“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把鱼盘掉转过来，让鱼头冲着自己，随即解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转这盘鱼一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”
“那么，世界原来是什么样就还它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
不管配菜
一位顾客惊愕地说：“服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，你看怎么办？”“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”服务员答道。
它在仰泳
有位绅士在餐馆进餐，忽然发现菜汤里飘着一只苍蝇。他气愤极了，招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这肮脏的东西在我的汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地端详了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
认不出苍蝇
卡里卡先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来神色诡谲地道：“您来瞧瞧，这汤里漂着什么？”
服务员幽默地说：“先生，瞧您这么一大把年纪，连苍蝇也认不出来？”
春天到了
一位在餐馆里用餐的人惊讶地对服务员说：“服务员，汤里面有只苍蝇！”服务员诡谲地说：“阿哈，真的吗！您瞧，这说明春天到了！”
不管鸡的生平和背景
一顾客问服务员：“服务员，您看，像这样的鸡大约有多个年了？”
服务员恭敬地回答：“对不起，光生，我们这里买进鸡一般都不记录鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”
早几天来就好了
一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地对经理说：“要知道是这等饭菜，我们早几天来就好了。”
饭馆经理听了，非常满意地说：“谢谢您的夸奖，谢谢！”这位顾客马上表情神秘地说：
“我的意思是，我们吃的这些鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了，可惜我们晚来了几天。”
汤和雨水
一个法国人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着迷朦的窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那个法国人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水啊。”
忘记掺酒了
一位人寿保险业务员疲惫不堪地敲开了大街西南角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，由于车上没有灯，被夜间巡逻的警察抓住了，结果案子被移送至法院审理。开庭前，两人私下约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平了吧！在法律面前不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚微笑着回答说，“但是这一类案件实在太多了。今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
涨价
莱维斯先生因为咒骂邻居是猪，邻居上告后，法官要罚莱维斯80元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我50元。”“很遗憾，先生，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
司机喝酒
一位倒霉的汽车司机站在法庭被告席上。“我只多喝了几杯酒，而没有像指控书上说的那样酩酊大醉。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处您7天的监禁，而只判了您一个星期。”
双重人格
我的委托人具有双重人格。所以，法官先生，我请求您根据这一事实对他进行从宽处理。
当然，我会考虑到这一点的。我想给他的双重人格各判5年。
只说已经发生的事
著名气象专家伦巴多因故被带到法庭上接受审问。法官：“您的职业是什么？”
伦巴多：“预报天气形势，尊敬的法官先生。”法官不满意地摇摇头说：“我要提醒您注意这样一点：在法庭上只允许您说已经发生过的事情，除此之外，什么也不准说。”
完全可以不开门
“你为什么要偷人家的钱财？”法官审问说。“我无可奈何，因为贫穷已经找上门来了。”被告可怜兮兮地回答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训道。
五年思考的时间
法官对被告说：“你如何才能证明你是无罪的呢？”“这得让我有时间好好想一想才能回答您，我尊敬的法官先生。”“好吧，给你五年的时间，我想这足够了吧！”
不偏不向
一位法官私下里对自己的好朋友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等程度！昨天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我1000美元。你说怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也偷偷硬塞给我1300美元。可我不是那种在诉讼程序中可以昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者300美元。”
律师的身份
“你是说谎的！”对方律师毫不客气地指责说。
“你是骗人的！”辩护律师向对方挥臂大喊。
法官适时用小木槌猛敲一下，冷然正色道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
在脸上
“你们8个人还抓不住一个抢劫犯，简直是饭桶！”警官向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把抢劫犯的指纹带回来了。”
“在哪儿了？”“在我们脸上。”
乱抓
一个人匆匆走进警署对警长说：“警长先生，前天我曾到这里报告失窃一件极贵重的珠宝，可是今天早上我们却发现东西并没有丢，所以请你们不必再缉查了。”警长不满地皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且刚才法官已经给他定了罪！”
出色的律师
罪犯送了一份极为丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师极其出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
休庭后，律师将罪犯送到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。你能告诉我实话吗？那个人到底是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我确信我完全是无辜的。”
同行
一位律师面授其助理给另一位律师写封信。
“信的开头怎么写？”助理问，“是写尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，绝不能这样称呼。嗯……那么就称亲爱的同行吧！”
律师的能耐
法官不解地问：“为什么你把自己的罪行又全部否认了？当时在警察局里你不是已经全部招供了吗？”
被告应声回答道：“是的，尊敬的法官先生。这是因为我的辩护律师强有力地说服了我，他说我没罪。”
拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖走来的马克。
