三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有：
1.婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，逐一割袍断义，中断往来（注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系）。
2.过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。
3.去年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差。据统计，至去年底，我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。
4.央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝，夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。
由于我紧紧把握“夫人永远是对的，如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，
我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在一定差距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足；工作尚存在畏难情绪等。在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱之情绵绵无绝期。
抄报：岳父、岳母大人
抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟
最温柔的爆笑——浪漫人生
5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。
10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发卡，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发卡，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
19岁，邻家小妹如愿考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了3个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。
24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊花做礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
怕老婆的世家
老三要结婚了，大哥二哥来对他说：“三弟呀，我们哥俩都怕老婆了，你一定要不怕老婆了。”三弟问：“那怎么做呢？”大哥说：“等入洞房时，你先打她一个耳光，来个下马威，以后你就不怕了。”
结婚那天，入洞房后，他给了新娘一个耳光。
第二天，大嫂二嫂来看她时，只见她哭哭啼啼，就问：“小妹，你刚结婚为什么这样哭哭啼啼呀？”她说：“我不知做错了什么事，一入洞房，老公就给我一个耳光。”大嫂二嫂想，这一定是这哥俩捣的鬼，今晚我们要好好地治他们一下，并对新娘说：“小妹，你别怕，你今晚罚他跪好了。”
三弟知道自己要罚跪了，向大哥借跪垫（跪垫是防跪时痛的一种垫子），大哥说：“这事被你嫂子知道了，今晚我也要罚跪了，你向二哥借去。”他向二哥借。二哥说：“这事被你嫂子知道了，我今晚也要罚跪，
你向妈妈借好了，她有一个给爸爸的。”他向妈妈借去，他妈说：“你爸爸生了你们三个儿子都没用，他今晚也要罚跪，对了，角楼上有一个是你爷爷用过的，你拿去吧。”
这真是一个怕老婆的世家。
分手对白
最常见的分手对白
我不想再影响你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己，希望你原谅我吧！我会永远祝福你的。
最富老式文艺片特色的分手对白
我曾说过要爱你一生一世，而我在这一刻也是爱你的，但是和你在一起，我爱得很辛苦，快要被你逼得透不过气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐，是不是很矛盾呢？我就是这样的心情哟！我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我希望你得到真正的幸福。因此，我们还是分手好了……
最富现代文艺片特色的分手对白
人生总有一别，我只是早说了几十年！
最不负责任的分手对白
前几天我做梦（算命、看相），发现我的未来老公不是你，我不想浪费时间，我们分手吧！
最无可挽回的分手对白
男性——我发现我喜欢的是男人，对不起！
女性——我发现我喜欢的是女人，对不起！
最后现代的分手对白
不如我和你玩一个游戏吧！数一、二、三之后，我们背对着对方走，不准回头，有缘千里能相会，假如我们三个小时之内遇不见，就说明我们没有缘分，那就分手啦……
最以攻为守的分手对白
你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我却做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧！
最有勇气的分手对白
曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认——要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
最适合惨绿少年的分手对白
请你回答我以下的问题：你见到我的时候是不是开心和兴奋？你见到我的时候是不是好想接近我？你是不是好想时时刻刻都见到我？你是不是有好多东西想同我讲，但是见到我的时候又不知道说什么才好？我见到四大天王的心情就和你一样，只是痴慕，不是爱。你想想四大天王又怎么可能和我在一起？正如我不能和你在一起一样！
最委婉动人的分手对白
我家里的狗不太喜欢你，你家里的猫不太喜欢我，所以不要再说什么了，以后你慢慢就会明白的。
最有良心的分手对白
知道你不会伤害我，所以我怕会伤害你。
最粗糙生硬的分手对白
和你分手，不需要什么理由和借口，只是已经对你没有感觉了！
最词不达意的分手对白
没有你，我不是不习惯，因为爱一个人不应该是习惯。没有你，我不会不习惯，因为我从未习惯拥有你。
最恩断情绝的分手对白
我患了肺癌……只剩下一个月的时间……我不想拖累你……我们还是分手吧！
最藕断丝连的分手对白
你实在太爱我了！我觉得很对不起你，真的对不起……其实我也很希望我们的爱是有将来的……可是……路途太崎岖，太难走……你对我比对你自己好……我真的无以为报……我真的对不起你……没有未来的爱情是痛苦的……我现在真的很痛苦……
我们的爱真的是没有结局的吗？我很怕……为什么你要对我这么好？
我真的很想跟你结婚……可以吗？
我们本应是有将来的，以前我们不是很开心的吗？为什么会这样？但我们的距离越来越远，就只怪我们有缘无分吧！
我和超级无赖的老婆
1.她经常在早晨刚起床时，顶着一脑袋乱七八糟的头发，问我漂不漂亮，搞得我很无奈。
2.她经常在午休时打电话到我办公室，问我：“你在哪儿呢？”我无奈地说：“还能在哪儿！”而我打电话问她“你在哪儿”时，她总是说：“哼，我就不告诉你，气死你！”
3.她写了论文后非逼着我看，我问她：“那我写文章你看吗？”她说不看。我问她为什么，她说：“我只听说过白居易写诗念给不识字的老婆婆听，没听说过老婆婆写诗念给白居易听啊！”
4.我带她出门迷了路，走了好久都找不到我们要坐的车。她忽然朝一辆环卫车拼命招手。我问她干吗？她说：“给你打车啊，那个车就是专门搭废物的嘛！”
5.我体重只有68公斤，她却叫我“胖子”，以至于很多人一看到我就会惊呼：“你就是那个胖子啊！”现在，即使明知我只有一身排骨的人也叫我“胖子”，包括跟我一起长大的表妹。
6.有一次她突然在我胳膊上狠咬一口，对“肇事现场”勘察半天后■得出这样一个结论：“我的牙不齐。”
7.她问我：“我拿你的腿当枕头行不行啊？”我说行。她就使劲拍我的大腿。我问她干吗打我？她一脸无辜：“我拍自己的枕头，关你什么事啊？”
8.我为了哄她开心，常常夸她是世界上最美的女人，甭管见到多美的女人都昧着良心死不改口。她可好，只要电视里一出现贝克汉姆就不会再看我一眼。看小贝踢一场球，我的脚比小贝的都累，因为我得常常抬起脚来截住她那没完没了的飞吻。
9.她把她那双大近视眼叫“帅哥搜索器”，还说可惜遇见我的时候这项功能还没有开发出来。
10.我干活时她常常只在一边看着，不帮我。如果我问她：“你就忍心看着吗？”她会说：“不忍心，真的不忍心。”然后就把眼睛闭上。
我的相亲史
工作好几年了，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：
第一次
美眉：“听说你在北京混呀！”
俺：“不是在北京混，是在北京工作！”
美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”
第二次
美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”
俺：“漂亮，真的漂亮！”
美眉：“哎！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”
第三次
美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”
俺：“那是我哥的，不是我的！”
美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”
第四次
美眉：“北京什么最美呀？”
俺：“北京的夜色很美的！”
美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”
第五次
美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”
美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”
第六次
美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”
俺：“我……我……”
美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”
第七次
美眉：“我喜欢有爱心的男人……”
俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”
美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”
第八次
美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”
俺：“以前有，后来分手了。”
美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
第九次
美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”
俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”
美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——”
各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。
