开学，我依然买的是周末的票，这样周悦可以去接我，不用请假。回到家里，他强忍着将近两个月的想念，让我先洗澡收拾。
当我擦着湿漉漉的头发走进卧室的时候，他像一头看准了猎物急不可耐的狮子，立刻冲我扑来。他氤氲了双眼，他的抚摸撩起了我内心的波澜，他不能自控的喘息声在我耳边萦绕着，他的吻落在我的耳垂、脖颈、胸前、小腹，最后突然又爬上来狠狠地掳着我的唇。
他在我上方颤抖着律动。一边低声“筱叶……宝贝儿……”呼唤着我的名字，一边激动地流出了眼泪，低吼中掺杂着呢喃：“我想你……太想你了……宝贝儿……”
他用这种方式向我诉说着他的思念，双手紧紧地箍着我的身体，像要把我和他揉在一起似的。“周悦……我爱你！”我皱着眉，觉得身体一点一点正在飘离，飘离承载着我的床，飘离和我紧紧结合在一起的周悦。我紧张地抱紧了他的身体，生怕一松手他就不见了，生怕一松手他就不要我了。
然后我承受着他的重力放松地躺在床上，脑海中除了很多活跃的小星星，还闪现着一个词：酣畅淋漓。回想从第一次到今天，和周悦在一起总是那么和谐，那么舒服，不由得亲了亲他的额头，再度抱紧他。
等我们去浴室清洗完毕又回到床上相拥而卧时，周悦说晚上他姐姐请我们去家里吃饭，是她自己的家。我说好，并在内心深处给自己打气：考验的时刻就要来临了，做好准备，迎接挑战。
我和周悦穿着去年出去旅游前做的情侣T恤来到了他姐姐家。他们住在不太繁华的地段，相对比较僻静，坐电梯到21楼，从窗口眺望，可以隐约看到市中心的大钟。
他姐姐家的家具、地板都是原木色，清新、淡雅，窗帘也很素，没有大红大绿的热情。他姐姐带着围裙在厨房忙着，沈逸远在摆餐具。进门的时候我叫了他一声姐夫，就换了鞋进厨房帮忙去了。
其实也不知道该帮些什么忙，可是就觉得必须得去帮忙。一是表现得很有礼貌，二是避免和沈逸远过多接触。
不可否认，周晴的手艺不错，不论是南方菜还是北方菜。
周悦夹了一筷子称赞道：“姐，我还是第一次吃你做的北方菜呢，和筱叶做的很像。”
我惊了，轻轻踢了一下周悦。他一怔，也反应上来他透露不该透露的信息，随后又从容地补充道：“上回在同事家聚会，她做的就是这个味。”
“叶子会做饭啊？”周晴吃惊地问，好像并没有察觉到什么。
我不好意思地冲她笑，“简单的还行。”
“那我们小悦可是好福气了，”周晴感叹道，“叶子长得漂亮，家教好，性格好，还会做饭。小悦，你去哪找这么好的媳妇儿啊，以后叶子要是受委屈，我可找你算账。”
“哎呀，姐，瞧你操这心，我宝贝都宝贝不过来呢，怎么会给她委屈受。”说完深情地看了我一眼。
我依旧笑着，对周悦公开的亲昵表示有些不好意思。余光里，沈逸远也笑着。
“叶子，”沈逸远说话了，“毕业就留在B市了吧？”
我赶紧回答他的问话，眼睛不可逃避地看着他：“嗯。”
“找工作有什么意向么？到时候可以给你留意着。”沈逸远平静地对我说。那副眸子少了多年前的朝气，取而代之的是成熟，是沉稳。一件浅色暗纹的短袖衬衫穿得比小叔看上去老练很多，也许是因为在机关工作的缘故吧，他需要老练。
“周悦他们公司一个大姐的爱人在三中当教导主任，放假前联络了一下，让我明年早一点去投简历。”我的内心还是有一点小澎湃的，可是我原谅了自己，刚开始会不适应，慢慢就好了。
