我一直都听到别人说我是疯子。
疯子，我不这样认为，其实我是个安静的孩子，如果有一个人真的了解我，他就会发现，我真的是一个安静的孩子。
只不过，这种安静里夹杂着叛逆，是的，叛逆，我想是该用这个词的。
从小到大，我有过许多朋友，有过许多故事，大都忘却了，或者应该说，我刻意将它们忘却了。
我讨厌把脑子里塞得满满的，好像一副很神秘的样子。
我很喜欢‘飞’这个字，没来由的。
小时候总是想把名字改成这个字，但我有一个姐姐偏偏捷足先登叫了它，很排斥的讨厌俗了的东西。
但后来，我还是给了自己另外一个名字：商商。
起初是喜欢裳这个字的，后来在社交软件上发现，我的天，数不清的‘裳’字跳来跳去，很恶。
刘晨说，商商，你注定是个不凡的女人。他是我之前的男朋友。
我说，不，我不是，我只是一个抗拒长大的小孩。
他就笑了，光笑还不行，非要加上一句，你这些稀奇古怪的想法都是哪里来的。
如果可以我倒是真想把自己的脑袋撬开，然后把那些大把大把的复杂脑组织全部拿出来，直接塞根铁丝进去，这样想法就会比较简单，省事省时还省心省力，多好。
我喜欢自己给自己的这个名字——商商，伤伤，双重的伤。
我承认我是个张扬的人，所以大家说我是疯子，不相信我内心是安静的，越是这样我越是伤心，我把头发染成醒目的红色和黄色，在耳洞上穿着闪光的耳钉，穿张扬的衣服，不守学校的规矩...
我一直在渴望，渴望着有一天，有一个人会发现我内心的想法，所做的这些掩饰只是希望这个人能穿越层层的云障，然后带我离开。
可是，没有人能够做到。
于是，我变本加厉。
直到遇到迷离，我想我可以保证，如果人的一生只能遇到一个天使，那么，迷离就是我的那个天使。
尽管天使带走了我一直渴望着的那个人，可是不容置否的，她始终还是我的天使。
我想我是太任性了，我问萧醒，我说小醒啊，如果有一天我死了，你会不会抱着我说不要离开。
而他总是训斥我，说不要胡说，想要我抱你直说就好了。
不是的，小醒，我想要的，只有一个肯定的回答，可以让我安心。
小醒，我喜欢你，这是你不知道的。除此之外，我对你而言，就跟超市里蜷缩的保鲜纸一样，透明得令人窒息。
尽管这样，小醒你还是不够了解我，你也会说我太疯，女孩子应该沉稳些。
所以我很伤心，你不是那个该带我离开的人。
该带我走的那个人出现在距离高考倒计时还有一百二十六天的时候。
封建的高考制度很残酷，但它带给了许多人无尽的希望，却让我绝望，我不认为学历可以左右一个人的前途，当然，如果这个人真的要靠它的话。
我对名字有天生的敏感度，这直接造成我对陶离的好奇：陶离，逃离，多么让人局促的名字。
哦，陶离，上天派你来的时候到底有没有规定时限，如果有，那么请它抹去。
因为，我要你一直在我身边。
你不知道，你出现的那天，我还在绞尽脑汁地想怎么样才能不用高考就可以跃过这段黑白加工的日子。
然后，你就那么华丽丽地出现了。
你说，小妹妹，告诉我校长室怎么走，谢谢。
我说，不小，不要，不谢。
你噗嗤一声笑了出来，我很诧异，一般我这样回答问题的时候，换来的都是“神经病啊”。
物以稀为贵，所以你的笑那么轻易得就融进了我的内心，直至后来都挥之不去。
那是一种勾引，我知道。
我接招。
