时光荏苒，转眼就要毕业了，一时心中百感交集，
回想这荒唐的三年，身边的人外表变化很大，我自己也变了不少。在这个什么事物只知道冰山一角的年纪，都迫切想要自己可以有独到的理解，还承担有着三观被别人支配的风险。这三年大概是我人生里最痛苦的三年。它不取决于我以后考虑的方面，而是我的羞耻心。人都从小时候的天真烂漫到现在的心思细腻。
我有两面派，世人所厌恶的两面派。《时生》里一句话说:“只要有活着的感觉，就有未来。“是活着的感觉，而不是活着。
“有些人仅仅为了活着，就已经花光了所有力气”我只是活着。
我的悲伤很短暂，最多持续不到一天，却每次都觉得这是我经历过最让我难受甚至不想活着的事情了，但每次第二天的悲伤就没有昨晚的强烈，也没有再过多的埋怨。我喜欢对不亲近的人发牢骚，明明对方没有全部知晓这件事也依然希望她觉得我说的对。
我大概是个浪漫主义，还想过怎么死最浪漫。明明我们赤裸裸的来，赤裸裸的回去。
我写东西很费劲，又很想写，自以为天赋异案，也只是在别人眼里跳梁小丑罢了。
我没有那么华丽的辞藻，没见识、没主见，以致于每次写完都没有让我自已再看一次的欲望，我早已知道我写的什么都不是。之前还盲目的去学别人的方式，妄想自己也写出那么惊为天人的大作(现在也在妄想)。可惜现实就在我眼前，就算我想闭着眼，现实也会强扒着我的眼皮让我仔细细看着他。
我喜欢旧东西，在这之前我就有个模糊的猜想，但每次都会拿“自己经常买新东西来反驳，毕竞谁都喜欢新的。所以我和我身边的朋友、同学喜欢的东面金然不同，他们总搞不懂我为什么喜欢这个。
直到我通到了和我这方面有共通的人，我证实了我这个猜想，像是在大海航行已久的船终于抵达了岸边。我很少遇到和自自己聊很久的人，几乎没有，平常也只是我自己说个个不停，地们提不起兴趣，我就再也没这么吵过。
相信我，一个的人时候并不孤单，你可以把自己想象成两个个体一-灵魂和意识。这是我在不久前体验到的。五六点钟的太阳依旧毒辣，我奢侈的做了两次出租车。
我坐在出租车内，中考期间的路格外的堵，好久都没体验堵车的感觉，司机觉得烦，不停的发出“喷”的音，我却很享受，前面的窗户开着，清爽的风刮进来，车里很安静，看来今天做的两次出租车司机都不是喜欢聊闲天的人，又或者我只是个小屁孩和他们没什么可聊的。
啊对，路上我还难受的掉眼泪了，看着外面那些和我穿着一样校服的学生，我却显得和他们格格不人，一种由内而外进发在心灵上的悲哀笼罩着我。在这漫长的车程中，我的心情不断转变，从开始的抱怨难受，下子开始享受(这是我最喜欢和难忘的段时间了虽然这部分情绪只持续了几分钟)，随后发现自己没带够钱心情又跌到低谷，原来，原来那时的享受是在欺骗自己，我自己都不敢相信。果然看午后的风景能治愈人。当司机说出十块钱的时候，我突然紧握手中仅剩的八块钱，泪腺一下子被刺激，泪水在我眼里打转。我说，我只有八块钱。我说的很小声很模糊，司机听不到，我又逼自己说得大点声，我只我怕，我怕在大点声就在他前面失声痛哭。他说，那就八块钱吧。我下车那一瞬间再也忍不住，眼泪刷刷的往下流，不知道的人还以为我中考失利了呢。
我一路奔到家里，放声大哭，我听着我哀泣的哭声，真可难听呀。我想看我哭的样子，快步到镜子前，镜子里的我刘海凌乱，表情狰狞，满脸泪痕，可真丑呀。
大概哭了五分钟，哭出声的感觉真的太爽了，我觉得是我的意识在哭给我我的灵魂听，小孩气的想得到关怀。这途中我真的没有感觉到孤独，最多的是和车外的人格格不人吧(我只是想的就我搭出租车)，哭完我又无聊的去看书了。哝，悲伤就持续了几十分钟。如果那个司机不说绕道肯定才七块钱，毕竟我今天第一次做的车就收了我七块钱。我开始算着这让我心疼的买卖。
如果你听完过后觉得是在瞎扯淡你权当我放屁，当然，你也不会把时间浪费在我写的瞎扯的话上。
明明刚写的时候开头很正经。
