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第30章 师生问答无以言表

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。

教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”

一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是您在我们的学习成绩单上全填上100分。”

用心听课

女老师竭力向孩子们证明,学习好功课的重要性。

她说:“牛顿坐在树下,眼睛盯着树在思考。这时,有一个苹果落到他的头上,于是他发现了万有引力定律。孩子们,你们想想看,做一位伟大的科学家多么好,多么神气啊!要想做到这一点,就必须好好学习。”

班上一个调皮鬼对此并不满意。他说:“兴许是这样。可是,假如他坐在学校里,埋头书本,那他就什么也发现不了啦!”

十分简单

某日上理化课,老师宣布下节课要小考。

小明立即举手问:“老师,会不会考得很难。”

老师说:“十分简单。”

乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,于是小明对老师说:“老师,你怎么骗我们?”

老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”

发现美洲

老师:“这是幅地图,谁能把美洲指出来?”

陈东走到地图前,在上面找到了美洲。

老师:“孩子们,现在请告诉我,美洲是谁发现的?”

孩子们:“陈东。”

叙述流畅

某生在上语文课时特别喜欢睡觉!

有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅……”

这位同学模模糊糊听到最后两个字,猛地一惊,立刻起立。

老师很诧异,问:“刘畅同学,有什么问题吗?”

这位同学才明白,老师说的是“流畅”,他顿时从脸上红到脚跟了。

喝西北风

老师:“夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。”

学生:“不对。应该是西北风。”

老师:“怎么是西北风呢?”

学生:“因为我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。”

圆圆杀人

女老师坐在讲台边备课,学生们都安安静静地在座位上在写字,但是男生圆圆特别调皮,一直不停地做小动作,还影响旁边的女生小宁。

小宁跑上去告状:“老师,圆圆拿我橡皮。”

女老师抬了一下头:“叫他不要拿。”说完又忙着备课了。

过了一会,小宁又跑上来:“老师,圆圆踢我椅子。”

女老师因为忙着备课,眉头一皱:“他怎么这么烦啦,叫他不要踢。”

又过了一会儿,小宁又跑上来了:“老师,圆圆在杀人!”

“叫他不要杀!……啊?杀人?”女老师吃惊地走过去,发现圆圆桌上的草稿纸上画着两只互相厮杀的大虾,手里还拿着刀和剑……

度日如年

老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到哪里?”

学生答:“我会将最后一天留在学校,这个课室。”

老师说:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”

学生说:“因为我在教室里有度日如年的感觉啊!”

师生互考

一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有5只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”

一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”

年轻的女教师看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,5只减去1只还剩4只。你又何必自作聪明,思考过多?”

这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”

“当然,随便考。”老师自信地回答。

男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有3位女士,她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋:1位在咬;1位在舔;1位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”

女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,3位都可能是结了婚的。”

小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,那位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

历史重演

父亲:“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。”

老师:“那您当时历史课的考试成绩如何?”

父亲:“考了个不及格。”

老师:“很不幸,历史又重演了。”

住得拥挤

有一次,地理老师在教室里讲月球上的情况。他说:“月亮大得很,在上面居住几百万人,仍然是十分宽敞的。”

一个学生忽然大笑起来。

“你笑什么?”老师问。

“我想象得出,当月亮变成月牙儿的时候,住在上面的人该多么拥挤啊。”学生回答。

地理考试

地理考试时,其中一道题是简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候,看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓得他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

梦想成真

学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”

老师:“少睡觉!”

哭笑不得

老师问:“谁是路易十四?”

学生答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”

老师听后几乎给气炸了,没好气地道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

学生说:“老师,从数学来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此您错了。”

老师为之结舌,哭笑不得。

自作多情

这天早上,小龙在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向他挥手,他也向她挥,然后她跑到另外一个窗口再跟他挥手,他也跟她再挥,后来她又走到第三个窗口跟他再挥手,这时他才反应过来,原来她在擦窗户……

最忙的人

王杰:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”

刘珍:“为什么?”

王杰:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”

想去哪里

地理课上,老师问学生们最想去哪里。

学生甲:“我想去美国。”

学生乙:“我想去巴黎。”

“吴向东,你最想去哪儿?”老师问道。

“厕所。”

最糟的事

老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”

背不动滚

假期回家,同学们送老师。有个男生帮老师背行李,行李又重又大,这个男生背着行李很吃力。

于是老师对他说:“背不动就滚吧!”

这个男生听后脸色大变,很是难受。

老师一愣,忙向他解释:“行李有滚珠,我指的是轮子!”

不敢怕了

教导员是一个十分严厉而小气的人,同学们既怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。

在会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗?”

这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:“不怕!”

教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:“你怕我吗?”

这个同学也赶紧说:“不怕。”

连着问了几个人,都说不怕。

教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”

可怜这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,我……我不敢怕了。”

五十年前

“高明,”教师问道,“你能说出50年以前还没有的3种东西吗?”

“原子弹。”

“对!”

“电视机。”

“对!”

“还有……我!”

成功之母

老师问:“谁能讲出历史上的郑成功是何许人?”

有位学生站起来说:“郑成功是何许人我不清楚,可我知道谁是他的母亲!”

老师问:“他的母亲是谁?”

学生说:“他的母亲叫‘失败’!”

老师不解。

学生说:“老师不是常说‘失败是成功之母吗’?”

什么都行

有一个美国留学生对中国方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,他上街回来找到老师的办公室:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”

“为什么?”老师感到惊讶。

“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国银行!中国人民银行!中国农业银行!”

听到这里,老师恍然大悟:他把“银”看成“很”了。

如此造句

课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。

一位同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

爸爸是牛

老师:“你脚上穿的鞋是什么做的?”

学生:“是皮做的。”

老师:“皮是从哪里来的?”

学生:“牛身上来的。”

老师:“那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?”

学生:“是爸爸。”

爸爸妈妈

老师:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转,猜这是什么?”

学生:“爸爸和妈妈。”

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