可我还喜欢着小醒呢，怎么办。
有一次陶离戏谑得说，我要把她追到手。
他口中的她，是以前我这所高中的一个女生，长发垂肩，吹弹可破。
他说这话的时候，我从他的眼神里分明看到了‘玩笑’，是的，他是故意说给我听的。
看吧，我们都是各自心怀鬼胎的孩子，不，不是孩子，是恶魔，心怀鬼胎的恶魔。
在人来人往的车站，我总是心慌，因为我不知道忙碌的都市里怎么会有我的存在，大家都在飞，可我却倒退，我在等，等待有个人从人群里抽离，退到我的身旁，了解我的内心，然后带我一起飞。
我喜欢先苦后甜，就像喝珍珠奶茶时，我总是先把奶茶一股脑喝掉，留着珠子慢慢嚼。
陶离带我去过他的城市，也许不是城市，是乡村吗？好像也不是。确切的说，我也不知道，因为我到的时候已经凌晨了，我有夜盲症。
没有依靠的时候我的手就不知道该放在哪儿，默契的是，陶离他知道。
所以他牵起我的手时，我安心得慌了神。
可是小醒，你看，我不管什么时候都是想着你的。
现在，我就在琢磨着，要是你能够‘恰巧’路过这里看到这些该多好，具体怎么好我也不知道，我只是希望让你看到。
说实话，我讨厌别的人靠近，远远的距离才让我安心，当然，小醒你是可以的，只是你不懂。
你曾经说过我是该喜欢坐车的，是啊，坐车的时候，脑子里就会冒出一些文字，七零八落的，但非常真实。
我一直认为拥有迷离这个名字的女孩一定也拥有着像迷一样离奇的故事。
迷离，迷离，
迷离和陶离也许天生就该一起离开吧，抛弃我这个本就不相干的人。
迷离，你知道吗，我喜欢化妆，喜欢所有的妆容风格，可唯独不喜欢涂那些白白的厚粉，看起来有种令人作呕的感觉。可是当你脸白刷刷得出现在我面前的时候，我却是那么得想要伸手去摸摸你的脸，我想知道涂满那些令我生厌的粉末的脸，为什么还能如此撩人。
记忆的时空里，
我慢慢抽离。
仿佛有一天，我可以离开，
就像翩飞的蝴蝶，
带着唯美的遗憾，
飞向另一片天空，
但是至少，
蝴蝶来过这里。
陶离，你帮我制造了故事，但却始终没有走进这些故事，我多么希望你可以一直留在这里。
但是请相信，在我对小醒的爱恋中有那么一些许时刻是在依赖着你的。
高考我没有参加，那天我和你在蓝蓝的天空下仰望。
相信永远吗？
你问我。
是，我信，可我相信的是能够永远爱一个人，但从不相信能永远在一起。
请你带我走，
我要跟你走。
哪里都好，只要，不在小醒的身边徘徊，驻足。
后来的某一天，你对我说，商商，你拜托我带你离开，不是因为意愿所致，而是因为你忍得很辛苦需要解脱。
我坦然，是的，我只想在我还能忍住不脱口说出我对小醒的感觉之前离开。
你瞧，陶离，你真是我一直一直以来要等的人。
然而小醒，对我们而言，最好的结局，就是没有结局。
不想被人放弃，就要选择先放弃，
所以，
小醒，再见了。
遇到温暖是我离开的一个月之后。
如果那天我没有因为思念而躲上阳台，如果陶离没有因为着急找我而冲出马路，如果没有因为下雨而道路湿滑，如果我没有因为接到医院的电话，如果那天温暖没有因为好心而送陶离到医院，我们就不会遇见，但一切似乎早已注定。
这些如果都只是如果，它们已经确确实实的发生了，所以我只能接受。
只是温暖，你为什么和小醒长得如此相似呢?
