二十岁,我觉得应该是很好的,在二十岁之前,我也做过一件让自己后悔的事,但那件事,我有幸福过,可是这一件事,我却一直都没有快乐过,唯一可以欣慰的是,我可以晚一些步入社会。
2019年的高考,我落第了,本来想好了去上一个专科就好了,因为已经浪费了几年了,没有必要再去浪费一年,可最后,我还是动摇了,我选择了再复习一年,并抱有一点希冀。
明知道自己只有三分钟热度的人,却还是选择了一件需要长期坚持的事。
八月初,我又背上书包去了学校,在家里的两个月,爸爸妈妈劝了我,也成全了我,他们说,反正也考不起,何必去浪费钱,他们也说,既然你想读,那我们就拿钱再让你读一年,不过没有下次机会了。
本来是这次机会都没有的,我想着,这是我最后的希望,我一定要努力。
可是,我到了学校,因为不习惯空调,让自己得了热伤风,一个多月都没有好,宿舍的人都烦了我。教室里的人也都讨厌我,我本来就是一个人缘不好的人,却因为这件事,更被人讨厌了。我一直想,我要是像三毛一样,有那样好的人缘就好了。可是我不是三毛,我也没有那样好的人缘。
果不其然,我只有三分钟的热度,只学了几天,就不想学了,可还有一年,我必须得忍下去,不能让父母的辛苦钱,被我打了水漂。
其次,我还和那个好朋友,闹掰了。
在那个组合的班级里面,我没有了好朋友,看着别人都是一群一群的,而自己却只有一个人,只能自己发着呆,也融入不了别人的堆里面。
我一直都相信,没有人该天生是孤独的,但是,除了小学有一个和自己很好的朋友,上了初中,就没有好的朋友了,更不要说高中,那样一个被人讨厌了,可能是因为我的性格,让我必须孤独的吧。
慢慢的,我开始后悔选择去复读这件事了,因为一次复读,让我失去了太多。
我失去了我目前唯一的好朋友——那个可以无话不谈的人,我失去了一年的青春,我失去了对学习最后的乐趣,我失去了对以前那些认识的人最好的印象。
在哪一段期间,我感觉自己被全世界抛弃了,差一点让自己崩溃,让自己失去对这个世界的信心。
幸好,及时想起了前班主任说的一句话:“连死都不怕,还怕活着吗?”
可是就算这样,我还是浑浑噩噩的过了一个学期,那一个学期,让自己变得更加扭曲,更加不认识自己,更加讨厌自己,忘记了曾经那些人对我说的,“你是一个阳光的女孩”,“你很可爱,充满了阳光”,“你可以带给别人快乐”……
可是,不止一次,我想说,其实我是一个内向的女孩,我没有那么自信,我很胆小,我并没有那么阳光,甚至我还会经常哭泣,我是一个感性的人,我不太会处理人际关系。
别人能看到我笑的那么多,是因为我不想让别人抓到我哭的很丑的把柄,让自己难看。
偏题了,明明说的是让我后悔的事,去提到了,那些伤心事,无疑的说,选择复习是我做过最后悔的事情,如果有机会重来,我一定不会再这样做。
我知道,一篇好的作品,不应该抒发不好的情感,可能我把写作,当成了我的朋友,所以我想对它说出我的心里话。