我和小Q恋爱的消息疯了一样传遍全系，我打赌每个人都在肚子里想：一朵酱油花插在了一坨刚出炉的新鲜小牛粪上。
其实我们一直都聊得很好。可以说真的很聊得来。小Q极度赞扬我的幽默感和迅速的反应能力以及渊博的学识（所谓渊博其实是相对的。我一直认为，一个文科生如果不能让一个理科生感觉渊博那就可以去死了。被一个理科生夸知识渊博的感觉就好像你是个ABC，在加州长大，然后被内地来的同学夸你的口语很牛X一样）。此外，我们出生在极其相似的家庭，诸如都是独生子女，成长在中等城市，父母工作领域非常相似（我父亲和他父亲都是药剂师，我母亲和他母亲都为证券公司工作，这可算是巧合）。我们的年龄相仿，出生在同一个时代，看着同样的动画长大，有惊人相似的爱好，比如可以异口同声地背同一段The Flintstones 的台词，并且都很喜欢爬山和游泳。尤其是爬山。中学时代我就常常周末自己背着个包去爬我们市周围的那些山（我是南方人）。我曾经和我们班两个男生徒手翻越了罗霄山脉的一段。为什么翻罗霄山？只是因为我小时候看的一本连环画里面提到的。幸好我小时候看的连环画没有什么穿越太平洋之类的故事，否则我难保不会产生坐气球环游太平洋的渴望。
既然我是一只长角剑龙，那么剑龙出行自然不需要太过担心。
小Q对我的魄力和异想天开非常赞赏。我告诉他，所谓爬山，不能像爬香山爬黄山那样爬。要爬就要爬荒山才有意思。以后我要是有了老公，我就要在中国地图上扔硬币决定，硬币落在哪片山脉我就去爬哪片。然后我要在有生之年，和我老公两个人背包走遍祖国的锦绣山河。
小Q对此崇拜得五体投地。小Q就属于那种规规矩矩的三好理科生，严谨有余但是思维不够开阔。就比如说他那个网名，当初我问他为啥叫QQQQ？
他说：因为我姓秦。
我说：为啥不叫QQ？
他说：因为已经有人注册了。
我说：那为啥不是QQQ？
他说：因为也有人注册了。
我说：所以你就只好注册QQQQ？
他老实回答说：是的。
我说：难道你就没想过换一个网名，难道如果QQQQ被人注册了你就会去注QQQQQ，如果QQQQQ也被人注了你就会叫QQQQQQ？
他老实回答说：是的。
我吐血中。像他的昵称都是超实在的，基本上一年也难得换一次昵称。但是我的昵称每天都一变，比如今天叫“百变小神龙”，明天叫“暴走中的荷包蛋”（因为早晨在食堂吃到馊了的荷包蛋），或者“霹雳长毛兔”（大概是和外教聊天时看到他胳膊上长毛），等等。
我经常跟小Q讲我的远大理想。我讲得豪气万丈，小Q也听得激动不已。
然后小Q有一次说：这样吧，要不我们暑假一起出去爬山怎样？
我坐在电脑前耸耸肩，说：别想了，你才不会想跟我去爬呢。
小Q问：为啥？
我说：我告诉你，我特恐龙。
小Q不以为然地说：美女都说自己长得丑。真的恐龙才不会承认自己丑呢。
我叹口气说：sigh。你不知道，我就属于那种勇于承认自己丑的恐龙。
小Q问：qie，你还能多丑？我还没见过长得丑的外语系女生呢。
我说：恭喜你中奖。你面前就有一只百年难遇的外语系恐龙。
小Q说：物以稀为贵。能拥有一只这样希罕的恐龙也很不错。再说了，我们只不过是去爬山，又没说非要谈恋爱是不是？
我说：说倒是这么说。不过孤男寡女的，一起出行，很容易误会的。我嘛脸皮厚，被人误会和帅哥谈恋爱是我赚了；不过你就吃亏了。我不想占你便宜的。
