又是睡不着的一天，又是近30个小时没有合眼，又是每两天四个小时的睡眠，这就是我这一个月的生活。每天的眠失眠，可能我是获得了什么可以不睡觉的超能力，也可能是我真的已经病的太深。
每天都是无尽的压力，每天都觉得有人在刻意的把自己逼疯，我真的是太困了，真的想一睡下去再也醒不来，真的想每天都活在梦，哪怕是一个噩梦。
我从小胆子就很大，我从来不怕噩梦，但我真的怕无尽的压力压垮我最后一根神经，我不想如同行尸走肉一样，我还年轻，我还活着。
我尚且算半个医生，却不知道怎么治好自己，不是因为医者不自医，只是因为医无可医，无药可治。
说起来也是可笑，一个以自我为中心的人，一个又骄傲又自大的人，最后却败给了压力，真是连自己都忍不住轻轻一笑，笑着的时候鼻子却又是那么的酸。
一个人安静的躺在床上，写着自己想写的东西，却不想听到一点声音。肚子很饿，饿的自己虚弱无力，却不想吃一点东西。眼皮已经不受控制，拼了命的想要合在一起，精神上却没有一点困意。
出门之前，是阴天。出门的时候，天却晴了。一回到家中，天却又阴了下来。或许我该进行一次远足，走遍一个又一个城市，一直到自己累了，一直到自己走不动了。或者干脆去流浪，什么都不需要，自己一个人，过着随心所欲的日子，以天为被以地为席。只需要考虑眼前，不需要考虑明天。
不过这都是奢求，我不希望奢求这些，我只想好好的睡一觉，不需要太久，十一二个小时，或者只有七八个小时。这就够了，这就足够我满足了，这么普通的愿意，却又是那么的难以实现。
我真的困了，很困很困，不是说肉体，而是说心理。我受够了每次只睡几个小时就被人吵醒的生活，我不想被人逼疯。但是我真想痛痛快快的骂一句去他妈的这操蛋的生活！我只想痛痛快快的吼出来心中的不快。
我那可悲的，可怜的，可笑的人生！命运！感情！去他妈的生活！我真的已经感到绝望。我真的难以忍受那种失去的感受。一面告诉自己只是因为贪婪的虚荣心作祟罢了，一面眼框却已经红的发肿已经流不出一滴眼泪。
我多想放弃人生的现实，活在那个只有我们两个的世界，但是我却不能，我身上还背负着其他叫做责任的东西，还背负着名为现实的东西，那些逼迫着我们必须分开的东西。
上帝给了每个人两扇窗，我的窗前却是黑的。或许窗前有一丝微弱的光，那束光在窗外的大风中却更让人感到绝望。那是希望？不，那是幻想，不过是自己的幻想。
晚安，希望一切都可以遗忘过去。晚安，但愿自己还能睡得着。晚安，愿我能继续前行。晚安，希望今后还有机会遇见你。
