网络痴呆症患者
在网上泡久了，头脑像进了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思、笑破肚皮的事情。别人都说我二极管短路，患上了极为严重的网络痴呆症。
症状一：
去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。对方问我：“请问先生，您需要打包吗？”我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件？解起压来方不方便？”吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。
症状二：
朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦，我顿时流露出不屑的神情对他说：“我六十级都轻松地过了，你六级都过不了，你真蠢啊。等哪天我把屠龙借给你，保证练级飞快。”气得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我绝交。
症状三：
长期不问世事，在网上修行，家里乱得一团糟。老婆忍无可忍，出门前向我发出最后通牒，务必在她下班之前将屋子收拾得井井有条，否则严惩不贷。对于老婆的命令，我却不以为然，极为娴熟地按下电脑启动键，联上网络，打开游戏外挂之后，便放心大胆地睡觉去了。结果可想而知，外挂根本不可能帮我收拾屋子，我不仅被老婆赶到寒风凛冽的阳台上反思了整整一个通宵，而且从此以后成为了老婆做家务的外挂。
症状四：
老婆说我上网以前同她无话不说，而现在却因为我痴迷网络而无话可说，缺乏沟通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出现感情危机。我一听，如梦初醒，一边向老婆赔着不是，一边打的去电脑城买了一台新电脑，同原来的电脑联了个局域网，然后向老婆正色道：“今后咱俩天天在网上聊QQ，想说啥说啥，感情绝对稳固。”气得老婆直骂我是疯子。
症状五：
星期天，朋友打电话叫老婆去商场淘衣服，老婆走得匆忙，忘了关电视，打电话叫我把电视关一下。天啦，天天同电脑打交道，我竟然把它当做了电脑显示屏，找了半天，也没有找到鼠标和键盘。我一时头脑发热，给老婆打了个电话，问她把鼠标和键盘藏哪里了。只听见老婆在电话那头咬牙切齿道：等老娘回来再收拾你！
公司网管搞笑的一天
8:35糟糕，迟到五分钟，“线人”说老板来了，闪身躲进座位，还好没有被发现，将电脑服务器启动，然后坐下来开始喘气。
8:50销售部的MM进来，电脑不能够启动。原来插座没有电，胸闷：这种事也算电脑问题，看在PLMM的份上，还是找来电工解决了。
9:50QQ上还没有人，郁闷！肯定有人隐身！激活秘密武器，眼见一堆“砖头”飞了出去，“GG，你的机器中毒了！”有人回复，“真的吗？我杀杀先！”一边偷偷乐！
10:30“你好，忙吗？”还可以，你在哪里？”“我在公司啊，就在你后面！”一扭头，哇塞，这家伙就在自己的后排，没搞错吧，这么近也要用QQ？
10:50打开监控软件，销售部MM上班时间也敢上QQ！第一步：退出QQ，换一QQ号码登录；第二步：修改个人资料（地址：公司地址；昵称：销售部领导的名字；联系方式：领导的邮箱）；第三步：打开MM的号码，“你好！可以聊聊吗？”MM的QQ头像马上变灰。慢悠悠转到销售部的办公室，发现MM今天贼好看，脸蛋红扑扑的！
11:30总经理电话，电脑又出问题了，跑过去一看，系统非法操作而已，本想实话实说，一抬头，看到总经理紧张、焦急的样子，心想：这可是难得的表现机会！东捣捣，西戳戳，然后一连开了二十几个IE窗口，登录时鼠标不动了，“×总，问题很严重，估计是中毒了，要不您去吃饭吧，我争取在您回来前弄好！”
12:00“一起去吃饭？”等我三分钟！”三分钟过后，“去吃饭？”“等我三分钟！”又过去三分钟，“去吃饭？”等我三分钟！”我急了，一下子从座位上跳起来，嚷道：“你到底还要几分钟？”一回头，晕倒，后面的家伙不在，他启用了QQ的自动回复。
12:30饭毕，精神抖擞，偷偷打开网络游戏，腰板挺直，眼光平视，左手小指按住CTRL键，其他四指悬空，右手拼命点击鼠标左键，时而“啊！啊”大叫，时而冷笑几声，突然一切寂静下来，只听到“嘀”的一声，电脑重启，可怜我P4的心，还是如此脆弱！
14:10玩过头了，忘记老婆的上线时间了，关QQ是来不及了，只好硬着头皮，装作没有看见。老婆有命令，“今晚轮到你回家烧饭了！”“我很忙。”又忙？忙什么？”系统昨夜大面积中毒了。”有多严重？”老婆对电脑是外行，“广泛性就像流感，严重性就像SARS。”这么严重，那还是我回家烧饭吧！”耶，搞定！”看来上周陪她看那部关于SARS的电影还是值得的，“那我下了，老公，多保重！怎么有点生离死别，有如SARS要回来了似的。
