陆恒带我去医院做了羊水穿刺,留下样本后,大约一个星期后出结果。
从医院回来,等待结果的这漫长七天,我什么都没想,我知道我想什么都没有用,反正结果是已定的,事情的主动权是掌握在陆恒手上的。
所以这几天,我的精神反而好了不少,偶尔跟我们家保姆聊聊天,和她一起做做饭,唯一让人觉得费解的举动,还是我总躲着陆恒。
有时候陆恒也会莫名其妙,然后就用莫名其妙的目光看我,然后就见怪不怪了。因而有的时候,我也有些怪异的举动。
那天晚上我也没什么事,就是从房间里摸出来想随便走上一圈儿,然后看见陆恒躺在沙发上睡着了,电视还开着。如果是那个最正常的我,这个时候已经走过去把他叫醒,然后弄到床上去睡。但我现在不是不敢招惹他么。
于是我准备遁。可是在我转身的时候,看见他面前摆的草莓,我这个心痒难耐啊,我劝自己不吃了吧,都晚上了,可是嘴巴非要吃非要吃,我又管不了它。于是我就做贼一样踮着脚走过去,伸手去偷距离陆恒很近的草莓。
偷了一个,心满意足地转身走了,还没进房间门,就吃完了。然后觉得还想吃,我又折回去再偷,吃完觉得还不够,就一口气多偷了几个,小心瞟着陆恒没有醒过来,我就放心了。
我回了房间,坐在床上吃草莓,这个偷来的东西果然吃得很香。我觉得自己太笨蛋了,直接把那边的草莓都拿走就好了嘛,于是我展开了第三次行动。
我又从房间里出去了,谨慎地看向沙发,陆恒确实在睡觉,我贼手贼脚地靠过去,忽然对陆恒起了兴趣。我就弓着腰这么看着他,好已经很久没有仔细看过他了,我觉得陆恒的样子好像变了,比以前成熟了一点?
我就特别认真地看,嘴巴微微张着,看得有点出神,一个没注意,从嘴角掉了滴口水下去。陆恒于是醒了,伸手摸自己的脸,我被吓得一惊,拿了桌子上的水果盘,扭头就往自己的卧室里跑。
陆恒就跟上来了,他问我:“你在干什么?”
我吃草莓,抬眼无辜而无邪地看着他。
他伸手又在自己脸上摸一把,还凑到鼻子前闻了闻,又问我:“什么东西,还草莓味儿的。”
我咬着草莓,低低地回答:“口水……”
“你往我脸上吐口水?”
“不是,不是我,你自己睡觉流的。”我胡扯。
陆恒不怎么信,“我睡觉流口水么,我睡觉从来不流口水。”
“谁说的,你每天睡觉都流口水,弄得我头发都是湿的。”我继续狡辩。
“什么时候的事?”
“以前……”
提到以前,我们俩就有点小伤感了,这不是今时不同往日么。陆恒幽幽地吹了口气,矮身在我床尾坐下,他说:“明天鉴定结果就出来了,你什么想法呀?”
“我能有什么想法。”我小声嘀咕。
陆恒微微一笑,他说:“我是问你孩子生下来以后,你自己打算怎么办?”
“你怎么那么确定是你的。”我忍不住又反驳。
陆恒就有点不耐烦了,“赵紫妍,是不是我的你说了不算,结果在那儿摆着呢。我就是想问问你,等孩子生下来了,你是打算赖在这儿不走呢,还是……嗯?”
还是滚蛋,和我自己的孩子分开?
我不知道,但是我觉得我不会那么干,于是我开始认错,我说:“我知道我让你挺失望的。”
陆恒:“嗯。”
我说:“我知道错了,那你可能原谅我一次么?”
陆恒想了想,“应该不能。”
我就知道他得这么说,“算了,还是先等结果吧。你放心,如果是你的,我一定给他好好生下来,按你说的,咱俩的事等到时候再商量。成不?”
