夫妻俩吵架，本来是很稀松平常的事。可是，有些夫妻吵架能吵出感情，并能将吵架变成增进夫妻情感的一种方式；而有些夫妻，吵得地动山摇、吵到两败俱伤，再过分一点的，能将好好一个家吵得四分五裂。这说明，夫妻俩的吵架，也是需要一点智慧和艺术的。
下面，我们就分析一下夫妻间不同的吵架方式，会怎样影响到双方的心理，怎样的吵架方式才是积极的、有利于沟通和增进感情的。
（1）不回避、不扩大、限定时间与主题。
回避的实质是对抗，是不自信，是无奈。对于冲突不回避，但是可以采取一些技巧，比如暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。
在两人有矛盾的时候，幽默和不幽默的人处理结果可能截然不同。幽默可以巧妙地把冲突化为无形。
吵架还可以限定争吵的时间。“你说吧，我听你说”，这是最好的。即便有一些争执，也可以限定时间：“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说。”
（2）不翻旧帐、不指责。
吵架为什么会越来越升级呢？经常是因为翻旧帐，贴标签——“你总是这样”。吵架中不要用“你总是……”“每次……”这样的语句，相反，应该用开放式语句，例如“我觉得……你看呢”等澄清问题，探寻“怎样你就比较满意？”
（3）陈述“我的讯息”。
在吵架的过程中，有一个沟通艺术就是：不以“你”来开头，而要以“我”来开头。就是不说对方，而是说自己。因为说自己的情绪不会让对方抗拒。
陈述“我的讯息”有三步骤：“当……我觉得……因为……”一是描述自己觉得困扰不安的行为，例如，“你骑我的摩托车把油快用光了。”只描述行为本身，而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受，例如“我很生气”。三是陈述后果，例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到”。我的讯息的沟通模式如下：“当……我觉得……因为……”这样，你说的是事不是人，对事不对人，对方比较容易接受。
如果不用这个方法，这样说的话效果就不好：“你这个人怎么这样？气死我了。你也不知道把油加好。”以“你”为开头，就容易变成指责。
还比如，有的时候妻子对丈夫说：“你怎么这么懒？你就不能多干点活？”不如改成：“我希望你帮帮我。”而不是说“你很懒”。总之，在提意见时，不评价、不说“你”，而要说“我”。
（4）多说感受，少说认识。
好多人往往自己的“感觉”已经麻木了，经常一说就是自己的“想法”。在吵架的过程中，如果你说你自己的感受，如“我觉得你这么理解我我有点委屈”，那么对方肯定想明白为什么委屈，他会听你去说。
说你的感受，然后再加上“你看呢”这种征询的口气，是一种开放的语气，可以给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会。因为吵架的目的就是要澄清问题。问题澄清之后，就该探索怎样办，彼此希望怎么样，然后试行。
吵了就应该有一个结果，不能吵个糊涂架。两人各自生气甚至冷战好几天，总会留下阴影的。俗话说，“夫妻吵架不过夜”，就是说不要冷战。在冷战的过程中，两人的情绪经过酝酿，可能更严重，使吵架升级。
吵架的过程要变成沟通的过程，要澄清问题、探询结果，不要非分清谁对谁错不可。家庭是个系统，出了问题往往是系统出了问题，运行模式出了问题，而不是某个人的错。而且风水轮流转，这次你主动谦让，下次我主动谦让。如果总是一方得理，那这个吵架就会影响夫妻感情。
