菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。
自从我来到这个世上，我便了解到，我的存在，只是为了做到一个普通人应该做的事。一个人，必定会有其想要的东西，称之为“欲望”。我从什么时候起开始有欲望的？也许是在我小时候利用哭泣来博取大人的关注，使我能得到自己想要喝的奶粉的时候，我的欲望，就此萌发。
但欲望并不是时时能够满足的。我自认自己是个能尽量做到要求不多，佛系生活的人，有时我却能发觉自己潜在的欲望。一个人，做不到完全的无欲无求。我不信佛，我所相信的，是自己。
人们常说，每一个来到这个世界上的孩子，原本都是一张白纸。“人之初，性本善。”的思想被大家普遍地接受。我不这么想，以我的观点来看，一个人生来就是有所求的。他会要求吃穿，要求生理需求。随着年龄的增长，思维的变化让一个人逐渐成长的同时，也牵扯出无穷无尽的欲望。
天地之间，除茫茫浩然之气，还有人的情感。情感一词，复杂多变。由爱恨情仇牵扯出的故事数不胜数。我所欲的，就是爱。
爱是什么？我至今都无解。我的母亲是否爱我，我的外婆是否爱我，我都不得而知。我不明白，他们哪一项行为算作了爱我。爱，是关心我吗？倘若她们真的爱我，又为什么会有许许多多的矛盾和冲突。我学会了软弱和忍让，每当母亲谩骂我，殴打我的时候，我只站在原地，沉默不语。
如果再过几十年，我会明白什么是爱吗？
我也不了解自己是否爱我的母亲。我敬重她，关怀她。我知道母亲终有一天会老去，知道自己慢慢长大的同时，也是在和与母亲相伴的时间进行倒计时。所以我从不主动与她吵架，只要母亲要求的事，我都放在第一位去做。但我不知道，我爱不爱她。
我渴望爱，我曾以为爱就是无私的，是一种永恒的、纯洁无瑕的情感。随着年龄的增长，我逐渐明白，爱，也是一种消耗品。爱不无私，因为人本就是一种自私的生物。我对那些真正能做到因为爱无私奉献的人感到感激，因为他们是世界上为数不多的真正拥有爱的沧海遗珠。
缺爱，是很多人给我的一个标签。也许是我从小受到的关爱太少了，也许是我养成的敏感性格使然。这半生的辗转，我还是寻不到自己该拥有的一份爱。
我不是没有渴望过自己的父亲，只是随着时间的流逝，我迫使自己淡忘了这样一种想法。在我继父与母亲离婚后，高中寄宿的我某一天半夜突然惊醒。脸上是未干的泪痕，我一抹，眼泪流的更猛烈了。我呆呆的看着头顶的床板，回想起梦境当中的一切，鼻子一酸，止不住的呜咽。
梦里，我还赖在父亲的怀里假装睡着，父亲把我从车里抱回家放在我的小床上，对我说，很爱很爱我。他身上的烟味闻起来，是那么的安心。
我所欲的爱，不能成真。我与母亲最相似的一点，同样的脆弱。我习惯性地将笑容和大咧当做自己的伪装，即使受到伤害，我也只会在暗地里崩溃。但经常有无意当中被别人伤害到的时候，表面上总表现的不在意，背地里哭的撕心裂肺。
我不知道这是好是坏，这样的我，寻不到自己要的爱。
可我尚且明了，须得我自爱，如此皆好。