这种相似的到来，让我欣喜，又夹杂着不安。
我开始害怕，具体害怕什么也说不清楚，只是觉得好像有什么已经消失。
还好，陶离只是轻微伤，但终究是因为我才受伤，我不再任性，不再自私的缅怀，只是每天接触陶离和温暖。
即使每次面对温暖的时候，心里无法平静如尘，可我一直相信：
小醒，我会忘了你，忘了这从未说出口的依恋。
忘了曾经的时间。
然后再次见到你，心里只有忘乎所以的友情和久未相见的思念，带着已消逝的痛与爱。
迷离曾经叼着烟漠然又笃定得对我说，宝贝，你没有学过抽烟，但其实你会。
然后我就在淡淡的烟雾中看到了她的眼泪，记得在某本书上看到过一句话——抽烟的女孩，在心底都有一个不易察觉的痛，隐忍的伤。
我想迷离是有故事的，那故事一定极其苦涩。
她同样的了解我，就凭那句“其实你会”。
亲爱的迷离，为什么就在你做流产手术之前的时刻里，你的嘴角还是可以弯成很好看的弧度呢，十九岁的女生能忍受的苦痛可以包含这些吗？孩子的爸爸为什么不出现，我没有问你，如果你想说自然会告诉我，在此之前我默不作声。
花开花落，
请记住，
在消失的时光里，隐忍的痛无声蔓延，
消失的只是时间，
那未剥落的伤疤，仍旧醒目。
迷离，在你瘦弱的身体里到底承载了多少不为人知的伤痛，到底有没有一个人可以让你幸福，抹去你心上那丝丝缕缕的哀伤。
可你的到来却让我的伤在消退，为什么，我的力不从心在你的目光下总是会变得那么安静。
我像是被人丢弃在角落的布娃娃，而你却像是偶坠尘埃的天使。
只是没想到，陶离是捡我回家好好呵护的新主人，也是推你坠尘的恶魔。
也许在你认为，他是你的天使。
对不起，迷离，如果早知道，我绝不会因为贪恋一时的阳光，而忽略我的天使，绝不会。
空闲的时候我总是会走到人来人往的车站，然后随意挑选一辆不熟悉的公交车坐上去，随着它的车轮碾过不熟悉的公路，到不熟悉的地方，那种感觉无限接近自由。
文字所能表达出来的感情不及人心底的万分之一，可是我还是爱上了这种抒发的感觉。
我和陶离一直是同居的，但从未同房。
我想，那天如果不是我无意间在迷离的钱包里发现的照片，我发誓，真的是无意的。
在那张照片上我看到陶离拥着笑靥如花的迷离，坐在一片樱花树下散发着幸福的气息。
底下的摄影日期显示的是两年前，应该是我还在上高二的时候。
这让我发现，我原来是第三者，不折不扣。
也让我在这座陌生的城市里深刻的感受到了无助，该不该告诉迷离，在我身边照顾我的，就是曾经到现在一直还在继续伤害着你的人。
直到现在我还在想，如果那时我没有说，也许一切都会不一样，又或许一切都不会变。
可事实上，我还是说了，尽管我当时还不知道你们之间到底发生过什么。
我只是说，迷离，你想他吗，想，就告诉我。
然后，我终于知道了你们的故事。
迷离，原来是上学的，而且还是重点高中的好学生，没有父母疼爱的她从不懂得什么叫做撒娇，但她不叛逆，不另类，不会因为无人管教而任性傲慢。她的名字占据着全校前几名的位置。
这么懂事的女孩却在那时遇到了当时还不懂事的陶离，迷离有着一般女孩无法拥有的冷峻，清秀的脸上从不轻易弯起嘴角，就是这么一个冷冷的女孩深深得吸引住了那时的陶离。
就像蓄谋已久的等待，他们相爱了。
在这繁华锦瑟的城市里，原本孤单的两个人感受到了彼此的温暖，尽管那温暖是那么流离。
那是一场发生在春暖花开后的情事，带着宿命的决绝和失速的叛逆。
你对我充满十足的诱惑。
这是迷离躺着陶离怀里时，陶离看着她的眼睛说出的一句话。
然而当这诱惑殆尽之后，还是曲终人散。
陶离走的时候并不知道迷离已经怀孕，连迷离自己都不知道。
如果知道，她一定不会去碰那些可以致幻的药丸，那万劫不复的东西让她和他的孩子注定无法出现在这个世上。
她发现的时候孩子已经三个月大了，医生说这孩子要不得，迷离用了一个多月的时间去戒瘾，换来的还是残忍的三个字：要不得。
为了多感受一下孩子的存在，她是等到孩子即将成形的时候拿掉了他，让迷离觉得可惜的是，她都不知道自己的孩子究竟是男孩还是女孩。
她的心总是硬生生的疼着，她说她从没怪过陶离，她说她忍得住眼泪，忍不住爱。
我说，迷离你跟我来。
拉开我‘家’门的时候，我推她进去。
我说，我不许你哭。
然后就一个人跑到了街上，午后的阳光着实刺眼，让我不得不眯起眼睛来，我想我肯定是太过思念小醒了，不然怎么会从模糊的视线里搜索到了小醒的影子，并且他还一步一步地走到了我的面前。
在哭吗？
不是的，不是小醒，他的声音让我听出他只是和小醒很相像的温暖。
是啊，小醒怎么会千里迢迢的来找我呢。
一无所有的心，
梦一样的碎，
如果，我从未曾远离，
那么一切是不是都不会变，
即使疏离的心也重恢旧样。
小醒，有没有那么一个时刻，你也在思念我，并发现你其实是爱着我的，
有没有，
有没有，
有没有，
...
