他将所写故事遗落他处,只是与旧日业障告别。未曾想过会有所回应,但依然心存希冀,于是在纸上留下自己邮箱地址。不想真被人看到,亦为次而彼此交汇。这是一种善缘,一种注定。生命中定有诸多注定,我们在行走的过程中,不该过分强求。抱着不悲不喜,不愠不怒的态度,会一一遇见。
我相信冥冥之中,自有天定。相信轮回,相信因果。也许这样才能给诸多的恶找到一种解答。如今我执着于此,只因放不下,还需修行。只待有朝一日,消除内心孽障,便可以一种超脱世间的存在生活,便可做到活着。
如今我以淡然心态,来回首这幻梦般的一切,却不以为耻。因我知道正是这些经历,能够让我对自我,对这个世间有更深层的认知,并因这种认知而内心明了,不必做恶,亦不被恶再次创伤。能够比别人多一颗感知的心,去感知一切真善美的存在。亦不被过多幻象所迷惑自我本性,一再在无常中沉沦。
临行前,婚后不久的妻子问他,你会回来吗?会在寻找到自己想要寻找的,然后回到这里吗?
他说,我会回来,这是不容质疑的事。至于所寻找的东西,我并不肯定。因为我无法说清自己寻找的到底是什么。一种解脱,一种救赎,还是一种对过往的释怀与放下。我不知道该如何与这一切相对,因此选择这样的方式。也许行走并不会给我带来答案,但我必须为此做出尝试。电影里说:我热爱生命,所以必须走,必须走出去。
我没有足够的勇气去热爱生命,但亦必须走下去。这是从一开始就注定的事。
你既然已经有此感悟,有所得。为何还一再在此间沉沦?为何依然有太多的看不破?
因为我还没能找到一个说服自己的理由。也许这一切我已经堪破,但没有足够的能力去淡忘,甚至善待。我想我需要时间,需要让自己向更深的层次探索。只有在不断的自我完善与修补之中,才能对一切淡然。学会尊重与敬畏。尊重他人,因每个人都有自己想要去追寻付出的事。世间一切,本无对错。这是我一再强调且用来说服自己的理由。敬畏生命,生命自有其珍贵之处。一个人降生,已是不容质疑的事实。人生在世,生老病死,爱恨别离,一切皆是苦。人的出生,本就带有一种与生俱来的原罪。所经受的一切都是修行,堪破世间一切,最终回归自我。
在外漂泊,归家的心情就会特别强烈。故乡虽然回不去,但依然心生挂念。毕竟那是一个人的本源所在,所有的一切都从那里开始,也该在那里结束。
还有在那里等待他的人。他们之间或许没有过多感情,但彼此珍重善待。这种随和与平淡,也许穷尽一生也未必找寻得到。
他说,我知道她值得我用心对待。跟她在一起,没有过多争执,也不需多余言辞。只是一种平淡,一种相扶相伴走遍万水千山,同甘共苦之后的平淡。我感谢她能够给我放纵的机会,这并非人人都能做到。放手,需要更大的勇气与魄力。
如此在俗世摸爬滚打一番,心力交瘁。只渴望回到故土,获得休息。打开自我封闭的内心,去感知一切。学着去爱,学着去活着。我一直以为婚姻仅仅只是满足父母所需,但后来发现是对一种平静生活的向往。因为诸多经历而疲惫,需要一个令自己停下来的港湾。人生尚未结束,停留片刻之后,依然要再度启程。感恩。善待。珍重。
终于踏上归程,内心明了。坐上长途火车,在车上陷入睡眠之中。从未如此踏实平和,感觉内心通透干净。仿若新生孩童,尚未被俗世污秽浸染。放下内心的恶与执,感觉整个人轻松不少。回程车上,有人在大声交流对拉萨的看法,失望有之,希望有之。吵吵闹闹地翻看在此拍摄的照片,彼此为乐。他淡然一笑,打量着这一切,最后闭上眼睛,陷入一场沉睡。
再次回到家中,一路步履匆忙,走到家门口,母亲正坐在椅子上摘菜,妻子正在浇一盆花。她们听到响动,抬起头看到一脸倦怠却又从容的他。
她神色之中有掩饰不去的喜悦之意,但依然从容不迫地小心开口,你回来了?
他卸下沉重包袱,感觉到一各游子归家的疲惫与详和。
我回来了。他说。
2012年5月28日完稿。家中。傍晚,小雨。
2012后6月16日定稿。夜,大风。