美国故事家认为，听故事能够打开那些直接教育无法触及的区域，无论是成人还是儿童，都可以从故事中找到解决自己问题的稳妥办法。这表明，故事的内涵不仅反映生活，揭示世界，而且故事对人的塑造施加着积极影响，有教育性。据此，给孩子讲故事，要充分发掘故事的教育性。要照顾孩子的年龄特点因势利导。孩子进入幼儿期，可多选择一些童话故事，因为童话以儿童幻想为特征，从不同角度向孩子展示奇异美妙的现实生活，告诉他们真善美与假恶丑。孩子3岁以后，物我开始分化，他们开始对人的故事和有关自然、社会等方面的知识性故事感兴趣。这类故事，重点应放在讲清“发生了什么”，以拓宽视野，深挖故事主题。
原则二：加强针对性
孩子生理、心理发展不成熟，情绪波动大，给孩子讲故事应敏锐地捕捉孩子的兴奋点，以增强双边同步效应。尤其针对孩子可塑性的特点，发现某些毛病和不足，可选有利于矫治的故事，通过故事形象来启发诱导，达到自我鼓励和克服不足。创设情境讲故事的过程实际是一个还原生活的过程，孩子年龄小，社会生活经验贫乏，往往对故事的内涵领悟较困难。因此给孩子讲故事，首先应创设一种故事氛围，达到借景生情。具体做法可以通过“解题”作铺垫，告诉孩子这是一个什么样的故事，要注意哪些情节和人物，等等。有这样一个开场，帮助孩子实现注意转移——集中到听故事上来，并意识到这个故事的新奇，做好“听”的心理准备。另外，要力求不断渲染故事环境，促使孩子神往于故事之中。情境渲染的途径很多，比如角色形象创设，讲故事者角色要到位，努力暂时摆脱或掩蔽自己的成分，按故事角色形象的个性及特点来寓情于境。言语情境创设不容忽视，言语是沟通讲者与听者情感的重要媒介，讲故事要语言生动，表象清晰鲜明，儿童化，可使孩子移情于境，增强故事的感染力。
原则三：运用悬念
教育最伟大的技巧是：启发是为了让孩子听而有发，讲故事中灵活运用悬念就十分重要。悬念就是挂念，它是孩子听故事时特有的一种对故事发展和人物命运关切的心态反映。有人说故事是人类灵感的桥梁，悬念就是灵感集成的火花。悬念的引入，就是打破故事完整的格局，在关键处置疑，让孩子按故事的脉络去思考。故事悬念，通常有开篇悬念、情节悬念和结果悬念等，应视具体的故事内容和听故事对象择用或兼用。悬念的设置和运用，需要家长讲故事前认真钻研故事，精心设计讲法，悬念分布既可从故事内容的教育性入手，分解为情感悬念、问题悬念、事件悬念等；也可从故事的结构上设置，如层次悬念、连锁悬念等。当然，讲故事设置的悬念，是为了使故事跌宕起伏、曲直交错，增强故事的艺术感染力。不过，悬念设置频率、深度要因孩子而异，不能因设置悬念而让孩子听故事的兴趣受损。一般情况下，讲故事过程中设置的悬念，随着故事的推进，都要揭破，不能悬而无破。
原则四：巧施强化
目前，家庭中有一种普遍现象，孩子天天闹着讲故事，家长也天天给他讲，但到头来孩子听得虽多，而会讲的却寥寥可数。按家长的本意，给孩子讲故事并不是培养听故事迷，而是希望孩子成为讲故事的“大王”，并借此让他得到全面的协调发展。探究事与愿违的原因，一方面可能与听讲故事的质量有关，另一方面还与孩子听故事后得不到及时的强化反馈相关。孩子听记故事，多凭形象记忆，故事的情境消失，故事也就会遗忘。为此，要提高孩子听故事的质量，必须把“听”延伸到讲完后的强化和反馈中。
聪明妈妈从不这样说
培养最了不起的孩子
一句无意中说出的话，可能会给孩子带来终生的阴影。
现在，5~6岁的孩子也会用稚嫩的语言向妈妈提出要求。优秀的父母要善于洞察和了解孩子内心的真实需求、要能够与时俱进。以下是父母与孩子说话的禁忌，希望能引起家长的注意。
1.老问“阿姨亲还是妈妈亲？”
随着就业竞争的加剧，把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多，极端的例子是一周见不了孩子两天。妈妈一旦发现孩子在情感上依赖保姆，又不免妒火中烧。妈妈往往表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者要孩子作出选择：是妈妈亲，还是阿姨亲？有一位外企白领因为儿子总是很亲近保姆，接连换了4任保姆来争抢孩子的情感所有权，结果弄得4岁的儿子变得特别胆小、怕黑，没有安全感。
妈妈要明白，再尽心尽力的保姆，都无法替代父母在孩子成长中的作用。再忙的父母都应保证每天与孩子接触1小时左右，此时的父母应关掉手机，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益，父母也是受益者，它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。
2.总说：“你真不如隔壁小孩”