沈逸远听后点点头，“嗯，当老师挺好，到时候如果还有别的想法，就告诉我们。”说着他冲周晴扭了下头，示意他们就是他口中的“我们”。听着他这样刻意的划界，我的心还是不由自主地疼了，人家才是“我们”，我根本就不算什么。
可是表面上我还是装作很开心的，笑着说：“谢谢。”然后继续吃饭。
吃完饭，我自告奋勇洗碗刷锅，沈逸远收拾桌子，周悦从周晴手里抢过袋子去倒垃圾。沈逸远把空盘子收拾好拿到厨房放进我正在用的水槽里，他离我很近，这么多年来一直都没有这样近过。我一慌，手里的碗差点滑落。沈逸远似乎看出了端倪，不自然地轻咳一声走了出去，接过周晴手里的笤帚说：“你去收拾桌子，我来。”
我突然感到很沮丧，本来挺自然地正一步步朝自己想要的方向努力，却不料一个小小的接近就能打乱我的所有思绪。
一切收拾妥当，我们坐在沙发上看电视。周晴和周悦先坐了下来，中间空了一个位置，我坐在了周悦的这一边，沈逸远没有坐中间而是坐在周晴的那一边。
我想，沈逸远也许还记着当年我对他的表白吧，也许也看出了我心里的无措，所以心照不宣地相互躲避可能是目前最好的相处方式。
看着他穿着拖鞋的家居样子，还真有种耳目一新的感觉，以前没有见过。是啊，从前接触的时间太短了，了解的也太少了，不过他这样一点一点地把自己暴露给我看，我确实有些好奇，想了解他更多。
坐了一会儿，我和周悦就走了。也确实该走了，不然我脑袋里总也挥不去和沈逸远有关的东西。回家的路上，我还在告诫自己，提醒自己：沈逸远仅仅是我少年时期内心深处的一个向往、一个幻想、一个虚有的标准，我不能将他和自己联系起来。我们走着两条不同的路，我们过着两种不一样的生活，我们是互不相干的两个人。我们当初就不该相识，从那些年的想念到毫无预料的重逢是一个连着一个的错，是造化捉弄了我。
回到家，我腻着周悦，抓着他的胳膊，靠在他身上一刻都不愿意离开。我怕他一旦游离了我的视线，沈逸远就会再次跑进我的脑袋里面。我怕极了这种感觉，只有周悦实实在在地在我身边，我才觉得踏实、安心。
夜里，我做了梦，梦到沈逸远从A市来到B市。当我走到他面前看他的时候，他的脸型在改变、五官的位置也在变化，好像我一直在思考着他的模样，而他的脸就随着我的思考努力地改变成我回忆起来的从前的样子，他一直冲我笑。我在学校招待所找不到地方给他住，二楼满了，又脏，只好上三楼。可三楼却好难上，还要攀登。晚上，我鼓起勇气没有走，和他聊天，他一直微笑，就这样到天明。
早上我醒来，睁开眼看到身边周悦安详的睡容，心里充满了深深的自责。每次想起沈逸远，总是让我心痛，痛自己也痛周悦。可是，心痛——是自找的，没有人要我心痛，沈逸远也是早已向我阐明了立场，意思就是不要我痛，可我还是自作自受。
这样难过的情绪又不能说给周悦听，我只能忍着，憋在心里，自己默默承受。
我好不容易重新整理了自己的思绪，清净了一个月，十一来临时，周悦又告诉我他姐姐买了车展的票，邀请我们一同去参观。
看来沈逸远也是守口如瓶的，是啊，他若是说出我曾经暗恋他的事，对他、对我、对周悦有什么好处呢。
见了面，我发现沈逸远对周晴照顾有加，这让我稍微好了一点的心态又一次受了刺激。不过不一会儿就弄清了真相，周晴怀孕了。瞧！我的梦准吧！我在心里慨叹道，没想到我还这么“神”。