回去的时候，我以为我会开始一个人的生活，门没有锁，钥匙只转了半圈门就开了。
黑暗中能感受到抑郁着的喘息声，只有陶离一个人。
那天很奇怪，我们谁都没有说什么，没有解释也没有道别，陶离只是一直半倚着沙发一角。
我回到房间直接倒在床上，我想认真的想一下以后自己一个人该怎么在这陌生的城市里过活，可脑子里小醒的影像却一直挥之不去，直到模模糊糊得睡着了。
那晚我并没有梦到小醒或者陶离，而是梦见小时候的奶奶家，很宽敞的院子。
我的奶奶总是喜欢在院子里种好多漂漂亮亮的小花，我穿着蓬蓬的小公主裙蹲在奶奶的旁边看着她为小花们浇水，水一滴滴的全都顺着花茎流进了脚下的土壤里，奶奶慈祥的笑着，站起来拉着我的手说要再去买好多小花的种子来种，她说这些小花才最让人怜惜，那些娇艳欲滴的玫瑰和牡丹是不需要疼爱的，只用观赏就好。
然后我就看到奶奶的身后忽然长出一只好大好大的花，张着血盆大口像是要吞掉奶奶一样，我拼命地喊着奶奶快离开这儿！
可是奶奶还是一边笑着一边蹲下去继续给小花浇水...
我喊着醒了过来，记得不知道是谁告诉我梦是没有颜色的，可我分明看到那要吞噬奶奶的花还滴着鲜红色不知是血还是汁的液体，一滴一滴得一直染红了整片梦境。
我想去看看陶离还在不在沙发那里，刚刚推开房门就知道他已经不在了，因为整个房子里已没有一丝他呼吸的气息。
我走到靠着阳台的角落，蜷缩，拥着自己冰冷的身体，眼泪就不可抑制地流了下来，悄无声息。
直到再一次沉沉地睡去。
最终我还是孤单单的一个人。
温暖来找我的时候，我正在琢磨着以后该怎样养活自己。
他扔下一封信让我看。
陶离的字迹：
商商，
你曾经说过我对你很好，你很感谢我带你离开。
可是你错了，我对你的好是有目的的，我爱你，所以我为你做的这些只是想让自己开心罢了，我就是这么一个自私的人，不然就不会伤害迷离。
我那时是真的爱上她了，后来我走了，我以为她那样冷漠的一个人顶多只会伤心一阵子而已，没想到我就这样毁了她，如果不是那天你把她带来，我真的以为这辈子可能就会一直亏欠着她了。
商商，你自己都不知道自己有多美好，和你在一起的时候我差点就相信我已经拥有你了，可我还是发现了你心里住着的从来就不是我，因为你看着我的时候，眼里没有依恋，只有依赖，那不是爱情，真的不是。
你会和迷离成为好朋友也许都是早就注定的吧，我带她走，你一定会希望我这样做，对吗？
那么你呢，你自己一个人该怎么办，你知道吗，我多么想告诉你，我是多么不想失去你，好不容易才学会如何不再轻狂的爱一个人，却始终还是幸福不起来。
不过你放心，我会好好照顾迷离的。
真希望我们从未相遇，也许我就不会这样心痛。
——陶离。
不是的，陶离，我想我是喜欢过你的。
还有，你和迷离一起是会幸福的，因为她是用尽生命来爱你。
一直到后来我也没有弄明白，为什么陶离要把信寄给温暖，而不是直接寄给我。
那以后，温暖说他想要照顾我，不过他还有个妹妹，叫温瑞月，似乎也很需要他的照顾。
她在我生命中的角色是好是坏，一直使我茫然。