十个妈妈八个逃不出攀比的怪圈，从谁家的孩子长得白个儿高，到谁家的孩子会背唐诗宋词；从谁家的孩子过了钢琴8级，到谁家的孩子书法已赴日展览。妈妈们在一起咬完耳朵，回来看到自家怯懦平常的孩子，免不了妒火攻心，唠唠叨叨。6岁的童童很不高兴他家楼上就有这么个榜样。一到早上6点半，楼上的小姑娘已经在唱英文歌；晚上10点钟，楼上的钢琴练习曲还在不厌其烦地奏响。于是妈妈说：“同样是6岁，人家女儿怎么强过我家的儿子这么多？”妈妈一面对儿子严加督促，一面止不住叹息：“我要有个乖巧的女儿就好了。”6岁的童童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住：“你想要楼上的小姑娘做女儿，我还想要楼上的阿姨做妈妈呢，人家比你漂亮，比你有学问！”妈妈的脸不禁变得煞白。
可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙、望女成凤的痴心，正是因为沉湎在对儿女前程的不切实际的幻想中，她才会变成一个完美主义者。然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最终会变得底气皆无，碌碌无为。
此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。甚至，他会反讽自己的妈妈不如某某同学的妈妈漂亮、有学问。此时，作为妈妈，你将如何面对这一尴尬的局面？
3.总说：“那样做太危险了”
生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。6岁的萌萌就是一个典型的例子：如果妈妈没有下班，她从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中看电视，不能到大院里去疯。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她，久而久之，萌萌就变成彻彻底底的电视儿童，见了陌生的客人连招呼也不打，而是像老鼠一样蹿进小房间里，半天也不出来。在为孩子提供过度保护的妈妈眼里，孩子缺乏本能的自我保护能力，需要父母撑起保护伞亦步亦趋。妈妈不会想到她的言行，给孩子造成世界处处是陷阱的错觉，最终将使孩子拥有相当极端的性格：一是性情封闭内向，怯懦无比，甚至出现交流障碍；二是部分孩子长成后很可能成为胆大妄为的青少年，你越是说那是禁果，他越觉得可能那是美味。因此，与其过度保护，不如规定几条基本的原则，或让孩子懂得自我保护的几点要诀后，大胆放手，让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。
4.总说：“你的朋友都是优等生”
8岁的田洋这样描绘她的妈妈：“妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生，会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖。”当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时，她失望极了。如今田洋长到15岁了，她的妈妈仍没有改变，他认为妈妈是个功利心太强的人。所以，田洋交了什么样的朋友都不会告诉她。这种沟通大堵塞，难道是妈妈们期待的吗？
功利心较强的妈妈都希望孩子能交到榜样朋友，认为只有交到的朋友强于孩子，孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解朋友二字未免过于狭窄，想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗？一个有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们的，孩子也一样。
5.总说：“你怎么老关注这种没意思的东西？”
一位台湾的畅销书作家说：“女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召我蹲下身来，恢复儿童的本能，以儿童的视角看世界，从儿童的视角看过去，这世界有更美妙的细节，这是我们成年人无法体会到的。所以，不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫，伏在草丛里捉蚱蜢，或者为风筝的缠绕大呼小叫，这都是童心未泯的表现。”儿童心目中最无趣的妈妈，就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹，或者来看搬家的蚂蚁军团，她瞄一眼，很淡漠地说：“你怎么老关注这种没意思的东西？你的钢琴弹了没有？英语磁带听了没有？”
童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏，往往是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后，孩子会带你去看一个他的秘密花园，一个只有他和几个小伙伴知道的地方。他们常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里，表明他已将你视作最贴心的哥儿们，他愿意对你说一说私房话了。与孩子在一起尽兴玩耍，是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径，就像阿里巴巴的山洞一样，你念对咒语，孩子的心门才会怦然而开。