陆恒抬头瞄我一眼,眼里有那么丝儿若有似无的笑意,我不大懂是什么意思,就谨慎地看着他,勉强挤出个笑脸来。他微微一笑,走出我的房间。
鉴定结果并不出陆恒的意料,确实是他的孩子,但他只告诉我这样一个结果,并不给我看鉴定的单子,我请他给我看,他就是不给,他说等什么时候心情好了再考虑让我看看。我总感觉陆恒是不是又在故意跟我耍什么花招。
为了看鉴定结果,我得巴结他啊,哄他心情好啊,每天就很乖很乖,也尽量不躲着他了,装得很认真的样子在做胎教什么的,其实都是在他面前装样子。他不在的时候,我最爱做的事情就是在房间里转圈溜达,保姆说从来没见过我这么爱动的孕妇。
我是剖腹产,生完以后睡了两天,睁开眼睛就看见了陆恒,真好。你看,他也没有等我一生完孩子就跑掉了。
但是我得了严重的产后抑郁症,可能因为本身产前就有点心理问题没有及时解决,产后心理压力过大,就变得更加严重了。
我总是胡思乱想,心脏会忽然跳得很快很快,跳得都快碎了一样。医生给我开了很多药吃,但最根本的还是我的心理问题。我总是在担心,担心陆恒让我滚蛋,他不要我,也不让我和孩子在一起。
然后我强大的脑补能力,脑补出很多神逻辑来,比方说这个孩子根本不是陆恒的,他在骗我,他在惩罚我。就是这些完全说不通的逻辑,一天天折磨着我。
我找陆恒,我求他把亲子鉴定的报告单给我看,他给了,可我看完以后还是不相信。在我正常的时候,他们一家几口子围着孩子玩儿,他是个那么可爱的男婴儿,脑袋大大的,眼睛长长的,嘴巴小小的。
他们说他这里也像陆恒那里也像陆恒,可为什么我怎么看都像小锐。我求陆恒,求他再去做一次亲子鉴定,陆恒说我神经病。陆恒说如果我再这么疯疯癫癫的,他就真的不会考虑留下我,让我跟他结婚的问题了。
于是我更加害怕,病得更加厉害。
在医院住了半个月,我才出院的。出院就被接到了陆恒他爸妈家,因为孩子的爷爷奶奶想跟孩子一起住。
我不敢抱我们的孩子,我总怕他一到我怀里就会掉下去,我会觉得我一碰就会打碎他。因为我有病,在吃药,所以也不能给孩子喂奶,所以从生下来,宝宝就可怜巴巴地吃奶粉。
我的宝宝还是很健康,他就和我住在一起,我总是盯着他看,但我就是不愿意靠他太近,他哭,我就跟着哭。
我整夜整夜地不睡觉,半夜陆恒迷迷糊糊地守着,给他喂奶换尿片,很辛苦。我看着躺在婴儿床里的宝宝,怎么看怎么不对劲,我就费劲地爬起来去摇陆恒,我说:“陆恒陆恒,宝宝是不是饿了,你快去看看他。”
陆恒抬抬眼皮,他很困啊,他说:“刚喂完,你不要烦了。”
“那他,是不是尿了,你去看看,去看看呀。”
陆恒从床上爬起来过去看,孩子还是睡得好好的,他生气了,对我吼:“你有病啊!”
吼得我心里真害怕,心脏忽然开始狂跳,怎么都控制不住,眼泪就在眼眶里面转,也不掉下来。我就是心跳的厉害,难受死了,就用水汪汪的眼睛看着他,当时眼睛一定是红红的。
陆恒也那么看着我,他之前去咨询过关于产后抑郁症的事情,医生告诉他,多半是会自行康复的,盯紧一点,别让患者干出太过分的事情就行。
因为知道我有病,所以陆恒家里人其实对我挺和气的,说话都是温温婉婉的,他们知道我害怕看不见孩子,也允许我跟孩子一起睡。陆恒基本不吼我,只是每每看我的眼神都特别无奈。
此刻他看着我,可能是真的害怕了,我觉得我要喘不上气来了,就傻愣在原地不动。陆恒过来扶着我的肩头,“妍妍你怎么了,你到底怎么了,你还能不能好了你。”
我哇地就哭了,我趴在他怀里,拼命地认错:“陆恒我错了,我再也不喝酒了,再也不跟别人说话了,你别不要我,你别撵我走。”
陆恒抱着我哄,我就在他怀里抽抽,我说:“我好像就要死了,我要难受死了,怎么办……”
我也知道自己有病,可是病来如山倒,这玩意儿根本控制不了。陆恒带我去看心理医生,也难为他了,这么要面子一大老爷们,为了治我这个混账毛病,把自己戴绿帽的事情都跟医生交代了。
医生跟我聊天,说了什么我不记得了,我就记得他问我,为什么不能原谅自己。
导致我抑郁的原因,并不是因为我怕陆恒轰我走,怕他不原谅我。而是我自己不原谅我自己。我恨自己在我和陆恒的感情中,造成了这么大的一个遗憾。
如果不是这样,七年感情,走得多么顺畅美好,如果不是这样,我本来应该抱着陆恒的儿子,住着他的房子,花着他的银子,感叹有志者事竟成。
因为我不能原谅自己,才会以为陆恒也不会原谅我,其实陆恒对我已经很心软了,他一直在等我好起来,我们好好谈谈。
加上产后内分泌什么什么的各种因素,我于是变成了现在这个样子。
陆恒也知道我的病因在哪里,他找我谈过话,用很温柔的语气,他说他不怪我了,我好起来就行。可我听不进去,他说:“妍妍,你这样反省已经够了,你打算这样折磨自己到什么时候?”