一直以来我都是个极其被动的人，就像是在街上看到熟悉的人，也只会等待对方先主动招手，这种习惯让我有时显得冷漠，也让自己寂寞得彻底。
没有谁会永远对谁主动。
不得不说有时我总是觉得很寂寞，那种感觉就好像自己和另外一个人走在几近荒芜的铁路边，最后的一辆火车轰隆隆地碾过繁华不再的城市，明明身边有个人陪着，可耳边呼啸的风声却似乎牵引着自己走到世界的尽头。
后来明白，因为心中爱着一个人所以才会感觉寂寞，陶离的出现曾填补过这种孤寂，可终究还是留有缝隙，这缝隙是留给小醒的。
没有谁对不起谁，
只有谁爱不起谁，
小醒，想念你，
多么想飞到你的面前，大声告诉你，我想你，想见你。
日子还是一天一天得继续着，有时还是会想到和陶离在一起的那段日子，那时心里好像没有什么特别波澜的时候，可现在回想起来，忽然有种物是人非的感伤。
记得迷离说过一句话，她说商商，你在等着什么。
是啊，我好像在等着什么，可到底是等待什么自己也说不清楚，只觉得有什么在期盼着自己。
温暖一开始隔三差五地就来敲我家的门，而且总是挑我朦朦胧胧要见到小醒的时刻，每当这个时候就会听到我家脆弱的门被砸的叮咣乱响。
我说，温暖你如果不改掉你的敲门习惯，下次就扛着扇门来找我。
后来他干脆每天都来，并且强制性得拿着我的钥匙去复制了一把，以为了保护门的理由光明正大的成为了我家的第二主人。
好吧，我承认，我对他为所欲为的放纵全都是因为他长得和你好像，小醒，你知道吗？你们真的太像了，可是你如果有他一半的依赖我，我就不用离开那座我生活了十九年的城市。
我离开有多久了呢，仔细想想差不多也有一年多了吧。
这一年多的日子其实也没有什么，记得第一次见到温暖时是到这里的一个月以后了，他带给我的震撼说实话着实不小。
比如说，今天是他的生日，而恰巧，明天应该就是小醒的生日，前后只差一天，我真的开始怀疑他俩是不是有什么关系了，但这一切，感觉起来为什么那么的让人不安。
期间温瑞月也有来过几次，每次都是很乖得礼貌着叫我商商姐姐，可只要温暖不在的时候，她说话的语气却总有些怪怪的，我实在想不出我哪里得罪她了。
温暖生日这天，他和温瑞月都来我家了，说是要庆祝一下，我问他为什么不去和他的朋友们庆祝，他说他没有什么特别要好的朋友。
其实我知道，他在这座城市生活的尽管不久，但以他开朗的性格不可能没有朋友，他只是不想让我整日整夜的把自己关在屋里罢了。
温暖，这段时间真的要谢谢你。
可是我脑海里全部都是上次帮小醒庆祝生日的场景，回想起我们一起宣泄过的快乐时光，忽然感觉自己好狠心，当初的不辞而别不知道会带给小醒他们怎样的伤心，不管小醒对我是友情还是爱情，我想他都一定会难过的，真的好对不起，请你原谅我。
然后我就看到一直在我面前闪笑脸的温暖，突然哭了起来。
这让我莫名生出一种担心的感觉，这种感觉就像是上中学时我很爱虐待我的头发，但又一度担心自己的头发会赌气全部跑掉。
这么说来，我真的是一个缺乏安全感的小孩，从小到大无论做什么都好像在不住的担心着什么。
温暖，我...
