不过让给我意外的事情总是来的那么突然，我父母给我打了通电话，好像是因为弟弟的事情，他们压力很大，就把火气全撒在了我的身上。
我的原生家庭不怎么样，这也导致我在小学时期第一次有了自杀的想法。
不过我的奶奶是我心中唯一的光明，她是一个很美很善良的人，不过，在我小学二年级的春天就去世了，我一直都像奶奶说的那样，善良。
我坚信她会在天上看着我，一直陪伴着我，守护着我，也是这个信念给了我生的希望。
可是父母的压抑气氛袭来的那么猛烈，在挂断他们的电话后，我就忍不住痛哭了起来，所有的坚强一下全部崩塌。
而我，竟然也没有一个可以诉说的人，我忍不住想起了先生，便发信息给他，哪怕他不回复，我想着有人看就好，也是我心中的一份寄托。
我这人，情绪来的快去的也快，所有的难过伤心，因为没人会在意，所以，自己的自我调节能力也特别强。
正是因为这样，后来先生才总说我太过情绪化。
不过大哭一场后的我，好像瞬间想通了很多，最好的感情是什么，不是非要执着于在一起，而是若是他遇到了那个对的人，他可以过的很好，自己是不是也会开心。
虽然一想到他会属于别人，心就痛的无以复加，可是，不做打扰，才是对他最好的。
因为他也在找寻着某个人，而那人显然不是我。
我是个很相信缘分的人，既然无缘，那就不见，不念，不恋！
是的，我放弃他了，却切的说，我觉得自己行为严重骚扰了他，所以不再去打扰。
我将自己的心收回，心只动过这短短的时间也就够了，真的够了，再也不奢望了。
因为，我发现了，他不回我信息，但社交软件上的他，还是在线的，他跟被人聊，不愿意理我。
我把他从我的匹配列表里删了，看不到的就不会心痛，也算是坚定了我要分开他的心。
我开始，不再看那个软件，但是因为我跟他是在那里认识的，便一直没舍得删，我努力的工作，努力的写书，努力的生活。
我再也不去联系我的父母，不去参加大型聚会，偶尔去酒吧喝喝酒，19年的我，喝断片好几次，因为感情。
闺蜜说我喝醉后抱着她不撒手，为她，为什么不爱我？
我觉得自己真的傻了，不是决定放下了吗？为什么还会对他念念不忘。
那次之后，我再也没去过酒吧，更没喝醉过，我知道，成熟而优雅的女人，绝对不会再让自己因为一个男人醉第二次。
我开始着手存钱计划矫正我有一点不齐的牙齿，我开始好好调理自己的身体，跟皮肤的状态。
我已经二十六岁，过不了两月就要二十七，我不再年轻，我要从自己的外在到内在全部让它变的充实起来。
只是偶尔还是会想起他，但生活的充实，已经让我没有那么多时间去管理自己的感情。
有天整理文档的时候，看到自己为他写的现言诗：
第一首，是我们初识的时候写的：
初秋时节，遇见你，我的心，如那饱满的果实般。
没有落败，只有成熟。
他人如落叶，而你，却沉甸甸坠在我心头。
它在这个秋季躁动着，不安着，
秋日的风，也都带着春天般的温柔。
你若是那寒冬的雪，我便化为那暖阳。
你若是那北极的冰，我便灼热的去融化着你。
无法阻挡的，是我奔向你的步伐。
你无需做什么，只是站在原地，我便觉得世界都是美好的。
爱不卑微，它只是燃烧在人心中的热情。
热情会冷却，但爱会在燃烧后升华。
等我。
我让他等我，等我去找他，因为我那时候很穷，所以我想让他等我。
第二首，是我疯狂的想念他时为他写的：
我是北方飘的一抹雪，
却为何迷恋你这南方的暖阳？
明知会受伤，
明知会融化消散与你炙热的照耀下。
可是无法抵挡，是我对你的渴望。
冬夜的寒风，带我飘向你吧！
我愿用尽生命，
只为到达离你最近的地方。
现言诗说的很直白，我想的就是让他感受到我的心，是真的为他动了。
后来，我心碎了，给他写了最后一首：
我无法去坚持一段没有回应的恋情，
你从未许诺，你从未断了与他人的联系
你只在我绝望的时候给我希望，
一切的一切都是我在幻想，
幻想你对我的喜欢，
幻想你与他人的暧昧
成年人的世界，谁都会为所爱付出，
谁都敏感的在质疑其他，
异地网恋，一张车票，一个拥抱，无需再多，已经足够
可是我走了99步后，你却仍旧没有回首
安全感，这份东西，我从没体会过，
亦或是，你从未给我。
当梦醒来，一切虚幻的彩色泡泡全部炸裂，
原来，我在你心上也只是那炸裂的水分，
随光蒸发，无迹可寻！
回忆着短暂的时光，短暂的美好，我看着电脑上文档的创建日期哭了。
泪水怎么这么廉价，一哭就刹不住。
从十月初，到十月末，同样的一颗心，却判若是两个持有者。
我放纵自己哭了很久，然后擦干眼泪，整理好心情，当做什么都没发生过一样，而我，还是没有找他。
我不找他，他也不会找我，他从不会主动，因为不爱，所有没必要主动。
道理谁都懂，就是因为懂，所以才会痛。
天越来越冷，时间也过得越来越快，快年关了，郑州下起了雪花。
我站在雪中望着漫天淅淅沥沥的雪粒，想到了他，我那一刻疯狂的想买跑去武汉找他。
因为落雪时节，我想见他，然后看看他，哪怕见面不相识，我只要看他一眼就好。
我甚至在那之前已经做好了攻略，可是，我没去，工作很忙，我无法走开。
突然觉得失信的好像是自己，对他说找他，却从没去过，可我很怕，怕到了之后，联系不到他，这样对我来说，真的很残忍，所以我开始下意识里逃避。
自己安慰自己：或许他，真的不值得我爱！
