曾经不止一次告诉自己要潇洒地活下去,然而不得不承认,我从未知道过什么是潇洒。
这一年发生了太多的事情,跟去年一样,然而又跟去年不一样。
或许在别人看来,那都是鸡毛蒜皮的小事,就如同我也认为你们的事都是那么可笑无聊无所谓一样。
在长大的过程中每一件事对自己来说都是大事,哪怕是在路边看了一整天蚂蚁搬家。
别笑。
呵,别笑。曾有一个人也常常喜欢在写信的时候插入这么一个词语,反倒是惹人突然笑了起来。
如今我越来越不想她了,就像从来都没有出现过一样,据说嘴唇厚的人多薄情,大概是对的吧。
在别人都在肆无忌惮地享受大学最后一段时光的时候,我却一点也没有疯狂的冲动,是在害怕一些东西。其实,不光是在这一件事上害怕。
不管我如何掩饰,多么不愿意承认,从小到大,我都是一个怯懦的人。
我一直都随着别人的脚步活着,或者说沿着大多数人认为对的路走着,亦步亦趋,从来都没有迈出过自己想走的那一步。
小学的时候,老师说要乖,要好好学习,天天向上。于是我一直去努力做个乖乖仔,甚至都不曾揪过女孩子的长发,当看到飞机叔说他从小心里就住着一个姑娘的时候,我突然有颇多的遗憾,对于这些“洪水猛兽”般的东西,我甚至初中的时候都未敢去尝试。哪怕是暗恋。
初中那三年,最是梦幻,也最是不愿意回忆。那是自卑的三年,当初三那年我终于考到班里第一名的时候,我才发现自己是那么可笑。
那年我挣扎,挣扎着让自己一直不去想自己那可怜的自尊。那年家里经济情况非常不好,父亲病了一整年,亲戚避易,母亲为了缓解经济压力,一整天都到街上摆小摊,路边的那种小吃摊,周末的时候我也去帮忙,那时候我是多么害怕遇到自己的同学。
初三我有一整个学期都是班里第一,我那所谓的骄傲用吗苍白的成绩补上了,而内心的空洞却是越来越大,到后来也再也没有补上。
如今我路过路边的小吃摊,头都不敢扭一下,匆匆离开。在超市里遇到以前卖过的小吃,买来吃,却都是眼泪咸咸的味道。
那年我学会了做饭,学会了洗衣服,学会了照顾弟弟妹妹,学会了倔强。却是唯独没有学会坚强。
母亲只知道我在没有做出一道几何题的时候会把铅笔折断,却不知道我是在害怕考不上那个最好的高中;同学只知道我又买了一套新的卷子,却不知道我心中一直认为我和他们有着天然的差距;父亲那年常常和我吵架,他只以为我叛逆期到了,却不知道我的自卑,我的埋怨,我躲在屋外偷偷地哭。
有时候好多事明明是对的,我们都没有去做,却在相反的方向,一错再错。
大概是因为大家都在那么做吧。
我记得,我在和某人分手之后发了一条说说,大家几乎都在安慰我说,过去的就过去吧,唯独我最要好的哥们说不要轻易说放弃,拿起来总爱扔掉更显得有勇气。我终于也没有那份勇气。
来年他就要结婚了,他说他也数次想要去放弃,因为经济,因为工作两地,然而他却坚持了下来,?守得云开见月明。
如果今天问我是否后悔当初那么轻易放弃,我想我还是不知道答案,但却能非常肯定地说,那时候我没有做最正确的事。
人生总是要不停地做选择吗?最是害怕这种不定向选择题。
每选择一次,就离潇洒远了一步。