何炎的堂妹结婚了，新郎是体制内的人，小两口甜蜜中透着市井的俗气，但这种俗气却生动而有趣。结婚之前，堂妹曾向何炎抱怨过这个男人不思进取、小富即安的特质。
何炎笑着打趣道：你不也是吗？正好一对儿！
噎得堂妹半天回不过神儿来，为了安抚堂妹受伤的心灵，何炎做了些补救：咱们不都是吗？
身处互联网时代，每个人都有机会见识一些世面，见得多了，以为自己也懂得多了，胃口被撑大了，野心被激发了，再被浅薄无知的文章误导后，以为成功如探囊取物般容易，慢慢地滋生了一些幻觉，觉得自己也离成功很近了，但现实往往是残酷的，每一天每一刻生存的现实，会将每一个人拉回地面，重新审视周遭后发现，自己还是那个怂样子，摸一摸口袋，也还是底儿虚的。
何炎：别这山望着那山高了，守住自己的小山丘才是正紧！
堂妹：那你怎么没守住呢？
这回轮到何炎被噎着了，看来报应不爽这件事儿原本就是存在的，何炎苦笑着默默重复道：是啊，我怎么就守不住呢？
堂妹觉得在自己幸福的时刻去戳堂姐的痛处有点儿不厚道，也慌忙补救道：说不定更好的在后面呢！
人们往往会犯这样的错误，自己明白的道理，自己却做不到，还要循循善诱地去教导别人做到，别人做不到时，心里或多或少还充斥着些瞧不起，当何炎意识到自己的刻薄，便开始不停地自责和鄙视，似乎能稍稍减轻一点儿负疚感。
何炎自嘲道：唾手可得的往往都是幻觉！
堂妹点头如小鸡啄米般虔诚：是啊，是啊，人生哪那么容易啊？
何炎自言自语：过去的爱情，中间隔着万水千山，两个人使劲儿努力都未必能够在一起，总是悲情多过喜剧，爱情总是浓而烈的。如今呢，不需要克服什么障碍，距离也不是问题了，爱情中间往往是一条捷径，人们走着走着便丢失了彼此，悲哀多过幸福，爱情也就轻飘飘了。
堂妹睁着大眼睛，仔细琢磨着这些话，有些恍然道：姐，你是不是心气儿太高了？
何炎笑着回道：我还没有能力支撑起这股心气儿呢！
堂妹：那是什么？
何炎：不知道。
堂妹：你都不知道，那我……
何炎：这种东西不是拼智商的，每个人都得自己体会。
堂妹：喔喔，姐，你打算什么时候再结婚呢？
何炎：暂时没心力了。
堂妹：别呀，你可是我的指路明灯……
何炎：打住，叔叔婶婶都怪我把你带沟里了，从今以后你自己指引自己吧，说不定哪天，我还得靠你指引呢？
堂妹：哈哈！……姐，要不我给你介绍个处长认识认识？
何炎：我又不缺爹！
堂妹：啥理解了？人家跟你差不多岁数好吧，属猴的，比你只大两岁。
何炎：别了，现如今连社交都功利得很，我可不想连爱情和婚姻也……
堂妹：姐，你不知道吗，社交本来就分两种啊，一种是共情社交，就是你们志同道合的，另一种就是功利社交啊，说不定哪天能用得上的。
何炎：是吗？我还是第一次听说这个概念，看来体制内也并非都是……
堂妹：都是什么？文盲？盲流？你也太瞧不起我们了吧？你以为体制内容易啊？你敢跟老板叫板，只要你说得对，老板还得给你点头哈腰，逢年过节老板还得给你们发红包，我们能吗？你这整个儿是站着说话不腰疼！
何炎：哈哈，好吧，我承认我对你们有偏见，说说看，还有什么新奇理论，我也见识见识，消除下偏见？
堂妹：没了。
何炎：刚还夸你呢？
堂妹：跟你在一起有压力，脑袋都不灵光了，你就不能随和点儿？
“随和点儿”是大多数人对自己和亲友的要求，为的是能够平心静气地交流，不至于产生分析，也不会衍生矛盾和冲突，你好我好大家好，何乐而不为呢？
但是，何炎从小就讨厌这样的论调，那交流究竟是为了什么呢？就是为了嘘寒问暖，还是为了浅表的客套？沟通和交流的意义在那儿呢？没有观点的碰撞，没有深层次情感的交流，那跟我们在风中疾呼、对牛弹琴有什么区别？
付宇：何炎，你做任何事都总要寻求意义，如果都如你般理想主义，汉字中怎么还会有“废话”和“八卦”这种词儿呢？
何炎：双方的交流如果不能产生思想上的共鸣，对我来说是一件非常痛苦的事儿，我宁愿不去交流。
