人越是长大，就越是孤独。我不知道已故的父亲会不会偶尔在深夜回想着过去，又是怎样看待过去的。至少，在我眼里，父亲怕是委屈了一辈子，苦了一辈子。
他年轻的事情我知道的实在是太少，大概就是个极其优秀的男孩子，学习好才艺还多，长相用现在的话来说不是校草就是系草。我本来以为，这样的人应该一辈子被好运伴随才对，后来我才想明白，真的一帆风顺，那这就不是现实生活了吧。与之相反，我的爸爸没有美满的童年，再好的成绩也不如二叔那张会说话的嘴，所以很多时候，小儿子总是要比大儿子得宠一些。这么多年造就了父亲内敛的性格，又或者太穷苦了，所以拼命学习。后来遇到妈妈了，他们之间的事情我就更不知道了，毕竟他们是在家里都不会用一些亲密称呼的两个人，更多的都是直呼其名。而那时，我还以为大家都是这样。
父亲的离开，对我而言，真就如天塌了一样，以前总是笑嘻嘻地说着，真要是有一天，天塌了，还要高个子的顶着呢。现在只剩下自己和妈妈，我以为我们这也算是相依为命了。但好像，我们两个中间，总有一个对相依为命这件事似乎有误解。
我浑浑噩噩地度过了几天，仿佛时间不存在了，也没有什么事能再牵动我的心。就这样，到了父亲节的日子，妈妈喊我出来吃饭，我以为只有我们两个，等我到了地方，我才发现，有她的朋友，她朋友的女儿，和我的大姨。而那位朋友，在我眼里已然是小三上位。可能他们并没有什么实质性的发展，但是精神出轨就不算出轨了吗？我真的很难以想象，那天的自己是用什么样的表情面对他们。
入座以后，我大姨坐在我和妈妈中间，我和大姨说我想换个位置，我想和妈妈坐在一起。可是我大姨竟然和我说，你怎么这么矫情。我不知道该怎么回忆这一段记忆，现在好像可以波澜不惊的写下这些文字，又好像心里仍是有触动。
真的是令我难以置信，足够震惊，我不敢相信我大姨能说出这样的话，我更不敢相信我妈妈竟然附和我大姨。难道我一个刚失去父亲几天的人不配和母亲坐在一起吗？难道我不能稍微表现出一点我的难过吗？
事实还真的是我不能，我非但不能，我还要足够开心。不知道是大家成年侯的生活都是这样，还是只有我是这样。我不记得那天的饭我都是怎么咽下去的，我只知道我不能在他们面前表现出难过。我甚至清楚地记得我笑着吃圣女果的样子，没心没肺的样子令人厌恶。后来，吃也吃了，喝也喝了。也该举杯庆祝父亲节快乐了，我拿着酒杯站在那，只是盯着妈妈的朋友。终于，我笑不出来，也说不出来父亲节快乐几个字。只是那样盯着。我还记得那天，他的女儿还问我怎么了，我怎么了？葬礼他不是没来，就是他劝我顾全大局。他女儿大我六岁，会不知道他来了葬礼，还是会看不懂我怎么了。
我只觉得我可笑，我以为我现在只有妈妈了，我们自然是相依为命的。殊不知，人家可能早就想另觅佳人。那这些年，我爸爸对妈妈的宠爱又算什么。
