我用力的抹干泪水，待视线清楚后，我再继续看那封信。
我曾以为我爱上的是一个幻影，一个我美化了的女性形象。
我转校到永际只是为了近距离接触你。
我以为我看到你后，心头的悸动就会消失。
然而，你就如我想像中的美好，善良、率直，纯真，并有勇气，你会直斥别人的不是，也不吝啬对别人的帮助，在我的眼中你是如此的璀璨，绽放着我难以忘怀的光芒，独特的美丽点燃了我的黑暗，不但令我和弟弟的关系改善，也迫我面对我母亲的问题，你的出现令我死气沉沉的心再度活起来。
每次看到你，我也比前一天更爱你。
即使你不爱我。
是的，我知道你不爱我，我什至知你讨厌爱情，你就像白张一样，永不掩饰自己的心情，和你相处很舒服，即使我知道你待我只是好友，没有暧昧的情愫。
然而只要可以静静的看着你，守护着你，在你最伤心的时候可以为了你打伞，甚至觉得寂寞的时候可以陪着你。
我不想一丝一毫的勉强你，然而你仍是却仍是发现我对你的不同，你开始不安，开始不知所措，你的紧张我看在眼里，故我和你说我希望你常笑，我希望你心再没有负担。
要你快乐是我的希望，喜欢你是我的感觉，我不期望你有回应，甚至未必想你有回应，因我怕我不能和你到永远。
对我而说，一生一世的完美爱情是奢侈。
虽然我奢望我可以拥有。
可以陪着你渡过人生的重要阶段就已经很够。
望着你成长，望着你微笑，甚至望着你牵着别人的手。
可惜的是我不能。
我的心脏再一次虚弱，即使我再一次做手术，我也只是会延长多一年寿命。
我想起你那次以为我死了，你的眼泪、你的哭容，比我心脏病发时的痛楚更痛。
你可能忘记了，但我仍记得我问过你，如果你的表舅父是在外地和最爱的女人一起，生活得非常愉快，完全忘记你，你会不会不开心？你说不会不开心，可能会有些寂寞，但起码知道他安好，知道他得到幸福，你不会时时刻刻为了你表舅父和他的儿子哀伤及难过。
我就在想如果你看着我死亡，你会不会更难过？
如果我离开了，你又会不会觉得我遗弃你？
作为一个朋友，你应该只希望我幸福就好！
作为一个恋人，你会希望守护在我身边！
那一刻，我决定走了，因我以为你只当我是你所好朋友，如果我离开，你以为我生活安好，你会失望我轻易忘记你，但你仍是会欣慰我过得很好。
不过，我仍是有一丝希望你是喜欢我，而我在短短的人生中，可以有机会尝试爱情，只是我不想用我的病来迫你，我怕你是基于同情，我不可以接受一份来自同情的爱情，这是对你和我的侮辱，我怕你会这样做，只因你是一个如此善良的女孩。
所以原谅我给你的小考验，如果你能解开这个盒子的密码，即表示你很在意我的一举一动，甚至留心我的说话，这种狂热是我对你的感情，如果你对我也是这样的感情，那你来找我，完成一份对我来说奢侈的感情。
之后，是一个瑞士的地址。
我流着泪，看着那封令我痛苦莫名的信，承永是多么希望我可以打开盒子，但是为什么我就是不能？他原来希望我去瑞士找他，但是我就是猜不出密码，甚至把盒子放在一边，没有多尝试就放弃，或者承远说得对，我根本就是一个薄情的人。
我痛苦得尖叫一声，然后口中一甜，喷出的鲜血染红了那个盒子。
