感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
女孩是怎么骂男孩的？福建女孩——我用帽子盖死你；海南女孩——我拿椰子砸死你，嘿嘿；新疆女孩——我用丝巾勒死你。
天气预报：今天白天有点想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执着。
人生四大悲事：野外骑车被雨淋，他乡跑路仇人知，炎炎夏日停电夜，打牌三家缺一时。
亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！
我是芙蓉花，你是黄泥巴，没有你黄泥巴的肥沃，哪来我倾国倾城的芙蓉花？
都说流星有求必应！我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你。
身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
名人强词夺理叫雄辩；凡人据理力争叫诡辩。
猴子、猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；多吃了桃子，拉坏了肚子！
什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈……又要加班啦！
你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
今夜星光灿烂，你在何处浪漫，我在家中做饭，忙的满头大汗，如果良心发现，请你回家看看。
爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
男人最大的矛盾是：恋爱时他们要女友像花瓶一样美丽；结婚后却要妻子像热水瓶—样每天供水——等每天都喝得到热茶以后，他们又希望热水瓶里能同时长出美丽的花来。
高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海！
送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
想到“爱”的时间一天超过六小时的，一定是少女；一天超过三小时的，一定是少妇；一天不超过三十分钟的，一定是妇人；整天不想的，一定是怪人。
想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。
我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我惟一的遗憾是……抱歉，我发错人了。
我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再没有人像我一样爱你。
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
听说天使爱吃忌廉蛋糕，我便买了些放在窗台上，守了半夜我终于用床单绑架了一个天使，我向天使许愿：希望正在看这条信息的人快乐！
你笑一下……我的心就跟着你跳一下……你不停地笑……我的心就不停地跳……所以你要不停地笑……我才不会因为你而死掉。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
收不到你的消息时我急的想到了死：用面条吊脖用豆腐撞头，用棉条割腕用碰碰车撞山用降落伞跳楼！哎，就是想你嘛！
对你之爱，比司马光还光！对你之情，比诸葛亮还亮！对你之心，比关云长还长！对你之意，又何需多讲！
最伤感的情话：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
希望你永远快乐的像炉子上的水壶，即使PP烧的红红的，依然开心的吹着口哨。
哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，声言自杀则是女人宣布使用核武器，但通常都是核威胁。
如果你相信金钱，那是因为你了解贫穷；如果你相信快乐，那是因为你尝过痛苦；如果你相信爱情，那是因为你欺骗了自己人。
情侣在交往一年后，热情会降低百分之四十五；交往一年半后，热情会降低百分之六十五；交往超过两年的男女，其热情会骤降百分之九十——谁敢说爱情可靠？
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
为你朝思暮想，为你流血流汗，爱你一生不变，想你就要发颠，何时到我身边，梦中的五百万。
从小到大，我都没交过女朋友，好希望能有个女人来爱我，结果真的灵验了。我妈寄给我一张生日贺卡——她说好爱我！
当一对男女开始互相欺骗时，他们恋爱了；当一对男女终于彼此真诚时，他们离婚了。
今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头。
女人遇对了男人，就变成天使；碰错了男人，就变成魔鬼；跟了一个既不对又没错的男人，她还只是个女人。
我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！
当女人告诉男人，她以前过得多么苦时，男人会毫不考虑地同情上她；但当男人告诉女人，他以前过得多么苦时，女人会考虑这个苦会不会持续下去。
喝狼酒迈犬步，唱山歌走山路，梳着失恋头型，迈着多情脚步，长了双捡破烂眼睛，还寻找爱情雨露，明知说的就是你，还坚持看到底，佩服！
如果你是美人，你一定会喜欢我！如果你讨厌我，你一定是只恐龙！如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你：恐龙都是这么说的！
老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
