国庆节那天早上，我起床后喝了整整一瓶大号的矿泉水，才觉得勉强止渴。
喝完水后，我发现一个很诡异的现象，我前天从超市买放在冰箱里的板栗不翼而飞了，那是整整五斤的份量。
我本来也不想买这么多的。
哎，要怪就怪盛世华联超市里的那个女推销员嘴巴太甜了。
她对着我朱唇一笑，嘟嘟小嘴撒娇地说像我长得这么潇洒英俊、倜傥风流的男生应该是很大气的，女孩子都喜欢像我这种大气的男生。
于是乎...我一口气把她支架上剩下的板栗全都买完了--整整五斤，就差连带那木架一起搬回公寓了。
然后国庆节那天早上，我发现整个冰箱是空空如也，除了矿泉水，连个板栗渣都没见着。
煮熟的鸭子还会飞，这话从来都只是听过，那天我终于见到活的了。我在心里嘀咕着，但定神细想，瞬间就明白了这其中的猫腻。
在我认识的人当中，能在一个非常的短时间内吃掉整整五斤板栗的，只有一个人，他是我其中一个舍友吕由基。
虽然这个四川佬很聪明，每次作案都是趁我不在家或睡觉时分，事后还会毁尸灭迹，但他逃不过我的火眼金金和彪悍逻辑。
由基的消化系统从他起床睁眼的那一刻开始运行，直到在床上倒下的那一刻才结束，他的胃就像没有容量上限的固态硬盘，存储空间令人叹为观止，而且只要他意识清醒，他的胃就是一台永动机，这是我和他一起住了这么久总结出来的结论，有时候他甚至恨不得我们家的冰箱是蛋糕做的，这样的话，他就可以从冰箱的最左上角，一直啃到冰箱最右下角。
发现板栗不见后，我有些生气，因为鉴于由基从来不共享食物的特性，我们和他有约法三章，我们的食物他同样不能染指，加良还把这条守则写到了《601协议》里。
我对由基有明确下过禁令，板栗是我最爱的东西，他是万万不能动的，然而那天他居然吃了熊心豹子胆了。
我顺手关上冰箱，来到由基房门前，想一问究竟。
很多人见到由基的第一眼感觉肯定我一样，误以为中国已经步入小康社会了，他一米七的个子，两百来斤重，有时我在想要不是我家的大门宽的可以让一辆装甲坦克穿过，估计他这辈子都别踏进家门半步。
我来到由基房门时，他一手捧着镜子，一边在梳他那狗啃一般的头发，他背靠在椅子上，那硕大的体型把屁股下面那可怜的小转椅给压得都几乎快变形了。
他双腿开得很叉，双脚高高地搭在电脑桌边上，一副很自恋享受的样子，这画面就像电视里孕妇分娩的情节，除了没他这般销魂外，我们只是去澳门游玩而已，他打扮得跟相亲一样。
“咳！咳！由基，知道吗？昨晚家里来贼了，把我搁在的冰箱里的五斤板栗连袋一块端走了。”我假装咳了咳，试探性地问道。
很明显，我的说话声有引起由基耳膜丝丝震动，他有一个瞬间收神的过程，或许他是害怕我发飙，所以选择了假装没有听见，瞧他那拙劣的演技，是个演员他早饿死了。
直到我问第二次的时候，吕由基才勉为其难地转过头，以一副事不关己，高高挂起的姿态对我说道：“是吗？我不知道也，反正辣不是我是干的。”
对于这一幕，我只觉得眼前有一个脑袋在一堆肉球上来回旋转，动作很机械僵硬，有几分滑稽。
用四川佬吕由基每次训诫我们吃他水果的训话来说，食物不可能凭空消失，也不可能凭空产生，它只可能从一种形态通过消化系统转化为另一种形态，这是水果不灭定律。
但这已经不是家里第一次食物凭空消失事件，对于这种隔三差五就会出现，有悖于科学的诡异现象，我今天一定要揭开它神秘的面纱，以维护科学的正态和尊严，不然怎么对得起国家这么多年对我的栽培。
我用脚指头都可以想到，这肯定是吕由基干的好事，我一直以来没有擢破这窗纸，是因为我觉得大家出门在外都不容易，同住一个屋檐下更是难得缘份，共享点水果没关系，又不是共享老婆，对吧。但话又说回来，如果我开口问了，他承认就好了，又少不了一块肉，然而他做了又拒不承认，那么事情就完全变质了，它变成了谎言，谎言这种事可大可小，小到离间两个朋友之间感情，大到直接影响整个社会的风气，所以那次我是铁了心，无论如何也要好好整治眼前这一出被扭曲的人文交际行为。
“由基，老实说是不是你昨晚偷吃了我的板栗？坦白从宽，抗拒从严！”这是我问吕由基第三遍，我想给他最后一次机会，我的底线是事不过三。