15:00又要开例会！随手拿起一个本子，在其中的某一页上画了一个大大的回车键，领导的话语稍一停顿，我就狠狠地敲一下那个回车键，贼爽。例会终于结束，会议过程没印象，感觉食指隐隐发麻，心得：下次一定要轻轻地敲。
17:30下班时间到，重新打开QQ、MSN，十指齐飞，铃声混合着键盘敲击的声音不断，大有“谈笑间，樯橹灰飞烟灭”的气势。“什么？今天约我打球，这么好？是不是真的？”一看，不好！消息发错窗口了，给MM的消息，竟然发给“恐龙”了，马上回了一句：“对不起，发错了！”有回应：“不懂你的意思，什么发错了？”晕！回应的是另一个MM。
20:00电视机旁，老婆河东狮吼：“你到底要看什么台？遥控器拿在手里换来换去的。”哦，对不起！我以为我在敲键盘呢。”
硅谷IT厕所的遭遇
一日，去硅谷客户的公司办事，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，头只见门口上方挂了一个LCD，上面显示：
“WIN2008SERVERWC”
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，LCD上显示：
“用户名不存在或密码错误，请与管理员联系。”
慌忙到朋友公司前台，向前台小姐要了个密码，急忙入内，冲向马桶。可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上突然弹出一块LCD牌子：
“系统提示：您没有这个马桶的访问权限！”
我靠！好在我对WIN2008SERVER还有一点了解，于是就用公用来宾用户密码试试看。还不错，这个密码竟然没有被禁用！我在墙面上的控制台面板中输入密码后，马桶盖终于打开了。我长舒了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个LCD牌子：
“此纸盒没有共享，已加密！如需使用请输入密码。”
我晕！正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WIN2008SERVERWC吧，没关系，我们手纸共享好了。”
“谢谢，谢谢！”边道谢，边提好裤子，一冲马桶，墙壁上又弹出了一个LCD牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力地关上了，LCD牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！
一个网迷对爱机的真情告白
亲爱的机子：
转眼之间，你我已经度过了四年的美好时光，在这四年里，我们同甘苦共患难，曾经共同度过了那难忘的74次网恋，也曾和我一起经历了那板砖横飞的年代。你见过我用最柔情的话骗MM，也见过我用最恶毒的话骂他娘，知道我最喜欢的色情网站，也晓得我的那些狐朋狗友的丑恶面孔。
每次想到这些，我都唏嘘不已，人道是知己难求，我有生之年得你一知己夫复何求？但最近看着你从一个英俊小伙变成残年风烛的佝偻老汉，那偶尔会出现的褶子（花屏），那已经不太灵光的手脚（鼠标键盘），更严重的是时不时的昏眩（死机），还有高血压（主板温度过高）、心脏病（CPU超频）、哮喘（内存不足），一想到这些，都让我如此地痛心。
痛定思痛，为了我们有一个美好的将来，在这辞旧迎新之际，我打算咬牙下血本把你送进医院做大手术，让你在新年有新气象，希望你能不负我所望，在新的一年里以优秀的表现来回报我，能陪我继续在那没有硝烟的板砖横飞的地方横行，在没有尽头的泡MM之路上高歌猛进。
不过在下本钱送你进医院之前我要向你提出几点建议或者说是要求。
首先，你要改掉晕倒，用行话说就是死机的毛病，要彻底地杜绝死机。说起来你的这个病坑了我不止一次了，尤其是去年8月13日那一天，我和那个MM聊得是如此投机，我非她不娶，她非我不嫁，在我正想向MM要电话的时候，你恰好晕倒了，等我把你救醒却恐怖地发现MM已经走远，留下我一个人呆坐在你的面前掉泪。一段大好的姻缘就这样毁在了你的手里。
其次你的手脚要利索，其中包括启动时间要快，鼠标键盘要好使。想起你的这个启动我就头疼，约好了10点上线，9点半叫你起来（开机），10点10分了你还在穿衣服（系统自检），结果对方温柔地扔下一句：“我不喜欢不守时间的男人！”翩翩离去。还有你的键盘鼠标的问题，还记得那一次吗？一个年幼无知的MM对我说想找一个大虾，我骗她我就是，结果对方打死不信，因为我打字太慢，她又哪里知道是因为你有左脚绊右脚（键盘卡死）和肌肉萎缩（鼠标不动）的毛病？
别不耐烦，我的话还没说完呢，你屏幕哆嗦个什么劲？我说错你了？当然，我承认你的一些毛病是因为我造成的，我不应该往键盘上弹烟灰倒咖啡，不应该对着显示器亲嘴，更不应该靠扔鼠标踢机箱解气，但你要有脾气也当面发对不？何必在我最需要你的时候使小性子呢？