我求他:“你再做一份亲子鉴定好不好?”
他说:“没必要你明白么,如果不是我的孩子,我不可能让你生出来的!我不可能让你给别人生孩子!”
我说:“那你为什么不给我看,为什么以前不给我看?”
陆恒当时没有回答我,后来他告诉我,他不给我看,就是故意急我,拿我寻开心,谁知道我能被急成这个死样。
陆恒受不了家里有这样一个疯子,等孩子再大一点,奶奶能照顾的时候,于是他开始夜不归宿了。
我就真的要疯了,我整夜整夜不睡觉,但白天有时候忽然就睡着了,然后一个机灵醒过来。
随着身体的调节,我的抑郁症确实有好转一点,但是心理那方面还是过不去。忽然的心脏狂跳,几乎让我有自杀的冲动。但我又知道,我必须好起来,只有好起来,才能有转机。
我和陆恒之间的恩恩怨怨,一直没来得及让陆恒爸妈知道,现在有了孩子,就更不方便让他爸妈知道了。我现在有了个儿子,一时半会儿我还反应不过来,不过我觉得为了儿子,我还真得赖在这儿不走,毕竟我要是跟陆恒抢孩子的话,我抢不过他啊。
陆恒回来的时候,我又眼眶通红地看着他,我坐在床上,那小可怜样。陆恒应该是喝了点酒,他坐在床边伸手摸我的脸,我就发抖。但是我也抬起手来,摸着他的手,然后忍不住地哭。
陆恒给我擦眼泪,他问我:“你能不能别哭了?”
我摇头,“我不知道,我忍不住。陆恒我怎么办,我觉得我救不了自己了……”
陆恒就把我紧紧地抱住,他很久没有这样紧紧地,坚定地抱过我了。就像江北以前告诉我的,如果陆恒第一次对我感兴趣,是因为觉得我可怜,那我就应该经常装装可怜,让他回味下初见时候的感觉。
可我这会儿,真不是怎么装的。
我被他抱得稍稍有些平静。陆恒开始亲我,很火热激烈地那种亲,从我怀孕到现在,他就没有机会碰过我,我也知道,这么长时间,他不碰我,肯定是要去碰别人的,但是这些问题,我不愿意想。
可是他的手往下一滑,我就害怕了,就像被人强奸似得,赶紧把他的手拿开,我说:“我先去洗洗好不好?”
陆恒说:“不用。”
我摇头,我非要去洗洗。
陆恒把我按住。
他把自己的衬衫拉开,上面有两颗一深一浅的红色痕迹,我知道那是吻痕,他很凶,对我喊:“看见没有,看看这是什么,我也出轨了,我在外面也有女人,你平衡了吧,你满意了吧!”
我用双手捂着嘴巴和鼻子哭,仿佛能想象和他和别的女人缠绵的样子,他们笑他们闹,我摇头,“不是这样的,我要的不是这样!”
