许佳睿,一个悄悄藏在我心里的人,一个陌生又熟悉的人。高中三年的无声陪伴,虽然他离我很远,却一直感觉他陪着我。今天,我在高中群里加了他的QQ,一个让我记忆深刻的QQ号,仅仅在高中的时候,听同学说起那是他的QQ号,仅仅念了一遍的QQ号,却让我再也忘不了。本以为那是我们同学说着哄我得,知道今天我才知道是真的。他和他女朋友分手了,上了大学的我以为不去关注就会渐渐忘记,然而并没有。再知道他和他女朋友分手了以后,我告诉他,我一直在关注他,从高中开始,把所有的东西都给他看了,我偷偷收集的他的成绩单,偷偷写的他的名字,并把发生的所有事情都告诉了他,偷偷跟着他,偷偷努力学习只是为了能和他去一个考场。
本来只是想着,给他看了这些,告诉他这些,无论结果如何,都算是给自己一个交代了,看着高中写的日记,记录着高中宝贵的日子,记录着为了能和他去同一所大学的所有努力。
高中,对于已经大二的我,真的感觉有些遥远,不过我却依然记得跟在他身后的样子,依然记得他走在路上的样子。高考完后,在高中相遇过一次,我只是远远的看了他一眼,偷偷的打听了一下他的分数。不明所以的情愫,不知所起,一往而深。
突然发现自己真的很傻,不过,今天,我真的很开心。
早安。最美好的情话,只对你说。经过昨天的聊天,我对他有了更深的认识,做了一晚上的梦,让自己分不清是现实,还是梦境。虽然感觉还在做梦,却希望长睡不醒。
他的生活习惯,经历,终于不用再从别人口中得知了,他亲口告诉我,他喜欢什么,不喜欢什么,中他在干什么午有没有吃饭,中午吃了什么,早上吃了什么,他在干什么,这节课是什么,什么时候下课,什么时候上课,今天穿了什么样的衣服,什么时候起床,等等。生活中琐碎的种种小事,在之前却成了一件很奢侈的事情。正如那句话,纵使我有千万钟想了解的理由,缺少了一种身份。
想着大二的我,在拒绝了那么多男生,却背负着让人觉得,我有男朋友的样子。可谁都不知道,每当有人说喜欢我的时候,我的脑海浮现的都是他的身影。看着他的名字,数着他的学号,睡不着的夜晚,总是想他。
一直以来,我都在很努力的追随着他的脚步,因为喜欢他而努力变得优秀,遇见他,是我最大的幸运。我总是走的很快,努力赶上他的步伐,因为我知道他的目光从来不会为我停留,他的步伐更不会因为我慢下来。所以,我一直在努力的赶上去。
上了大学,高考失利,对我而言,最重要的是不能和他去一所大学,我可能再也不会见到他了。从来没想过,我们居然还会有联系的一天,更没想过还能和他一起聊天,还有机会去了解他心中所想,了解他的兴趣爱好和生活习惯。也没想到自己居然有勇气给他看那些东西,为他拍那些东西的时候,手都在抖,感谢那天的冲动,那个不理智的自己。
昨天晚上,聊天聊到挺晚的,我也很开心,没注意时间。怕他感觉不太好,就说早点休息吧。其实我一晚上都没有睡着,一直在想一些事。最近,无论是舍友还是朋友都能察觉我有一种莫名的开心,其实我自己还真不太注意。后来听她们说,我好像也确实觉得最近脾气好了很多,总是莫名的傻笑,那个理智的我好像不见了,感觉自己像个傻孩子,情绪也越来变化越大,以前的控制,现在都没了,压抑不住的开心。他的名字,总是在我记忆的深处,一个熟悉又陌生的名字。通过最近的聊天,彼此了解,在渐渐熟悉中回忆过去。
聊得时间越来越久,渐渐的发现,他成了我生命中不可或缺的记忆。从来没发现他是这样的,他总是很有意思,聊天的时候,我们仿佛久违的朋友,并没有想象中的那么尴尬,让我觉得很轻松,大学的生活过得真的很快,有了他的陪伴,我感觉更快了,很舍不得。对他,渐渐没有那种紧张的感觉,之前可能总感觉是活在我想象出来的他,虽然真的感觉不太真实,却真的了解了很多,现在我感觉自己之前的顾虑,现在都没了,以前以为他过得好就好了,开心就好,即使不知道我的做法,想法都无所谓。
高中,因为觉得谈恋爱影响学习,所以自己也没有要谈恋爱的打算,总感觉有点早,后来他和别人在一起了,我觉得自己可以做的只有关注他,虽然,我也想成为他身边的那个人,一直以这个为动力,想要陪在他身边。
现在,自从得知他和她分手了之后,我才知道自己的想法有多离谱,我好想了解他的全部,了解真实的他到底是什么样子的,了解那个在我心里优秀的他到底有多优秀。只想陪在他身边,无论以何种身份。即使不知道我在他心里,究竟出于何种地位。
也许,是高中跟随他的感动,也许,是坚持关注到他现在的感谢。无论如何,我终于可以像朋友一样,在他难过的时候,安慰他。在他开心的时候,陪着他。可能,最难过的事情就是在他难过的时候,你少了一个陪在他身边的理由,而无能为力。在他开心的时候,无力参与,始终唱着自己的独白。