我想请你吃饭！这里有清蒸粉身碎骨、五柳混水摸鱼、揩油豆腐、一例老火狼心狗肺汤！欢迎你到来！
最狂热的情话：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
新娘对新郎说：你的年纪都快赶上我爷爷了，我真觉得有点委屈了自己。新郎：要说委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷呢！
男人如果称赞一个女人漂亮，那么他有百分之五十的可能会爱上她；女人如果称赞另一个女人漂亮，那么她绝对是百分之百的会恨上她。
老公避灾守则：能够说谎话时，就别说实话；非说实话不可时，就先说好话；好话成效不错时，则适时在实话中加入谎话。
女性爱情逻辑：如果一个男人永远从远方告诉你千万遍他爱你，他是真的爱你；如果—个男人一句话也没说地为你而死，那么他不爱你。
唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
你好像我身上的虱子，没有了你，我就浑身不自在！
最没想像力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
女人感到疑惑：为什么男人只看女人的外表？男人：看女人内脏的，我们称他们为医生。
情人，下雨天只需要你而不需要伞的那个男人；丈夫，下雨天只需要伞而不需要你的那个男人；儿子，下雨天不需要伞也不需要你的那个男人。
乌鸦说：我是天鹅中烧碳的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭站起来说：你们吹个啥呀，我是练功自焚的！
女人恋爱的第一阶段：告诉男友她的过去；女人恋爱的第二阶段：告诉男友她的现在；女人恋爱的第三阶段：告诉男人她要的未来。
除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱。
遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意；不见你时三心二意，见到你便一心一意；如果某天有了退意，至少还有回忆。
假若你比你的男友聪明，则你找错了丈夫；假若你的男友比你聪明，则你找错了恋爱对象；假若你男友的另—个女友比你俩都聪明，则你俩会结婚。
男人总后悔没有得到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。
地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——是名字！
打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
我决心要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰修电梯；给长城贴瓷砖；给飞机装倒档。三件小事：给苍蝇戴手套；给蚊子戴口罩；给你喂点猪饲料。
当你看到这条短信息，恭喜你，你已经从99个竞争者中脱颖而出，你赢得了我的爱，要出来庆祝下吗？
病人：我头痛得快要裂开了。医生当时不知道想什么。说了一句连自都不懂的话：试着用胶水粘起来。
一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料。
唐僧提溜着壁虎问：你妈贵姓？壁虎甩掉尾巴跑掉，唐僧：是悟空变的，叫你不要乱扔东西，你看我还没说完你又把棍子扔了！
男人哭吧不是罪，哭完以后倒头睡：男儿有泪不轻弹，一弹就是一大碗：“哈，快乐起来吧，伤心的男人！”
肥胖的人是超现实主义者，丰满的是自然主义者，浮胖松弛的人是浪漫主义者，干瘦的人是虚无主义者。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗。
世界上最恼怒的事不是电话里惊天动地的争吵，而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机。
我俩关系上涨很难形成实质性突破，目前震荡盘整，但不必看空，只要投资有成交量支持，将有无限的涨升空间。
女口果人尔看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
看来我的钱必须存进银行了。那天左思右想把一沓钱藏到机箱里，居然显示发现新硬件——聪明。
轻率的爱情就像块儿口香糖，刚放到嘴里还甜，但越嚼越没味儿，随便吐了还要污染环境。
呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
六神无主为了你，七个美女不如你，八抬大轿娶了你，九颗真心掏给你，全家幸福指望你！
如果生命苦短，那就好好活吧，如果孤单，那就恋爱吧，如果收到这条短讯，那就好好想我吧！
最新禁令，禁止不想我，禁止假装不认识我，禁止有福不与我分享，禁止吃饭不叫我，望落实！
问：怎样区分大中小学生？答：小学生一队一队，中学生一堆一堆，大学生一对一对！
有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
天空为何那么黑？因为牛在天上飞。为何牛在天上飞？因为你在地上吹！
我愿陪你四处流浪，我愿为你洗衣做饭，我愿对你春潮泛滥，只要……只要你中了五百万！
破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信征女友。
练好普通话，走遍天下都不怕／初级班：化肥会挥发／中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑／高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑；／MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。