小Q说：你咋知道我帅？我其实长得忒猥琐。你恐龙我猥琐，正好，谁也不欠谁的。
说实话我虽然脸皮厚，但是实在不习惯这样声东击西的调情法，所以我开门见山地说：×××，好啦，我都知道你是谁。
小Q很吃惊。然后我告诉他其实第一天跟他聊天我就知道他是谁了。小Q对我居然隐瞒了一个多月感到非常不可思议。
所以说人和人真是有缘的。就比如说隐瞒这回事吧。比如换做另一个人，很可能就觉得愤怒，觉得小恐你这人怎么心机这么深呢？居然能这么久都装做什么都不知道。但是这个人如果是小Q就不同了。小Q觉得忒崇拜我，觉得我这人很神秘，很成熟，胸有城府，胸怀大志（以下省略五百字）。
总之就是我不知道小Q??只眼睛错位了，只要他觉得我好，怎么看都是好的。比如说吧，我们约好了晚上8点在线上聊天。结果聊着聊着我觉得忒没劲，觉得我在浪费时间，我就会说：我不聊了，我走了。然后嗖一下下线，连说再见都嫌浪费时间。
这要是换做一人，会觉得小恐特没素质，特不礼貌。但是这人要是小Q，就不同了。
第二天如果再约，小Q还是会笑嘻嘻地答应，然后到了点准时在线上等候。后来我们熟了，我问小Q，你怎么就不生气呢？
小Q说：哎，我当时就觉得你这人很特别。想做什么就立刻做去了，一点都不拖泥带水，可是又不张狂。
小Q又说：我还觉得你特渊博，懂得特多。什么东西都能说得很有意思。我觉得要是跟你在一起，日子肯定不乏味。
（俺那个心花怒放啊，其实我哪有那么神，就一普通人。）
我们聊天聊到两个月的时候，那天我待在网上，看了会书，看了看影视资讯，突然觉得很无聊很没意思。其实这种无聊的感觉我经常有。我这人其实天生并不是个乐观的人。平时的乐观都是没有办法装出来的。平时没事儿就去看书，也是因为觉得很无聊。（小Q是那种一年到头除了实验报告几乎都不摸书的人，所以对我的海量式读书法崇拜得五体投地，有一次小Q问我：“你为什么这么爱读书啊？”
我回答说：“因为我想用读书驱散空虚感。”
这句话再次让小Q对我肃然起敬。小Q认为我这句话有很深的含义，里面蕴含着极深的哲学。我晕！其实我的意思就是这句话的字面意思而已。我确实并不是个爱读书的人，只是因为长得太丑，没有多少机会去搞社交活动去做美容去臭美之类的，所以空余了大把时间。这大把时间，不读书我还能干吗呢？我总不能去吸毒吧。
所以那天，我给小Q发短信说（那时候我们已经开始短信了）：我觉得人生特没意思。
小Q吓一跳，以为我要自杀，急急回信说：怎么啦？？碰到什么不开心的事啦？
我说：没什么不开心的。不过也没什么开心的。
小Q说：那……要不我们出去吃个饭？我请你吃好吃的。
我说：没兴趣。再说我也不想见你。咱俩一见面啊，友谊就会到此为止。
小Q指天发誓说：绝对不会。不管怎样咱俩都是好朋友。
我沮丧地说：我就不信什么男女的好朋友。咱们早晚会散的，等你有了女朋友，散得更快。
小Q打着哈哈说：要不这样吧，你做我的女朋友怎样？
我得承认那时候我的心跳每分钟至少加速了三十次。我对自己说：小恐，你要镇静啊镇静啊。不要被轻率的承诺迷惑啦。小恐，你的幸福可不是在这里啊！
我回信说：你开玩笑呢吧？
小Q：呵呵，你当真了？
我：何止当真，我都激动得打不出字了。
小Q：要是我说的是真的话你答应不答应啊？
