我们不再怎么联系，而我，又做了一个将我自卑心理完全暴露的梦。
梦里，我们是真实出现在对方面前的。
他心里好像有一个很爱的人，那人好像是他的妻子。
没错，梦里的他离婚了。
他很爱他的妻子，放不下她。
我的出现，让他找到了被爱的感觉，所以他舍不下我。
我再次梦见了他的母亲，一个很优雅的人，对于农村出生的我，她保持中立，不讨厌，也不厌烦。
我也见到了他的前妻，是个很美丽很优雅的女人。
她们在一起真的很般配，般配到让我觉得跟他站在一起，我都是自卑的。
她们相谈甚欢，我能看出来，他很爱自己的前妻，虽说不知道他们分开的原因，但我觉得，她们应该是要继续在一起的。
梦里乱七八糟的，我在里面甚至都在想，不要醒，不要醒，哪怕只是天天能看到他，我已经满足了。
我在自己的梦里，好像也是卑微的在他身后看着他，爱着他，我能感觉到自己心中那浓浓的爱意。
它浸透在我的四肢百骸，让我一想到他就是心酸。
但我也同时庆幸着，哪怕他再爱那个人，他的身边不是有我了吗？
梦终有醒的一刻，可梦里的感受，还在我的心头萦绕，久久不能散去。
我这一天脑海中都是梦中的他的影子，他会笑，会跟别人侃侃而谈，这些都是我从未见过的样子。
那样的他多鲜明，怎么可能是梦呢？
是的，我可以确认了，不管那人是不是他真正的妻子，都会是他永远爱的人，他该去把她追回来的。
他们明明是相互爱着对方的，只差一个时机便会在一起。
梦是醒来了，只是梦里的酸楚却围绕在我心头久久不散。
感情，真的是苦多甜少！
再怎么压抑的我，突然发现，没有再想喝酒的欲望了，哪怕家里啤酒白酒，红酒都有，都没有想喝的欲望。
我可以正常上下班，可以像什么也发生过一样，继续过着自己的日子。每天除了早安晚，再也不会趣发发任何信息。
因为我知道他不会回复我。
我是个懒散的人，于是我沉迷游戏，在所有的空闲时期沉迷游戏来不让自己再想他。
我是个26岁的人，这样的行为像个孩子一样，我自己都唾弃我自己。
慢慢的，我像是戒毒一样开始戒掉他。
在这个时候，出现了另一个人。
去年什么机遇下认识的一个巴基斯坦的男生我忘记了，他从以前就追我，只是我明确的告诉他我有喜欢的人了。
他知道后再没找过我，朋友圈会给我点赞，之类的，并没有让我太在意，毕竟，我没有养鱼的习惯。
他问我，有男朋友吗？
我很想跟他说，我有，可是，我有什么立场说这话?如果是三月份，我肯定还不犹豫就说了我的男朋友是先生。
可是现在，我犹豫了一会说：没有。
他问我，为什么没有？
我说：我在等一个人，
他问我：是他吗？
我说：是的！
......
那天我们聊了很多，我不会英文，他就说中文，微信也可以翻译，我们说的，一直都是我跟先生的事。
跟他聊的我心里也舒服了很多，其实在这个世界上，最为难自己的还是自己。
我承认我是颜狗，Alex他长的很好看，家庭也好，住在巴基斯坦的首都***堡，别墅区，家里有钱，但总是自己努力挣自己的生活费。
只是，我知道，这样的人，我没办法爱他，因为我心里只有先生自己。
然而跟先生感情崩溃的点，就在一个动态里，一个三十几岁的成熟女性对他的称呼。
