初上高中，我坐倒数第二排靠窗。
上课听课，下课补觉，该吃饭时吃饭，安安静静的做作业，循规蹈矩，听着班干部让安静时爆肝的喊声。
前三个月人都没认全。
没时间。
早上5:50起床，中午12:00放学，下午2:20上课，中间6:00-6:40吃饭，然后三节晚自习10:30下课。
全校模仿衡水制，全部寄宿制，有晨跑和午操，教学楼和餐厅隔着二十分钟的路程，吃饭都要靠跑的。
学习生活平平淡淡，有人说要帮你忙会尽力而为，收敛了自己的锋芒和刺，我以为我的高一第一学期就会这样过去。
可事故偏偏来了。
某个下午，我和同桌大吵一架，怒气上头就和班主任提了调座位。
单方面陈述一下这个原因。
我的同桌是班干部团支部书记，男生，一个多月同桌。
我们高中学校地板不是水泥的了，是大多数家里的一样，瓷地板。
可是，他会在地板上吐痰？！！！！
他坐中间。
左右两个女生。
我左面。
他一直吐痰，大部分时候，喜欢往左面侧身子，所以吐我旁边。
而且，鼻涕纸大多数时候都是直接扒拉到地上。
这也没什么大错，挺多就是邋遢，要真追究也没什么。
我没洁癖，可我忍受不了吐痰。
实际上到了一个陌生的环境我话很少。
真实的同学相处，说出别人的这种不良嗜好要求改正，往往是比较难的更何况我不会说话，直接提出难免刺人。
所以我一直希望交换座位。
时间慢慢推移到学校运动会。
老师布置了作业，我吃完饭买了一盒酸奶，到了讲桌上发作业，落下了。
后来回到宿舍，想起来这件事，和H说了，她说下午运动会完了到教室扔了。
后来我们都忘了。
下午吃完饭到了教室。
一进教室，气氛突然变得很紧张。
大概我听到了他什么“讲台”，“酸奶盒”，“罚搬凳子”。
然后我承认了。
然后我被罚了。
帮全班同学搬凳子，五天。
当时我有点懵。
我问他，“为什么”。
“给我个理由，为什么，凭什么”。
他没回答，一次都没有。
现在用理智分析的话，我的逻辑在当时崩乱了，没有去认真思考，而且从小到大我都是班干部，很少被罚，这种心理落差让我很难接受自己被这样“毫无根据”的罚。
虽然我确实是过错方。
虽然在之后我想过无数种比这更稳妥的方法，答应下来，受罚。高中同学之间大都不熟，但也绝对不会因为我被罚了，所以全班都不搬凳子让我一个人搬，更何况这个惩罚本身也没有多重。
我看过的所有言情小说，所有侦探小说的逻辑和冷静通通消匿，一个都不管用。
冷静下来，我有无数种妥善的理由，可当时。
在我说出，酸奶是我不小心落下的。
在一群认识不足两月的同学眼底下被他说出，“xx承认是她放在讲台上酸奶桶的时候。”
在所有在场的人一言不吭盯着我的时候。
那种自尊心和虚荣心被踩踏的感觉，已经把我的理智完全压下去可。
更何况他又站上了讲台。叽里咕噜的说了一大堆。
“你们觉得xx可以被原谅吗”
几个零散的声音说可以。
“那行啊，你们以后就把讲台当垃圾桶……”
当时眼睛很糊，他的样子看不清了，或许是因为三百多度的近视，或许只是因为眼泪和气愤。
但那些话，都一下一下的扎进耳朵里，我是那种生气了都会生气发抖的人，然后在他上台发言的那一段时间了，我抖成筛子。
用狼狈不堪四个字再合适不过。
我脾气本就尖锐，从来都没有变好，再加上，之前一个月对他本就心存怨言。
所以怒气冲冲的跑到班主任办公室，言语含糊的说，我们性格不合适，坐在一起会影响学习。
克制着自己，用极尽委婉的语气说着自己的要求。
说到一半，真的是忍不住哭了。
然后说：老师我搬到中间最后一排，不会堵别人，但我就是不想和他做同桌。
班主任问我为什么。
我说：因为他罚我，我不服，要调座位。
我说，可能我现在可能在气头上，可我就是这么想的。
班主任说：你也知道你是在气头上，同学之间没有什么解不开的仇。
我说：可是我这个人小心眼，特别记仇。
班主任说：那一个星期，你冷静一下，一个星期之后，如果你还是要调座位再和我说。
说话过程中，我哭了，班主任笑着，一种莫名的悲凉不知道怎么回事就涌上心头。
后来回到教室，坐到座位，拉开桌子。
一个星期没有和他吭声。
一个星期以后，运动会结束。
我和班主任申请。
班主任冷淡的点了点头。
然后我搬到了最后一排，
以后到现在。
我都没和那位班干部多说过几句话。
后来我知道了另一个故事。
酸奶盒在讲台上后，一位女同学曾经拿下去扔到垃圾桶。
然后他让女同学捡起来重新放到讲台上，开始了批斗。
然后在教室里说了几次都没有承认，当时我没有在场。
这个故事从我换座位之后，就画下了结局的句号。
我没道歉，他也没有。
我们都错了。
但我们都不承认。
因为没必要。
一开始的极尽厌恶。
用尽自己的各种刻薄语言来形容他，但总会有一种理智来和这种刻薄辨析，从正面角度去和自己辩论。
这个过程，用了半个月，用了十几页日记本，用了很多节自习课，用了十几个吃饭午睡的时间。
到后来的故意无视。
这个过程，用了一个月。理智和感性和解，决定不和自己怄气，把自己再十几天内的日记翻页，冷静的重新写了一篇日记，用最客观的角度去还原那个故事。
到现在的当做普通同学。
这个过程从那篇日记写完就开始了，到现在也没结束。
我用了一个半月在一件小事上和自己斗争，在之后的日子里，我自己都觉得，如果我是一个旁观者，我会觉得自己很可笑。
但现在的我，没资格嘲笑之前的自己。
她很努力的和自己和解了。
也成功了。
一开始的浑身戾气，到最后的满身温柔，从来都是需要过程和蜕变的，也许是一辈子。
但因为她做得很棒，所以才会有现在能够淡然的看待这件事的我。
