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第100章 曲清越的手写信

曲清越:我做了许多关于你的梦,每一次都为相逢热泪盈眶。

向垣:知道你在远方过得好,我就能够歇歇了,每天用来想念你的时间,就耗费了我太多精力。

曲清越给向垣写的信,写了一些不满意,便又换一张,一个钟头下去,她换了三张纸。

最后决定把这些都一齐装进信封里。

——第一封信——

展信佳

这里的风太大了,回家的路全都结满了冰。我逆着风走,走到了一家小小的书店门前。它的年岁很大了。

我发现我总是负债累累,以前是真实的负债,因为我养父的店倒闭后欠了许多钱,爷爷生病后我们的日子也更加拮据。终于努力到不必每天为了钱担惊受怕的日子后,我发现我依旧欠着许多债,只不过,这次不同了,我欠的是人情债。

我其实是幸运的,命运给了我戏剧般的转变,让我尝遍了各种苦头后又突然给了我那么大一颗糖,我都不知道我会不会无福享受。

我周游世界已经两年多,看过了不少风景,也结识了许多在旅途中遇到的有趣的人。他们像一剂量很小的清酒,浸润着我的灵魂。在这期间我萌生了许多许多的灵感,也创作出不少东西,或许这就是自由职业者的快乐吧。

想想以前在公司朝九晚五的生活,因为一个方案常常反复修改到凌晨,我越来越能体会到创作者所渴望的自由环境。

说这么多,只是想跟你说一句,我挺好的。

不知道你会不会挂念我。

有的时候我甚至会自私地想,要是你能在这段时间找到新欢就好了,你便会忘记我,不怨恨我。

我真的很谢谢你,去看望了爷爷。

每个人都有一些不愿意回想的记忆,就算是家人,也没有权利去替你抚平这些伤痛。你那么聪明,应该没有花太多时间就知道了吧,闻婷阿姨和我有过一纸合约。

不过请你不要怪她,她这次不算逼迫我,是我主动找的她。

我是要走的,很久以前就在计划着,思考着,只是一直没找到合适的时间。那个时候我真的狠不下心,当着你的面跟你说要分别的话。所以我为自己找了一个借口,这个借口就是闻婷阿姨的那个合约。

所以,要怪就怪我的懦弱吧。我怕我看到你的眼睛,心里就会反悔,就会被冲动所占据,让我忘了找你谈话的本来目的。

家人爱你的方式有很多种,有的温暖,有的令你难以接受,有时候他们只是用错了方式。

我一直希望自己是一个爱恨分明的人,所以我会特意记得谁对我做过的善事。

要说我对闻婷阿姨一点埋怨没有,是不可能的,但我在面对那个拼尽全力把昏迷的我救醒的她,又是那么感谢。

我们现在都走在为自己疗伤的路途中,我没办法祝你开心顺意,因为我自己也做不到没心没肺地快乐生活,我这两年过得不错,是物质上的不错。可我还是会时常难过,每次难过都会略胜于以往的每一次。

如果我现在说我会思念我们的过去,思念你,你是否会觉得我自作自受,觉得我有些活该呢。

来不及了,就像我在《荀觅日记》的最终章写的那样,借用荀觅的话,“我们已成定局”。

我接受了命运对我的摆布,我抹去了所有欲望,甘愿做一个在风中飘荡的孤独的灵魂。

曲清越写到这儿,觉得实在太过于沉重,于是皱了皱眉,换了张纸,重新开头。

——第二封信

嗨,你过得好吗?

我正在一家书店里,这儿美极了。我甚至想为了这家书店,多驻足几日。

你以前说过,你是一个对外界尽量保持理性和节制的人,我说,那岂不是像个冷冰冰的机器人?

可到头来,我发现,做尽冷冰冰的事情的人,竟然是我自己。

在这样美好的日子里,或是那样不太美好的阴雨天里,我都会时不时地想到你。想到你为我带来的年轻、快乐和纯粹,我很感激。

你大概也清楚,外界的声音不会因为我们做什么就消止,更不会因为我们的迎合而朝我们想的方向发展。

所以你大可不必去管那些声音,不必去理会那些异议。

我……

曲清越甩了甩钢笔,叹了口气。

这语气,这口吻,看起来毫无感情,像是在劝导什么。

不好,不好……

——第三封信

展信佳

我很好,勿挂心。你近来可好?

在我创作的第一本漫画结稿时,仿佛听到了窗外雪花融化的声音。

我想象中的旅途应该是让身心得到放松、灵魂得到沐浴的,虽然现实跟想象有了些许偏差,但整体而言,我的收获还是蛮多的。

独自去旅行的意义,可能是无限放大了你的感官,我比以前更直观、更细微地观察到生活中的各个细节。我最喜欢做的事情就是在一个大玻璃窗前,一边喝着咖啡,一边观察着路上来来往往的人,每个人都那样特别,每个人的容貌和穿着,他们的一举一动,似乎都在诉说着一种故事。

我一直觉得,创作出来的东西,不管好坏,都会成为我人生路途的背景,每每想到我在迟暮之年时,翻阅着自己以前写过的文字、画过的画儿,都会激励着我创作得更多更多。

面对现实,我们都会割舍出一部分灵魂,又死守着一片秘密花园。

我虽已在外飘荡了两年之多,可丝毫没有渴望回到以前的环境中去,独自去旅行的路还是蛮艰苦的,我碰到过许许多多的困难,还有意料之外的麻烦。

但那跟心中最在意的痛苦相比,都不算什么。

我想起在刚刚落地到新西兰时,遇到一位韩国人,她第一次出国,为了念书。没有人陪伴,自己一个人推着高高的行李箱,背着一个巨大的黑色登山包,穿着棕色皮靴,急匆匆地在机场中穿梭。

我不着急,因为没有什么在催着我,所以跟机场里那些需要换乘或是赶路的旅客格格不入,慢悠悠地走着,说来也巧,就这样来来回回地,我跟那个韩国的小妹妹碰上了三次,最后一次她拦住了我,或许以为我也走得晕头转向了,她带着哭腔说:“这该死的路到底该往哪儿走啊?”