明明身为‘受害者’的我，却有种想道歉的冲动。
对不起，是我不好，我不应该这么对你，可是商商，在你心里就一定只能是萧醒吗？
你怎么会知道小醒？！
那天温暖说我在原来城市的事都是陶离告诉他的，但我不信。
他还说陶离之所以会告诉他，是因为他和陶离说了一句话：
他要爱我，要好好爱我。
要好好爱我，多么理直气壮，我也想好好爱小醒，怎么没有人给我这个机会。
所以说，这个世界真的不公平，真的很不公平。
不公平是因为自己太懦弱了，那么如此懦弱的自己又有什么资格去埋怨这个世界有多不公平？
是的，懦弱的人根本没有这种资格。
那我商商不要做这种没资格的人。
我要回去，回到小醒身边，大声对他说我喜欢他。
对，我要告诉他！
我对温暖说出这个决定的时候，他只是重复着一句话，一句只有四个字的话：
不要回去，不要回去，不要回去...
他说，你会后悔的，回去的话一定会后悔的。
可是不回去的话我才会后悔啊。
话说完的两天后我就站在了拥有小醒也拥有我们共同回忆的土地上，当了这么久的胆小鬼，终于又回到了这座城市。
陶离牵着我的手离开这里的时候，我以为我永远都不会回来了，可是一年多的现在我又重新站在这里，沿着以前熟悉的路一步一步地走回去。
我想一会儿见到小醒一定要拥住他，即使他的身边站着一个美丽芳雅的女孩，我也要伸出双臂拥住他，然后坚定的告诉他，我有多么想他。
哦，是的，我感到已经烂掉的心又重新突突得跳动了起来。
如果以上是我两个小时以前的心理活动，那么两个小时以后的现在，在我已经站到了小醒家门口的现在，感觉到的却是一种荒芜，这种感觉就好像一个女人已结婚生子多年后，又回到儿时常去的游乐园，虽然往事欢悦历历在目，但闻到的霉味却使人生厌。
我发誓那一刻我真的开始后悔自己的归来，许多年后我依然还是后悔，是真的后悔，就如温暖所说，我一定会因为自己的这个决定而后悔。
接下来我没有回家，因为不想看到父母因为思念我而变得苍老的面容，我宁愿让他们认为我已经死了。
于是我只好漫无目的的走在以前再熟悉不过的街道上，也许我的小醒会突然从某个转角走出来，对我说：
商商，你终于回来了。
然后我就可以按原计划那样抱住他，告诉他我心里深藏已久的秘密。
然而这个计划我一辈子都没有机会实施了，因为就在这时我遇到了原来我在这个城市关系最好的女同学，她带着我去了一个地方，
在那里，我见到了小醒的黑白照片。
谁可以想到，我的小醒此时此刻正躺在冰冷的墓地里，墓碑上那个灿烂的笑容，正被阳光照耀得刺眼无比。
今天的阳光真的好刺眼，因为我即使眯着眼睛，还是被刺得落下泪来...