我赶紧装作开心地跑前跑后，还帮着拿包，周晴受宠若惊地说这才三个月，没那么夸张，不用这样。
看着沈逸远挽着周晴在前面走，我和周悦相互搂着腰在后面晃荡。周悦很是兴奋要当舅舅了，还跟我说：“等你怀孕了，你就别上班，在家安心呆着，我伺候你。”
我狠狠向天上翻了翻眼睛，“你想了个远，我还没毕业呢！”
“未雨绸缪嘛。”说完吻了下我的额头。
这算怎么回事啊？沈逸远在前面眉开眼笑地挽着周晴刺激我，周悦又在这里牵着我的神经不让我倒向沈逸远。我像极了将要被车裂的犯人，心怀愧疚，等待着内心撕裂的苦痛。
这不久就来一次的“家庭聚会”对我而言有些吃不消。加之周晴也很喜欢我，这让觉得很是为难，更多的是内心的纠结和挣扎。终于在入冬的一次晚餐上，看着沈逸远为已经显胎的周晴忙前忙后的勤快劲儿，我产生了逃离这个“家”的念头。
其实，沈逸远、周悦围着周晴转，这无可厚非，可是，和沈逸远走的近是我从前的梦想。我不能说直到现在也还怀着这样的幻想，但是眼看着他向别的女人献殷勤——即便是他明媒正娶的老婆——我的心里还是会不可抑制地难受。
我无法逃开这种难受，这种难受多年来已经深入骨髓。我也无法从沈逸远的影子中成功地摆脱出来，我试了，这半年我一直在试，努力地在试，可是无果。这种感情太可怕了，对谁——谁都受不了。那我又是如何承受过来的？一天一天，一年一年……
一转眼十年了，我用沈逸远的照片做精神支柱，我心里天天都念着他的名字，在思念中入眠。他的模样似乎已经属于我，他的名字似乎也已经属于我，可是，尽管之后周悦一步步成功地走进了我的生活，占据了我的心，而我也因此想要断掉对沈逸远的怀念，我依然止不住被沈逸远无形地牵引着，不能自拔。
我想我是太喜欢他了，喜欢都已经成了习惯，再变成不喜欢似乎是不可能发生的事。这种自然而然的情绪开始时时刻刻阻挡在我和周悦面前。以至于我都说不清楚我是更爱周悦还是更爱沈逸远。他们一个是我少时暗恋的对象，我的一切关于感情的最初都放在了他的身上，先入为主，他就这样抹不去在我脑海中即成的印象；另一个是我现在的男友，一个同样优秀的男人，我心甘情愿地把自己最美的一刻给了他，我想和他白头到老，真诚的想，可是偏偏，千回百转，他们成了亲戚。
一边是法律保护下的婚姻，一边是血缘的亲情。这辈子，周悦注定要和沈逸远结成友好的姐夫与小舅子关系了。那么，只有我可以自由地游动，因为我和周悦此时并没有法律赋予的权利和义务，我们还是自由的。
我不愿意再和周悦同床异梦，我不愿意在周悦面前脑子里却有沈逸远的身影游荡，我不愿意时不时地在家庭聚会上见到足以扰乱我心的沈逸远。他是个炸弹，随时都会使我慌乱不堪，随时都会让我不停地对周悦忏悔。我不要这种生活，我和他们相处不来。
中午我躺在宿舍的床上，听joe的吉他。鼓点统统敲在我的心上，每一记都振出些泪水，水花的大小和鼓点的频率、强度成正比。
我现在极其害怕从周悦的嘴里听到“我姐”、“我姐夫”这样的称谓，每一次听到我都想忿然离开他，跑得越远越好，我不能忍受他提起他们时嘴边的笑意，满足的表情。
我承认自己无能，无能正常地面对他们。又到寒假，我迫不及待地想要买票回家了。两年来，这是我第一次喜欢假期，因为它能让我暂时离开沈逸远，离开周晴，离开周悦，离开他们带给我的刺激。