人生在世，很多事往往事与愿违，你想要吕由基招供就像要挖他家的祖坟一样，他会让你见识到什么叫泰山崩于前而面不改色的老革命精神。
吕由基似乎也被我问烦了，在他那大背头梳理得像老牛舔过一样后，他把镜子往电脑桌上一放，转椅转个九十度朝向我，一副很不耐烦地样子说道：“姓向的，我都说了你的板栗不是我吃的，你还想怎么样？我们是做什么工作的？程序员对不对。写程序最重要的是什么？严谨的逻辑对不对？捉贼拿赃，捉奸见双，这么简单的逻辑你都不懂吗？你要是污蔑我，我可以去深圳人民法院告你的！”
吕由基就是这样的人，称呼别人完全看自己的心情，心情好时，他会殷勤地叫我师父；心情有几片乌云时就会直呼我的名字向往，或是叫向先生；心情尤其不好时就会叫我姓向的；暴怒时根据我皮肤黝黑的体质称我为非洲草原上的黑曼巴，总之，对我称谓就是他心情的最直接写照。
我还没有来得及回答吕由基那一连串的问题时，他已经自问自答完了。哇，瞧他那副面不改色心不跳的尊容，还有那副高傲的姿态，不清楚情况的人还以为我偷吃了他的板栗呢。
“你要证据是吗？好，请问上个星期，我和加良去楼下吃个午餐，前后不过半个小时，回来后搁冰箱的荔枝就不见了，家里就只有你一个人，你怎么解释？”
“有这事儿吗？姓向的，别想冤枉好人啊，我最讨厌别人冤枉我了，我跟你说，我...”吕由基皱紧眉头努力的搜索记忆。
半晌然后又立马改口道：“哦，我记得是有这么一回事儿，但这事儿绝对不是我干的，我也一直想找机会给你解释来着，但一直苦于没有机会。”
“好，我现在就给你这个机会。”我真想看看这吕由基能找出怎么冠冕堂皇的借口来。
“事情其实是这样的。那天中午，你和加良下楼之后，我在房间里玩游戏，隐约听见大厅里有咯吱咯吱地声响。我肯定很纳闷，我明明有听见你们出去关门的声音了，此时家里应该没有人了才对，怎么大厅还会有声音呢？难不成家里闹鬼了？于是乎我壮着胆悄悄地从门缝向大厅望去。不看还好，一看大吃一惊，原来有只体格硕大的老鼠正在大厅里偷吃你的火龙果，那咯吱咯吱声正是从它嘴里发出来的。于是我顺手抓起身后的键盘，拉开房门，一个闪身冲了上去。哎，可惜辣畜生的警觉性太高了，还没等我近身，它一个回头望月，叼着你的荔枝唰一下的飞出窗外，瞬间不见了踪影。”
哇，科幻电影都没这么科幻，再隆的胸都没这么假，这都什么跟什么，这吕由基赖皮的功夫又上了一层楼。
我很想发飙，但我必须忍住，我是一个受过高等教育的有素质青年，太粗俗的咒骂语有损自己的形象。
“好，我暂时先不说荔枝的事儿。那上上个星期芒果不见的那次呢？那芒果可是我从南山青青果园花了大价钱现摘的，我前脚刚放在冰箱，后脚回来就不见了，也是你家亲戚松鼠干的好事？”
“当然不是，老鼠那么聪明，怎么会傻到连犯两次案，那次是一只来吐蕃鼠，这吐蕃鼠是从辣油烟机上爬下来的，它脚步轻盈..”
听着这厚颜无耻的拿来主义者那不着边际的话，我有一种很想动武的冲动。
我不是没和吕由基干一架，我们以前有干过，有一次，吕由基做了一件很过分，令我很恶心的事，于是我们在大厅里展开了一轰轰烈烈的真人版斗牛游戏。我不会告诉任何人说那次是因为我吃了他放在薯片袋里的死脚皮，这种糗事儿会将成我短暂人生中又一段鲜为人知的血泪史。
那次斗牛游戏的结果是我有那一刻在我闭上眼时，感觉自己脑海里出现了很多星星。也是从那次后，我发誓秉着构建和谐社会的原则，一定对世界上所有的胖子友善，无论多么怒气攻心，都要恪守君子动口不动手的绅士风格。
接下来的剧情有点无聊，房间内两个人争抢着话说权，一个气急败坏地叫骂咆哮，一个语气平和地天花乱坠，足足有半个小时之久，最重要的是后者越扯越远，最后话题再也找不到交集。
那又是一场毫无建树的反法西厮战争，在大战几百个回合后，口干舌燥的我缴械投降，我得承认每次和由基展开家战，基本都是以失败而告终，我实在不想和他浪费口水，他就像厕所的一块石头---又臭又硬，没头没脑没逻辑，我不知道到底什么样的一种教育制度才会培养出像他这种奇葩。
