忽然我的对话框里出现了新内容。
Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜质护腕”吗？
Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜质链甲短裤” 吗？
Arvanaith悄悄地说：你想要 “铜斧” 吗？
显然啊，不要白不要啊。
Arvanaith悄悄地说：对不起，我不能把它们给你。
草。
这算是美国式的调戏吗？我也不是吃素的，随即在对话框里敲入了一系列以f和s开头的美国式问候语。但我还没来得及把它们赠送出去，那个家伙又说话了。
Arvanaith悄悄地说：我不能和你交易。
您这是演哪一出啊？无间道还是教父啊？我不能和你交易，我还不能和你上床呢？
Arvanaith悄悄地说：因为你是试玩账号，不能交易。
与此同时，我的手一滑，那一系列以f和s开头的美式问候语在屏幕上生动地呈现开来。
会谈气氛顿时僵化了。
这次是你不对，站边上看的老婆说，快给人家道个歉。
我连忙诚恳地辩解：“不好意思，我的电脑中病毒了，它每隔一段时间就会自动发出这些问候语。”
然后我把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍，以证明病毒的威猛。
Arvanaith悄悄地说：你应该去购买月卡，这样才能激活正式账号。
Arvanaith悄悄地说：你应该去购买杀毒软件，这样才能确保你的正式账号不被游戏管理员删除。
我对老婆说，“这人唧唧歪歪地怎么跟个神父似的？”
老婆：你看他这个名字后面是aith，有点像faith(信仰)，说不定确实是从事信仰类工作的。
我：“那我这个人物名字是shabi，我是不是就是从事傻逼类工作的？”
好吧，我承认我确实是从事傻逼类工作的。
英语里有句俗语，翻译过来叫做：什么都不会的，就去教书(Those who can’t do teach.)；书都教不了的，就去做助教。
我就是个助教。
不过我现在的工作不再是助教了。
但我还是有点怀念当初做助教的日子。
站在讨论班的讲台上时，我知道学生肯定都觉得我是个傻逼。
但我不觉得学生是傻逼。
我自己读书的时候也是一样，总觉得站在台上的老师是傻逼，而自己一点也不傻逼。
离开校园之后，我却觉得自己越来越傻逼。
其实所有的人都会傻逼的，迟早的事。这是我的一个重要的人生感悟。
傻逼不是一个智商问题，而是一个时间问题。
Arvanaith悄悄地说：Shabi
Arvanaith悄悄地说：Shabi？
Shabi已经暂时离开键盘。
老婆：我觉得你这个名字没取好，人家叫你就等于是在骂你
我：“你觉得曹操这名字怎么样？”
Arvanaith悄悄地说：Shabi，你现在可以去沃尔玛买月卡，我在这里等你。你成为正式账号之后，我就可以把这些装备交易给你。
我看着屏幕总觉得有点不对劲，过了一会儿才发现因为我一段时间没碰键盘，电脑自动控制shabi妹坐下了，竟然还是那种av女优的坐姿。而那个Arvanaith正好站在她面前，构成了一副非常不雅观的景象。
我果断地把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍，以证明病毒的威猛。
Arvanaith悄悄地说：别忘了还要买杀毒软件。
过了一会儿我下线了。因为我感觉这个Arvanaith唧唧歪歪地像是唐僧。
“等会儿去沃尔玛买菜吧？”我一边关机一边说，“我也去。”
老婆用狐疑的眼神望着我：破天荒了啊？
半年以后，老婆用慵懒的眼神望着我：你去买吧，我要raid
敬告普天下的已婚男性，魔兽世界有害男性健康。
沃尔玛收银员：猪肉，6.8美元。嘟。
沃尔玛收银员：面包，3.99美元。嘟。
沃尔玛收银员：魔兽世界月卡，14.99美元。嘟。
沃尔玛收银员：诺顿杀毒软件套装，69.99美元——
我：“最后一个拿错了，您千万别嘟了……”
我发现唐僧的碎碎念是有催眠效果的。专业术语好像是叫心理暗示。
但唐僧的毅力是很无敌的。吃完晚饭，我用月卡把账号激活再上线，已经过了七八个小时。
但Arvanaith竟然还在！夜色已经把北郡修道院静静地拥抱起来，月光柔和地洒下来，把他的影子拖得很长。不对，我这台破机器根本开不了影子特效。