我：这事儿决定权不在我。咱俩根本就不配。你要见过我就明白了。
小Q：你老是这么说，可是你又不让我见。
我很诚恳地说：不是我摆架子不想让你见。是我的自尊心太脆弱了，实在不想再受打击。
小Q：你就是对自己太谦虚了。
我：我一点都不谦虚。你呢根本不必见我，你只需要随便找个我们系的男的打听打听我们系最丑那位是谁，你就知道我是谁了。我的提示到此为止，我下啦。
那天晚上我坐在图书馆里心乱如麻，什么都看不进去。想着小Q现在大概正忙着发短信问同学呢，没准这会儿都知道我是谁了呢，没准以后他连短信都不会想跟我发了呢。
哎！命啊！人和人的命咋就这么不同呢！但凡我能够稍微好看一点点，我该是多么意气风发一个人哪，可是现在，就因为扛了张大饼脸，做事情不得不缩头缩尾的。
第二天一整天，小Q都没给我发短信。我没去上课，整天都待在图书馆里，沮丧到极点。拿出手机来，许多次我都想先给他发条短信吧，发什么呢？就“嘻嘻”“呵呵”两声吧？可是转念一想，算了，人家不发短信，态度就够明白了，何必拿你热脸贴人冷屁股呢？小恐啊小恐，你的功力还不够啊！难道你还对这儿的男生抱希望么？你就趁早死了这条心吧。老老实实读书，然后出国去，找个眼神错位的老外嫁了，生堆混血儿当当帅哥美女的妈也不错。
但是一想到小Q，我还是很失落。其实虽然我嘴上没答应，心里真的偷偷期待过和小Q一起爬山的情形。我实在厌倦了一个人走路一个人啃面包一个人看日出，我真的希望能有个人和我一起跋山涉水，将来一起去神农架和长白山，蓝汪汪的天空白云悠悠地游，两个人坐在秋夜里围着篝火烤烤叫化鸡和五花肉。就算被狼吃了也是和爱的人一起死，自己不是个孤魂野鬼。虽然周围的男生都一个比一个嘴巴毒，但是……哎，终究还是中国男生好啊。嫁老外，嫁老外，鬼才知道将来遇到个什么变态，性变态瘾君子大酒鬼，还有那一身长毛，龙虾似的红皮肤……我的未来真是惨淡无光！
我在图书馆心烦意乱，小Q却给我发短信了：你在哪儿呢暴牙龙？（NND，终于意识到我的本质了吧，不过你也不必这么直接吧小Q同学！）
我回信说：干吗？
小Q说：找你有事呗。
我想，你能有啥事儿找我，咱俩又没啥利益往来。大概他是怕我以后还找他，想跟我说清楚？NND，你太小瞧我了。虽然我丑，可是也是有骨气的！我横下一条心，告诉他在图书馆。
所以说我和小Q是有缘的。比如说吧，我一年四季都是一双球鞋，我妈曾经心血来潮买给我的一双千百度，鞋跟足够8厘米，我一年里难得穿上一次。可是那一天我早晨起来，鬼使神差地穿着那双鞋上图书馆去了。
所以那一天，小恐袅袅婷婷地走出图书馆（早说了小恐的身材和脸蛋是来自两个星球，强烈怀疑我妈怀我的时候是不是性格分裂过），正午的阳光像剑一样落在俺的大饼脸上，我努力睁大一双小眼睛。
然后，我有生之年第一次见到小Q的真人。
虽然我知道他很久了，并且我知道文书上应该有的一切资料，但是，为什么说我这个人本质上很君子呢？虽然我早就知道他是谁，并且只要我想，很容易就可以摸到他们系上课或者打球的时候去一瞻他的风姿，但是我却从来没这么做过。
好，现在由小恐来描述一下第一次见到小Q的情景吧！
阳光很好，天空很蓝。身高186厘米脸庞唇红齿白的小Q穿一件白衬衫站在图书馆前草坪沿儿的台阶上，我打赌任何一个女生经过都会回头看看他。这样的帅哥啊……像我这样在以出猥琐男闻名的外语系待久了的人，一瞬间我的自尊都轰然倒塌了……如果不是受过这么多年高等教育还残留了一丝理智，我会当场扑过去把他捆回家让俺爹妈看管起来。