我可能又快崩溃了。我去拉陆恒的衣服,把他身上的痕迹挡住,陆恒按着我不让我动,他就趴在我身上,那么大个儿,好像现在房顶塌下来,有他撑着,也根本砸不到我一样。
他说:“我也不能原谅你,但是我不想跟你计较。我也是玩儿过来的,我知道玩儿的心情,知道各种各样会发生的情况。妍妍我们在一起这么多年,我知道你是什么样的人……”
我听他说,可还是感觉有点听不进去,眼神挺黯然的。
陆恒用手掐着我的嘴巴,把我的嘴巴掐成奇形怪状的模样,就和以前每次吵架的时候一样,他觉得把我掐成这样,我就必须认真听他说话了。
他说:“我也混过,而且混得比你开,比你嗨,”轻轻一笑,他接着说:“就咱俩在一起的时候,我背着你没少找别人,虽然我没有跟你说过,我也知道我挺对不起你的。”
我好像被拉回一点点意识,我摇着头,小声说:“可是我没怪过你……”
我没怪过他,虽然每次我都生气,但是我知道陆恒是个什么样的人,从认识他的时候我就知道。每次生气,只要他哄我,我就能好,因为他哄我的时候,我觉得他就是爱我的,他可能也哄过别的女人,可是只有哄我,他一口气哄了这么多年。
陆恒有点激动,可能觉得我终于听进去他说话了,他笑了笑,接着说:“我也不怪你。”
我不信,但又开始有一点点相信,这句话,陆恒一直没对我说过啊,他要是早点说,没准儿我就不这么神经了,是他一直拧着不肯说的,他可能是嫌我认错认得不够深刻,可是我这一深刻,过头了。
陆恒既深情又认真地说:“那件事情我生气,真生气,我也不知道什么时候才能消气,你说我能不恨你么,要是没有那么一出,你在我心里得多完美。但就算有这么个遗憾,也不会影响我们在一起。”
“真的?”我问。
他特别庄严神圣地点头。我眨了眨眼睛,我说:“我好像,不是特别想哭了。”
陆恒笑了笑,伸手抹抹我还没干的眼泪儿,他说:“别开玩笑了,哪有好的那么快的。”
看见他笑,我觉得挺安心。
我渐渐开始有些好转,但偶尔还是要忽然心慌,或者因为一点小事就想哭,不过总还在能控制的范围内。连陆恒他妈都加入了救助行动中,他妈经常在我精神不错的时候,跑来问我一些美容方面的知识,让我觉得自己是个很有用的人。
其实孩子都生了,他妈当然也是真心接纳我了的,虽然和她心目中的文化人有一定差距,可是再有文化的人,也比不了自己孙子的亲妈,何况她眼睁睁看着我因为生这个孩子受了这么多罪。
病都是会慢慢好起来的,有些错有些伤,是会随着时间渐渐过去的。
回首我这七年傍富路,其实走得非常四平八稳,稳扎稳打,先是动脑筋和陆恒搞拉锯战,然后选择对他外面的莺莺燕燕各种睁一只眼闭一只眼,当自己在他身边呆的时间够长,有了一定的分量,再酌情站出来说话。
要说波折么,也就是他中间背着我结了一次婚,我背着他偷了一次情,哈哈。
其实,我的运气真的挺好的。我励志做个知足的人,知足常乐,所以我决定不再抑郁了。
我们打结婚证的那天,是圣诞节,陆恒说这是个很有纪念意义的日子,我反应了半天才反应过来。就是那年圣诞节,这个臭不要脸的陆恒,就是他,把我骗到一个鸟不拉屎的地方,抢走了我含辛茹苦守了十九年的贞操。呃……好像也不是很久的样子。
夜里,床上。陆恒就抱着我,抱得很认真很认真,今天孩子被他奶奶抱走睡觉了,也才容得我们俩闹这大半夜。
我现在已经平静了很多,好多天没有正儿八经抑郁过了,陆恒又摸了摸我,小声问:“行么?”
我不知道行不行,我还是很紧张,心里有那么一点点地过不去。陆恒浅浅吻我的嘴巴,他说:“我听说女人生完孩子以后会很疼,受不了就告诉我。”
我咬着嘴皮认真地点了下头。
这是时隔很久很久以后,陆恒第一次把我打开,疼啊,是真的很疼很疼啊,虽然我不知道为什么。他很小心,我也努力地在忍,夜很黑,我忽然想起很久很久以前,在那个鸟不拉屎的地方,陆恒骗我,“想要钥匙,就把我的裤子脱下来。”
疼着疼着我就笑了,很疼,疼得也很真。
我问过陆恒,大千世界,他为啥偏偏最后决定了我。
他说:“我当时跟你好的时候,从来没想过咱俩能在一块儿这么长时间,真就只是想玩玩儿,也就是这样,你说我什么都没有,什么都是我爸妈给的,只有你呀,只有你赵紫妍是我自己花心思追来的,追到手了还一直没舍得扔。你看我这么败家子,等我变成穷光蛋了,不还有你么。”
我想了想,“哦,那时候你就什么都没有了。”
“为什么?”
“我妈让我嫁个有钱人。你要变成穷光蛋,我就不要你了。”