小醒，
我的小醒，
他死了，
在我收拾好心情准备告诉他，我喜欢他的时候，
已经死了，
死了，死了，死了，
真的死了。
我永远也不会忘记那一刻我好不容易又突突跳动的心，好似又被什么东西敲碎了，每一片碎片都在身体里纷飞起来，穿透我的每一寸肌肤，然后连血带肉得飞出了我的身体。
我就在那样刺眼的阳光下倒在了小醒的微笑前。
我好像见到小醒了，在高中的校园里，我们各自站在操场300米跑道两端，我拼了命地喊着小醒的名字。
可是声带好想卡住了什么东西，发不出任何声音，于是我就想跑过去拉住他，可他却微笑着，身影越来越虚无，就在我马上就可以牵住他的手时，他却一瞬间大哭起来，接着就消失不见了，
我也终于可以喊出声响，
小醒！小醒你别走！小醒你回来！
小醒小醒！
我喊着喊着就清醒了过来，可是醒来以后看到的却是温暖，我第一反应是难道我又回到了那座让人厌恶的城市吗。
但接下来我看到了以前学生时期的朋友们。
你醒了，可以听我说话吗？
温暖说着拉过一把椅子坐在我的床边。
我没有点头或是摇头，我想他肯定是知道些什么，然而此刻，我真的没有任何表情可以展露在脸上了。
泪，流在眼眶，
痛苦隐忍；
泪，流到脸上，
痛彻心扉；
泪，流进心底，
痛不欲生。
温暖说，他其实是叫萧暖，是小醒同父异母的哥哥，一直在国外和母亲生活，可是一年前忽然知道了自己远在国内的亲弟弟生了很严重的病，严重到已濒临死亡。
他急忙赶到了小醒的身边，在小醒永远闭上双眼的前一天晚上，看着虚弱又和自己及其相似的脸庞，他答应了弟弟最后一个请求。
就是代替小醒出现在我的生活里，照顾我。
于是就有了遇见之后的故事。
原来那天的不安真的是源于小醒的缘故。
我在心里一遍又一遍的命令自己，商商你不许哭，小醒以前最怕看到你哭，所以你绝对不许哭，不许让小醒担心，不许不许不许！
可是，除了哭我现在还能做什么呢？
没有了小醒，现在我究竟还可以做些什么呢？
站在曾经的高中校门前，感觉是那么熟悉又那么心痛。
小醒，我们最多的回忆都是发生在这里，记忆还是如此清晰，为什么你却不见了。
你记得吗，我们每天一起上学放学走过的路段；
你记得吗，我们每天刻意早早就到教室一起‘做发型’的场景；
你记得吗，我们上课互传纸条玩真心话大冒险的画面；
你记得吗，运动会时我们为你加油助威的呐喊；
你记得吗，你失恋后拍着我的肩说又可以和我搂搂抱抱了的样子；
你记得吗，我们逃课一起翻围墙还有你用单车载我回家时的打闹；
你记得吗，我流眼泪时你帮我抹去它们的手...
你记得吗，记得吗...
我们之间那么那么多难忘的曾经，你还记得吗？
你不记得了，对不对，
你忘记了，对不对，
小醒，你为什么要离开我，为什么要在这个时候离开我，
为什么呢...
小醒，你知道吗，我还没来得及告诉你，
我爱你。
是不是因为我的不辞而别，你生气了，你在惩罚我吗？
如果是惩罚的话请你亲自来，好吗？
你回来好不好，小醒，我真的承受不了这样的后果。
当我跟着温暖回到那座即使生活了一年半，依旧还是感觉那么陌生的城市时，我知道这一次我是真的不会再回去了，心里塞得满满的痛让我发现我对一切都已不在乎。
我还是拒绝了温暖要我搬去他家住的建议，我不需要任何人的照顾，何况这个人还会时刻提醒着我，我的小醒已经不在了。
窝在墙角里，拿着烟，看着灰烬慢慢掉落，火光忽明忽暗，似乎感觉到了小醒的笑脸闪闪烁烁。
他对我说，商商，我们说好一起开家店铺，只卖我们想卖的东西，你答应过我的，不许忘记哦！
商商，你说我以后成了大明星，你当我的后援会会长好不好？
商商，......
是啊，小醒，我们那时好多天真的想法，其实自己都知道不会实现，可还是沉浸在其中乐此不疲，不是吗？
那这一次请容许我再天真一次，好吗？
当我把快燃烧完的烟蒂用力按在手腕上的时候，我才发现，这肉体上小小的疼痛完全无法缓解心里万分之一的痛。
也许有一天我会把你忘掉，
在伤疤褪去以后，
但是伤疤不会褪去，
永远不会。
