手机号码换了，现在还不知道是多少，据说之前的手机是在张家界的一个小地方被偷了，其实我就知道，只要是老爸想知道的东西，就没有什么是不知道。
我不知道老爸是不是跟我讲了关于穆夏的所有，但是我还是挺知足，总比以前什么也不说的好，即使这只是他激励我前进的一种方法而已，我也认了。我还觉得他特别了解我呢，是的，我目前最关心的就是这些事情，只要告诉我关于穆夏的消息，不管怎么样我都很感激。现在我又开始期待妈妈的到来了，这样我可以了解到的更多。
这几个月的未婚夫实在当得很失职，现在需要弥补一下，我想这也是没什么错的。要是我们一家人都喜欢穆夏的话，那么这样的生活应该是很幸福的。作为一个大男人，我都有些开始做梦了。
接下来，最重要的事情就是跟老爸要一台笔记本了。要做的事情还很多。
时间：2010年3月10日星期三。
妈妈进来的时候，我正在上网查一些招聘信息。老爸的效率还是很高的，在接到我的通知以后，今天一大早就给我送了过来。见到妈妈进来，我给了她一个大大的微笑。然后亲昵的叫她。她只是淡淡的微笑，这是她多年来保持的一个招牌动作，但是叫人百看不腻。我喜欢这样的微笑，妈妈确实是有大家闺秀的气质，也有隐隐的贵气。我为有这样的妈妈感到很开心。
她首先是对我说了一句谢谢，她说谢谢我那天送的礼物，实在是很开心，也很感动，她说有儿子真好，有会心疼妈妈的儿子更好。说的时候她一直很深情的望着我，让我觉得很自豪。她摸了摸我的头，这些年少有的对我这么亲密的动作了。让我不自觉的就想到了小时候，小时候妈妈的爱恨浓密，很细腻。让我不论什么时候都觉得甜甜的。好久都没有这样亲近的感觉了。
然后她又问我在做什么，我笑着说，我在计划我的人生。她不可置信的笑了笑，说，“是吗？我们家的少爷也要计划人生了。”妈妈还真一直当我是个小孩子，不过在所有母亲的心中，儿子永远是小孩子。我说，是啊，我也要自己开始飞翔了，妈妈，对我有信心吗？
“那是当然了，你是谁的儿子，你可是我的儿子呢！当然会有能力过自己想要的人生了。对了儿子，我想告诉你一个好消息，穆夏回来了。现在就在她表哥的公寓，你爸没去找她，她自然也不会自己回到这个家了，不过妈还是很欣赏这个女孩儿的，你要好好把握。最近伤势怎么样了？”
我还真是没想到，妈妈居然也还自恋了。时代真是变化了啊！不过这都是爱的力量啊！当然这不是重点，重点是穆夏回来了，她回来了，怎么办，她回来了。我很激动，我不想掩饰什么，但是我却不能去见她。我不知道为什么，这是我听到这个消息以后的第一反应，或许是我害怕也并不一定，真是受不了。我居然胆怯了！
至少在我腿完全的好以前，我不想让她看到我这个样子，不然我会觉得自己在她心中的坏形象会留下的太多了。我不免有些控制不住自己的想法了，我开始胡思乱想了。东西太混乱，我都不知道自己到底想了些什么。
我对自己似乎太诚实了一点，或许很多人，在写日记的时候都不愿意写出自己的想法，不愿意谈及自己内心最真实的感受，或者是因为觉得自己的想法太龌龊，或者是觉得自己的想法会让别人或者自己笑话，总之有一段时间的我就是这样子的。现在网络发达，就算是男生也有很多在自己的博客上写一些很冷寂寞的句子，很多时候我并不觉得那是他们真实的感受，而是为了营造那样一种气氛而刻意追求的，目的就是为了吸引人们的注意，或者得到大家的同情心。或许这也从一方面反映了当下这些人们的“寂寞”，但是我觉得这种方式是更加的缺乏人情味儿的。
现在大家去了解一个人都是通过那样的一种不是很正常的方式，而不是以前的敞开心扉来谈，这样不免也就冷漠了很多。当然，这也并不是完全没有益处，或许很多话，我们当着别人的却说不出来，但是却可以写出来。这也是增加了一种人们之间相互了解的方式。不过太过于的依赖这种方式就不太好了。