“我乘坐的出租车出事了。”“天哪！今后你不依靠拐杖就不能走路了吗？”“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
老律师的经验
年轻的律师初次帮人打官司就赢了，他喜气洋洋地回到家，对父亲这位老律师说道：“爸爸，您还记得您经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月的时间便把它顺利地解决了。您瞧，连律师费都拿到手了。真不明白您怎么会拖那么久也没有办完呢？”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
没钱的顾客
在豪华气派的律师事务所里，律师对神色紧张的客户说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了15万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了这么多半天，谁来支付我的酬金呢？”
坐电椅
“他被法院判了坐电椅，幸亏请到了一位精明能干的律师……”
“替他开脱罪责了吗？”“不，辩护律师替他争取到降低一些电压。”
你就是一切
可怜的年轻寡妇眼泪汪汪地向公证律师询问亡夫遗嘱的内容是什么。
“很抱歉，”他说，“您的丈夫把他所有的一切都交给‘贫穷寡妇之家’了。”
“那我呢？”寡妇急切地问。“您就是他所有的一切。”
斗富
在一列开往南美洲的国际列车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟满，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“您这样做不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又不解地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”美国商人沉默了一会儿，突然站起来，一把抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
法官与惯窃
法官：“你一辈子偷东西，没有一块钱是光明正大地挣来的，是吗？”
惯窃：“不，尊敬的法官，有一块钱是例外。就是上次选举时，我投了您一票，得到的那一块钱。”
小偷的本领
在众人严厉谴责的目光中，一名撬锁作案的惯偷被五花大绑地绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将永远是关闭的。”
“没关系，世界上没有我打不开的门。”
偷钱包
一位外交官早就听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里特意装一个小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是狗熊！”他开心地想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转悠了一圈，他小心备至，却一直未发现小偷光顾，不由好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却突然发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了狗熊的钱包！”
光有钱并不幸福
法官对被告说：“你不但偷了人家的钱，还拿了人家的表、戒指和珍珠等物品。对吗？”
被告说：“是的，尊敬的法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？”
法官：“……”
念及老母
法官当庭质问：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈体衰的母亲吗！”
被告感到很委屈：“怎么不想呢，法官先生，可我每次实在是找不到适合她老人家用的东西啊！”
以枪代账号
柏林市中心一家银行。“我要提一笔款……”“对不起，先生请问您的账号是……”
“少废话，我要有账号，还拿手枪干什么？”
日夜不分
“你好大的胆子，竟敢在光天化日之下动手抢劫银行！”
“警察先生，我干工作是从来不分白天黑夜的。”
强盗的勤奋
正直的法官横眉怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟接连抢劫了8次百货商场。”
“是的，法官先生。”强盗接口说，“如果所有的公民都能像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛的。”
检察官的启示
法官：“你作案的真实过程与检察官所述说的完全符合吗？”
被告：“不，不完全符合，法官先生，不过他所说的这一套方法对我确实很有启发。”
不知何时合适
法官：“你竟敢在大白天闯入民宅行窃，简直太大胆了！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官先生，我到底该什么时候工作才合适呢？”
各有难处
一天，新来的监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有8年了，但家里人却一直都未曾探望过你，他们做的也实在太过分了。”
约翰应声道：“这可不能埋怨他们。因为他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
无主的车
法官：“你为什么要偷走那辆山地车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车停在墓地旁边。”
“捡绳子”
从前，有个人因盗牛而被沿街披枷示众，他的一位熟人不解地问他：“你到底犯了什么罪？”
他接着细细诉说了自己的冤枉：“这真是晦气！昨天我打街上走过，看见街边有一条绳子，我觉得丢了怪可惜的，便拿着走了，哪知道就犯了罪！”
他的熟人又问道：“捡一条绳子怎么判你那么重的罪呢？”
这人懊丧地回话说：“哪知道绳子的那一头，还系着一头小小的牛呢？”
铁栏杆
新入狱的偷盗犯比尔问牢狱的管理员：“这里的窗户上为什么要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”“先生，我真奇怪，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
诚实的贼
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不到食品柜拿吃的，却把保险柜里的钱全都偷光了呢？”
“这很简单，因为我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱的。”
备液遗传
在美国纽约有位小偷被市民当场抓获，法官质问说：“你已多次因偷窃被抓获，怎么仍恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，很不幸，法官先生，后来我才发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
时装
两个小偷经过一个报刊杂志零售摊时，其中一个忽然说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
拒不交代
在庄严的法庭上，法官在审问窃贼：“老实交代，你是用什么法子打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为今天本法庭在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
抗议
在繁华的闹市区，警察逮住一名欲行窃的小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。警察不解地问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！他们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