而且Arvanaith没有离开键盘，他时不时会在原地跳一跳，周围的新人们来去匆匆，让他的身影显得有几分孤独。
“听说过程门立雪吗？”我对老婆感叹道。
老婆摇摇头：我只听说过尾生抱柱。
尾生跟个女的约了在桥上见面。
结果那女的放了他鸽子。
但尾生还在那儿等。
后来涨水了。
尾生抱着桥柱子在那儿等。
水越涨越大。
尾生挂了。
为了纪念尾生，他挂点的那个渡口从此改名为尾生津。
老婆:最后一句已经没谱了。
Arvanaith请求和你交易。
你获得了“铜质护腕”。
你获得了 “铜质链甲短裤”。
你获得了 “铜斧” 。
Arvanaith交易完就消失了。
“得了什么好东西啊？”老婆凑过来看。
“铜质护腕，铜质裤子，铜质斧子……”我数着数着觉得有点不对，“怎么都是‘铜质’的？”
这哥们不是“同志”吧？
老婆：人家根本就不会说中文，你别把好心当成鱼肝肺。
老婆：再说人家怎么知道你是同志？
“我草我不是同志。”我怒吼道。
又是一个百无聊赖的深夜，我在魔兽里做了两个任务就困了，今天只升到了4级。我打了个呵欠然后上了QQ。
少爷天下将你移出了黑名单。
“少爷，问个事儿。”
少爷天下：有屁快放。
“你是同志吗？”
少爷天下：我觉得我是。
“！！！！！！出柜？？？？？”
少爷天下：因为我现在很想草你。
少爷在读大学的时候，结交过一个新加坡籍的女友。
据他说此女贤良淑德，留一头如瀑的长发，贵气逼人。
后世的苍天哥有四言绝句为证：非常贤淑，非常牛逼
此女有一次和少爷去钱柜唱歌，少爷买完单之后，此女脸颊绯红地给少爷递上一个小包裹。她说她回新加坡的时候在机场的书店里看到一本好书，觉得很适合少爷读，就特地买来作为礼物。
少爷牛逼轰轰地把这份礼物带回寝室炫耀，当时我们同屋的几个光棍都对他投以羡慕的眼光。
“到底是本什么书啊？中文的外文的？”小王急着想看。
少爷像是拆开颁奖礼绝密名单一样风度翩翩地把包装打开。
外文的。
书名是：《同性恋倾向的自我测试》。
当时我们同屋的几个光棍都对他投以同情的眼光。
这也是我至今为止见过的最牛逼的分手方式。
少爷天下：我也有美服账号你知道不？
我：“小的不知。”
少爷天下：我的账号已经升级到资料片了你知道不？
我：“小的不知。”
少爷天下：我在美服混得整个已经牛逼了你知道不？
我：“小的不信。”
少爷天下：我现在加班不能上线，你用我的账号自己上去看就明白了。
他发来一组账号密码。
我有些兴奋地登录上线，睡意全无，毕竟玩游戏就得玩最牛逼的账号，这是我在小学三年级知道魂斗罗里面有上上下下左右左右ABAB之后就悟出来的一个人生哲理。
当同学们还在金庸群侠传里去各大门派踢馆练级的时候，我已经锁了血开始调戏十大恶人了。
当同学们还在为炎龙骑士团的布局站位绞尽脑汁的时候，我已经改了等级直冲关底了。
当同学们还在为FIFA足球的盘带过人折磨键盘的时候，我已经开始上俩门将了。
同学们开始殴打我。
我现在控制着少爷的人物行走在一个陌生的服务器的陌生的大城里。
我觉得少爷确实已经整个牛逼了。
不说他一身金光闪闪的装备，就是他的人物的身高，都要比我的shabi妹要高出一头。
我在QQ上说：“哥们果然牛逼啊，升级之后身高都可以上升啊？”
少爷天下：嘿嘿，那是当然的。
十天之后我才知道那是因为他玩的是暗夜精灵。
我继续走了几步，兴奋地张望着这个拥有奇特建筑风格的城市，尖刺一般的装饰物从圆顶上刺出，土黄色的城市配色更显出几分粗犷。
黄土地上热情好客的各族人民带着哈达带着民族团结的美好愿望向牛逼的少爷围拢过来。
然后我的机器卡了一下，然后牛逼的少爷倒在了热情好客的各族人民脚下。
我在QQ上说：“我草你是不是挂了？”
少爷天下：？？
我：“我点了屏幕中间一个键，然后被传送到异次元空间了。不在城里了，画面还变成黑白色了。”
少爷天下：草，我挂了。
少爷天下：我上次下线之前在奥格瑞玛里头阴小号。你怎么不知道帮我回城？
我：“你在说火星文吗？”
少爷天下：快点滚下线！
少爷随后改了密码。我再也没有登录过他这个牛逼的账号。
但很长一段时间里，我都有一种奇妙的良好的自我感觉。
我把各族人民的热情招待想象成了乔峰独闯聚贤庄。
乔峰：虽千万人我往也。
我：虽千万人我亡也。
麦克阿瑟说：幸运的是我们只会失去一次生命。
但我后来才知道，魔兽世界是不一样的，你经常会在短时间内失去多次生命。