6.总说：“不要耽误我看电视剧”
9岁的蓓蓓说，她最讨厌妈妈看长篇肥皂剧，每部片子都长达40到100集，妈妈一看上瘾就不跟她玩了：“有一次我们去嘉年华主题游乐园，玩到晚上7点钟我还不肯走，妈妈就大发脾气对我说：‘不要耽误我看电视剧！’等我答应马上回家，妈妈又主动说要送我两个漂亮的陶瓷娃娃做礼物。我知道，妈妈转怒为喜，不过是她马上又可以回去看连续剧罢了。我真的很伤心，难道妈妈把看电视看得比我还重要？”蓓蓓说，她最开心的日子就是家里停电：上次停电2小时，妈妈不得不点蜡烛，教我在墙上玩手影游戏。蓓蓓从此希望再停一次电，令她失望的是，停电的机会却再也不来了。
超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长，对孩子的起居照料也够多，然而，除此之外呢？妈妈对着电视度过居家的分分秒秒，对孩子而言，她等于人在心不在。因此，专家的建议是：一家人每周至少应设置两天关电视日，一家人共同阅读、交谈或游戏；平日看电视时，最好只开一台电视机，妈妈应选择电视节目和孩子一起看，也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视，与孩子交流对电视节目的看法，从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。
7.总说：“这样做你太吃亏了”
甘甜小朋友在幼儿园的活动课上，被后面的雨欣从滑梯上推下，擦破了额头。事后，老师们轮番找肇事的雨欣谈话，又令他向甘甜道歉，雨欣父母知晓后又再三来探望甘甜，表示如果要上医院检查，一切费用他们来付。本来也就是一场虚惊，甘甜头上贴了一片邦迪创可贴，已经止血止疼，结果，次日被前来接孩子的甘甜的妈妈知道后，非要带孩子去医院做全身检查不可。即使甘甜说：“我跟雨欣是好朋友，我们已经和好了，我不想去医院。”可甘甜妈妈却横眉立目道：“这个时候不检查，以后出了毛病谁负责？这样做，你太吃亏了。”又说，“摔了我的宝贝，就这样不声不响地完事啦？”甘甜被妈妈拉着，去儿童医院转了半个楼，开了一大堆化验检查的单子，雨欣父母陪着，双方的态度愈来愈微妙起来。这其中的尴尬，连6岁的甘甜也看出来了，出门时，她终于低低地抱怨：“妈妈你真丢人！”甘甜妈妈有些摸不着头脑：谁丢人啦？理不是在咱们这边吗？
在我们抱怨现在的孩子越来越以自我为中心、越来越不懂得“宽容”二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子有容乃大的身教了吗？很多妈妈，从小教育孩子要寸土不让，要得理不饶人，从根本上说，是将敢于竞争与利益上的争抢相混淆了。这样教育出来的孩子，很可能是缺乏团队协作精神的孩子，将来即便有一技之长，因为人的刻薄自私，也很难获得团队的认可，最终也难有大的出息。为何不对孩子间的小摩擦一笑了之？放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾，对其未来的人际交往能力，将有莫大的益处。
8.总说：“妈妈有事给忘记了”
事不过三，现在5岁的史小新已经不相信妈妈会带他去迪斯尼乐园的承诺了，妈妈是一个说话不算数的人。由此，当妈妈生气于小新的某些作为，发誓要处罚他时，史小新也满脸的无所谓，“妈妈会忘记的，她连迪斯尼乐园也没有带我去呢，怎么记得住这一礼拜都不让我看动画片？”连五六岁的孩子也会尖锐地指出妈妈不守信用，那么，“我为什么要守信用？”总是打承诺牌的妈妈，其出发点都没错，是希望给孩子进步增添一点物质刺激，使之有动力。然而，妈妈为自己的爽约寻找各种理由时，却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，从不道歉及反省自我。这会是一种什么样的后果？
理智地面对孩子的争辩
培养最了不起的孩子
允许孩子适当地为自己争辩，父母不要永远充当“管教者”的角色，也不要把孩子限定在“被管教者”的角色里。
许多父母希望自己的孩子既非常听话，又不能那么胆小、没有主见。这的确是一件非常矛盾的事情，就如同我们在笼子里要养出一只能翱翔天空的雄鹰一样困难。如果真要把自己的孩子培养成一个从小“听话”的孩子，那么你就必须作好承担孩子在长大以后出现以上后果的准备，也不要为此责备孩子。如果真想让孩子在长大以后具有独立思考的能力、果断的判断力和自信、勇气等品质，那就不要一天到晚用“要好好听爸爸妈妈的话”之类的话来约束和规范孩子。
1.正确对待孩子的争辩
父母遇到孩子与父母顶嘴或者有某种反抗行为时，千万不可依靠父母的权威对孩子进行呵斥压服。这个时候，父母最重要的是保持冷静。否则，不仅会产生家庭亲子之间的激烈冲突，伤及亲子关系，而且还会严重影响孩子的心灵成长。要知道，两代之间的争辩，对孩子来说，是他们走上成人之路必需的一步，也是最重要的一步。