付宇：可是你不去交流，就永远找不到那些跟你思想上会产生共鸣的人啊？在试探性的交流中，我们都不得不忍受那些自己不爱听的言论、不接受的观点，而只有忍受了这些，才有可能从中筛选出那个对的人吧？
何炎：你说得有道理，不过咱俩说的不是一码事儿。
付宇：嗯？
何炎：你提到“忍受”，我并不认同。为什么要忍受？对方的观点与自己不同，是很正常的事儿，有时思考的维度不同，还会对自己有所启发，我觉得这本身并不是不可接受的事儿。我真正不能接受的是“毫无观点”、随意附和、无意义地讨好和取悦……
付宇：哦……确实是！
何炎：至于给对方机会表达观点，也给自己机会听不一样的言论，这点我是完全认同的。好了，不说这个了，说说你们的姐弟恋吧，我很好奇，马伊琍们怎么能够从心理上接受这么大的年龄差距的？
付宇：其实吧，你得问问自己，是不是存在“我不值得综合症”？
何炎：嗯？
付宇：就是……从心理上认为自己是值得被爱的，哪怕对方是个比自己条件高、条件好的人？
何炎：嗯……这个需要很强大的内心啊？
付宇：这种症状你有吗？
何炎：好像有吧，你有吗？
付宇：一开始我也是这么想的，心理上也无法完全接受，总是提醒自己可能没什么结果，不要过多地投入情感，更不要深陷其中，算是给自己留个后路吧，但慢慢地我也在想，你说咱们这个年龄的男人，要么婚姻正常，孩子已经能打酱油了；要么就是跟你一样离过婚的，如果还带着个孩子，你能接受吗？我是接受不了当后妈，所以唯一的办法就是，得从那些未婚的，或者没孩子的离异男士中，挑选出一个自己喜欢和中意的，而这样的人群往往都比咱们年龄小，有时小得还不是一点儿半点儿，这是社会的现实。这样想是不是就说通了？
何炎：还真是，让你这么一说，理由充分啊，那你现在算是全情投入了吗？
付宇：还没有，我还在观察，他身上缺乏一些我欣赏的特质，还有很多我不能接受的小毛病，哎，就像是个打了很多补丁的布娃娃，有些是我想要的，有些是我唾弃的，我现在要衡量的是哪一类更多，我需要些动力去做选择。
何炎：哈哈，有补丁的爱情也算是爱情吧？
付宇：算……是吧？
何炎：就算是婚姻需要理性去衡量你所谓的那些要素，爱情还是可以界定的吧？怎么看你似乎还有些犹疑？
付宇：这么多年不谈情说爱了，我都不知道爱情是什么样子了，在不确定之前，我还是持保留态度吧。
何炎：看来爱情于你也是理性思考的结果哦？
付宇：哎，都习惯了，你说是不是单身时间太久了，所以都不会感性思考了？
何炎：我觉得不是。
付宇：那是什么？
何炎：我觉得是思维模式，你可能本身就是理性成分较重的思维模式吧？你习惯于理性思考，其实我也是。不过在感情方面，我一旦遭遇爱情，理性就完全不起作用了，好像是被自动地屏蔽了，哈哈
付宇：我看也是，就冲你谈这两次恋爱都是一见钟情就知道了，而且伴随着极度闪婚，第二面就能领证，还真跟你在工作中的表现大相径庭啊，太冲动了！
何炎：我也奇怪啊，为什么工作中那么理性，遇到情感问题时却做不到了，总是一个猛子扎进去便万劫不复了。
付宇：我觉得是……
何炎：是啥？
付宇：可能跟你谈恋爱经历少有关吧？从来没谈过恋爱的人，就容易一头扎进去。
何炎：这么说也有道理啊。
付宇：不过也有点儿说不通啊？
何炎：怎么了？
付宇：就算是……鲍威是你的初恋，你俩一见钟情、二见闪婚，这我能够理解，那么李东呢？你和李东可是二进宫，不也是一见钟情、二见闪婚，这怎么解释呢？
何炎：所以我才说嘛，这有可能就是我的“爱情-婚姻”模式吧，就像是坐过山车一般，瞬间爆发之后又迅速冷却。
付宇：关键是这种过山车的状态偶尔来一次还行，经常这样会不会？
何炎：你是说心脏受不了？
付宇：是啊，这一惊一乍的，得减少多少寿命啊？为了身体健康，还是缓缓吧！
何炎：哈哈，我也是这么想的，就怕到时候由不得自己咯？
付宇：我看也是，你就是记吃不记打的主儿！