没等我回答,她的眼泪夺眶而出,又急匆匆地跑开了。

我还挺庆幸自己念书时,因为兴趣多学了些语言。

我扯着行李箱,跟在她身后一路狂奔,还好最后追上了她。她跟我解释说,家里嫌机票太贵,所以并没有跟来。她将独自在这个陌生的国度生活、学习三年。

三年,说短也不短,说长也不长。想想研究生的三年,也是一眨眼便过去了。

那三年,也是没有你的时光,我倒也安然度过了。

现在也是。

就像那位小妹妹说的,人生这条该死的路到底通向哪里呢?总是让人迷惘,让人晕头转向,让人恐惧前进,让人留恋身后的风景。

请原谅我此刻的词语匮乏,我不知道该如何形容自己的心情,我现在坐在一家书店里,老板本来是要下班回家遛狗的,却被我拖住,在这里陪我一起给你写这封信。

我已经写了该死的两张了,却还是不满意。

不想让你觉得我写信是为了向你挽留什么,也不想让你觉得我说的都是废话,我只是觉得,在这样的日子里,适合写信,却又不知道该写给谁。

那个瞬间,我想到的人只有你。

向垣,我希望你能保持一如既往的优秀和天真的浪漫。希望你永远热爱你的事业,希望你快乐幸福,最好在三十五岁之前,把人生大事解决了,娶一个温婉贤惠的妻子,陪你共度余生。我有睡前许愿的习惯,以往,每次许愿都不忘要带上你,没在一起时,我许下的愿望就是,希望你能遇到一位挚爱之人,她刚好也深爱着你,于是你们可以甜蜜幸福地生活一辈子。如果可以,我还蛮希望那个人是我的。在一起后,我许下的愿望或多或少都是,希望我们能长久平稳地走下去。

现在,我的愿望却变成,希望你能拥有一段甜蜜的爱情,不要悲伤,不要怨恨,不要煎熬,更不要无休止的想念。

我希望你的余生里,至少有一支难以忘怀的童话。

我喜欢你,从大学时就喜欢上了你。但那时候我从来没想过要去追求你、得到你,因为我觉得,一旦迈出了这一步,你在我心中所有设想的美好可能就不见了,很惭愧我有时把你神化了,因为你一直是我追随的光,是我的偶像,是我的信仰。对于我仰望的光芒,是万万不可靠得太近的。

我怕,我怕被灼烧成灰烬,连最后的魂魄都散在了空中抓不回来。我一直认为,感情这件事,不碰最好,因为一旦碰了就会沦陷,就免不了受伤。我讨厌受伤。

可事实证明,那都是我的不自信,我的懦弱在为自己所做的辩解,我的内心其实一直渴望着你。所以我们在一起了。

我们最后也分开了,像天下大多数短暂的情侣一样。

当然,我们也各自流了血,受了伤。

可我从不后悔过自己当时的选择,我爱你,深爱着你。所以许愿要你好,你一定要好。

请原谅我你的童话不能由我来书写了,你会遇到值得你托付终生的人,最起码比我要懂事,比我要理解你,比我要温暖。

或是……以上那些都没有,她任性调皮,会发小脾气,但你乐在其中。这样更好,毕竟快乐是单纯的,一瞬间的事。

我不希望你的生活总是那么沉重,和你的工作一样严肃。

多笑一笑吧,笑一笑,天空都会晴朗的。

我的旅程还没有结束,以后大概也不会寄信给你了。

其实,这信也没指望你能收到,我留的地址是你以前公司的,大概率会被收发室当作无人认领的垃圾,最后丢掉的吧。

不过我写下了,寄出去了,也算满足了自己的心情。

祝好。

祝我们在未来,都能好好的。

不值一提的小粉丝曲清越

——

洋洋洒洒写完那些文字,曲清越仿佛脱了力,瘫软在椅子上。

她买了份意大利通心粉和一小盒沙拉,带回酒店吃。

晚上她没有继续画她的画,而是打开平板,找了一部老片子,一边吃着冰凉的晚餐,配着茶包冲出来的柠檬红茶,一边看电影。

月光散漫地挥洒下来,透过薄成一片纱的帘子,在蜡色地板上投下斑驳的影迹。

生命漫长到这样一段闲暇的时光只能成为画面短短的一帧。

电影里的女主角就像高台上晶莹剔透的水晶杯,美丽而又脆弱。

结局早已烂熟于心,没等影片播完,曲清越就有一种强烈的疲惫感,她将收拾好的餐盒用袋子封好放在门边,草草洗了把脸便爬上柔软的床铺,闭上眼睛,脑海里浮动着如波浪般的月光。

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