虽然我的小心脏激动得怦怦乱跳，但是我历年尽力维持的自尊却不允许我流露出丝毫对美色的渴望。所以，我走过去。
小Q龇牙一笑，一排洁白的牙齿在阳光和樱桃红色的嘴唇之间闪光。我真恨不得那是口白金牙齿，这样我就能找个理由把它们敲下来带了去。总之，那天我假装很淡漠很不在乎很不卑不亢地站在小Q前面，虽然我其实激动得腿直发软。
据说越是我这种恐龙就越加喜欢帅哥，反之亦是，男生越是丑，找GF时就越看中对方容貌。弥补心理。
小Q用他温柔的双眼皮眼睛一眼就把我扫了一个遍（事先说明，我身高165厘米，胸围32B，腰围1尺7；小Q身高186厘米，腰围2尺3，以小Q的视野范围，两个我叠加他也能一眼看全）。
小Q上上下下打量我一眼，然后说了一句让我大跌眼镜的话：“你很漂亮啊！”
苍天啊！小Q，你的眼睛是不是有什么暗疾是我所不知道的？还是你真的对我的心灵爱得如此深以至于决心睁眼说瞎话？这是二十年来第一次有人说：小恐，你很漂亮啊！
我真的觉得不大真实。所以我像梦游呓语一样说了一句：“你说什么？”
小Q重复一遍说：“你很漂亮。”
有一刻我调动了我脑袋里的所有器官共同分析这句话的含义。我断定小Q不是审美发生了偏差就是他是个情场老手，以至于对他而言他能一眼透过女人的皮囊看穿女人的本质。
当然，我也不排除此刻阳光太过强烈，以至于小Q错把阳光的耀眼当成了我的耀眼。
然后小Q请我去校门外的韩国餐馆吃饭。那天气氛很好，餐馆二楼客人非常少，金黄色的灯光明亮又柔和。更重要的是，我们再次发现了一个共同点，就是我们几乎都不吃肉。
小Q以他的举止非常好地诠释了什么叫做意乱情迷到盲目的程度。
首先声明，我绝对不是一个会因为和男生吃饭就会少吃的人。凡是我喜欢吃的东西，我一定会吃很多，因为我觉得不吃的话很吃亏。而像那家韩国馆子那么贵的地方，轻易我是不会来吃的，再说了，小Q都点了，我不吃岂非很浪费？
再说了，小Q那么耀眼，我实在没有勇气和他对视。除了专注地吃或者假装专注地吃，我还能做什么呢？
我有一个好习惯，就是吃饭时候不大说话。这是我在家就遵守的教导，我妈最讨厌饭桌上说话。所以小Q说话的时候，我都是边吃边听，不发表评论。而且我吃东西的时候，从来都是夹一口的量然后放到嘴里去，不会出现咬一截萝卜，半截在嘴巴里半截在嘴巴外面的情况。
小Q看我吃了半天，突然说：“我觉得你吃饭的样子特别好看。”
我不得不说话了，把一口炸素菜咽下去，然后重复说：“吃饭好看？”
小Q说：“对，姿势很好看。”
我心里想：这真是……想夸一个人的话不愁找不到话讲。以前咋就没发现你小子这么能拍马屁呢？我一直以为小Q是个很纯洁老实的人，不会哄女孩子，很诚实。现在看起来网络真是不可信呀。因为我完全不相信他说的是真心话。
但是我和小Q就是这么开始了。那是2000年，整整七年前。我和小Q开始在一起的时候，旁边所有人都大跌眼镜。我谈恋爱的消息像疯了一样传遍了全系，比系花交了新男友的消息还火暴还热门。用今天的BBS术语讲，就是有“上十大的潜质”。我打赌每个人都在肚子里想：一朵酱油花插在了一坨刚出炉的新鲜小牛粪上……
