后来,我所做的一切,我自认为,是,我是在还债。
隐约,我是有感觉的,我们好像真的不会走到头,那么难那么难,如果只是因为爱,我们要吃那么多苦头,历那么多艰难,不成正比,人生那么短,不止是爱情,人生路上,还有好多其他的风景。我们因为,爱而错过一些风景,或者都互相认为我们彼此才是对方最美的风景。可是你选择了前者,而感情一个人也维持不了。你有主动权。
分开半个月,你逃避我,你累了,家庭的累,身体的累,超负荷的你,我很心疼,所以我选择妥协,可是我终于明白呀,我没有被你放在心尖上,不管是谁让你动摇了对我的感情,终究还是,你决定了结束。
妈妈说,你太爱那个人了,不行,不管谁的错,你为了他低头道歉吧,于是我给你爸爸打电话,道歉,他说不用了,分开就分开吧。然后挂了电话。我给你妈妈打电话,打了三次,没有人接,我想应该是拉黑我了吧。于是我给你妈妈发短信道歉。
到现在,我不认为我有错,我的错就是爱你,所以我认错。而你,你的家人,都不懂。我爱你,我错了,我不该爱你,我活该受此一切。
你,你家人都不理我。我太想知道你的一切了。我偷偷买了车票,去找你,而你,不让我进家门。晚上十点,冬天呀,很冷,我在你朋友家门口,等你。你不让我进家,我太难受了,心里的难受,我给妈妈打电话,说了这一切,妈妈很生气,说,不管怎样,你两还没离吧。即使离了,即使一个可怜的乞丐,你是不是有点良心,让人进家,吃口热饭,喝口水。
妈妈,哭了,第一次撕心裂肺的,我也哭了,妈妈给你打电话了,你才来见我,找我,已经是半夜了,你让我在你朋友家住了一晚,而你只是和我说了两个小时的话,我知道了你最近,知道你还好。很安心。你那天,连和我在一起,都不愿意。
第二天早上了,你早早把我喊醒,偷偷把我又送到了石家庄车站,你说,让我给你几天时间,让你冷静,我又傻傻的为你想,听你的了。我安心的又回去了。
回去后,妈妈骂我,妈妈说,那个孩子接受不了什么都行,就一点,你回去连家都不让你回。这点,我同意你俩离,妈妈问我,从这一点,你看不出他根本人性不好,根本不爱你吗。爱你怎么舍得让你大冬天在外面站。
我认真想了想,妈妈的话,是呀,他连良心都没有了,如此恨我。讨厌我。
我几近奔溃,我那么为你思考,而你却在伤害我。你为你,为你家人思考,没有为我着想。我疑惑,我算什么,我算什么。
奔溃的那段时间,是我最痛苦的日子了。还是会割腕,伤害身体,不吃不喝,我困惑,我做错了什么?这个世界没有道理可讲了吗。我又想起你姨夫说的话,就没有道理可讲,讲的就是谁爱谁多一点,谁心宽一点。
直到,我人生中的每一个时段,我都不敢接触男人,我疲惫,恐惧,疑惑。我也期待过人生中,有人能让我,重新相信,但是我还没等到。也许是我还没准备好重新开始。