周一至周五,每天的八点钟,我会化着淡妆,穿着通勤装,准时出门。我插上耳机,听着音乐,走向拥挤的地铁1号线。
地铁,它是我亲爱的移动城堡。每天,我与它不见不散。它风驰电掣,载着我,把我送到一个固定的地方。我会在那里度过一天中的八个小时,有时是九个小时,甚至更多。
那个地方有一个Boss,有许多Director、 Manager、Supervisor,以及 Assistant。
那个地方有些好玩、有些疯狂、有些刺激、有些无奈……
那个地方的名字叫做——办公室。
超5A写字楼
公司新近搬迁至一幢62层高的超5A写字楼,同事们的心情都很亢奋,仿佛一夜间中了彩票一样,我们也跟着沾光拔高了一级档次。
去超5A写字楼上班的第一天,我早早就醒过来,出门时望望墙上的钟,居然比平时早了45分钟。
一路上,我被好奇心挠得浑身发痒,连走路的步伐也有了癫狂的趋势。像是没有见过世面的孩子初次来到都市,想对着人群大喊一声:我来了!
急吼吼地来到超5A写字楼大堂门前,只见一位戴白手套的门童朝我微微一笑,道了声“你好”, 然后弯腰90°向我鞠了个大躬。我被吓了一跳。
从前住宾馆,对于门童迎宾倒也习惯,但写字楼毕竟不同于宾馆,每天早八点至九点间是上班高峰,一分钟要进出N个人,每进一个员工,门童就说一遍“你好”,然后朝他们90°鞠躬,这般如此脑袋不会一直晕乎乎的吧!
我诚惶诚恐地进到大堂,却见进楼刷卡处排了一长队人。
超5A写字楼需要刷卡才能进入,但那刷卡机看着洋气却连地铁刷卡机也不如,你就非得把卡对准了刷,那关闭的闸门才会骤然打开,要是运气略差没对准显示屏,要么闸门对你行关闭礼,要么就突然“啪”地一声弹开砸痛你的腿。尤其让人弹落眼珠的是,这刷卡处居然还蹲着一条大警犬充当“安检员”,虎视眈眈地检阅着每一个人。
好不容易进了大楼,继续排队等待电梯。此5A大楼还算人性化,按楼层分设了不同的电梯。
我们公司在30层,我所乘的电梯是16-30层的。电梯一到,呼啦啦一下进了好多人,待我喘过气一看,几乎每层楼的按纽都红着,那就意味着每上一层楼电梯都要停留一下,开一次门再关一次门,简直就是在挑战我们的耐心。但超5A写字楼也有优势,比如它的洗手间特别漂亮,不但马桶和洗手池长得美,连一次性的马桶圈都提供,之前这种一次性的马桶圈我只在机场洗手间里看到过。
我非不得已是不愿在家外的洗手间里磨蹭时间的,可超5A写字楼的洗手间完全可以媲美5星级宾馆,于是我决定坐在一次性马桶圈上体验一下。据说,衡量马桶格调高不高的标准是看它的灵敏度,灵敏度高的马桶是——一旦你的正事完成,它就会自动出水清洗干净。而超5A写字楼的马桶我敢说是牛中之牛,因为它的灵敏度不仅仅是高,而是相当的高。原因如下:我刚坐上马桶10秒钟,它就突然哗啦一下冲出水来,可怜毫无防备的我,屁屁被莫名其妙地溅了花,吓得不敢再磨蹭,赶紧狼狈地逃回格子间。
7月的上海,室外温度35摄氏度,可超5A写字楼里大约还在冬季。瞧瞧我身边的同事们,披着披肩,围着围巾,穿着毛衫……超5A写字楼的空调机简直敬业得不像话,不穿得多一点,没准就会被冻成冰棍一根。可怜我从前就患有关节炎,现在每天8小时冷藏在超5A写字楼里,我担心,这一把老骨头们还抗得住吗?
唉,我亲爱的超5A写字楼,想说爱你不容易。
奇葩简历
面试之前,得先筛选简历。我有一个专收简历的工作邮箱。每天,我都可以在简历世界中邂逅几朵奇葩——
其中的一封简历,姓名一栏写着“谢××”。工作经历是这么写的:某某年至某某年在“××”贸易有限公司工作,某某年至某某年在“××”商业有限公司工作。××?顿时,我凌乱了,我以为我在保密局工作,现在来了个超级保密应征者。
面对一张满是××的求职简历,我的心情难以描述。
一方面,××将我的好奇八卦心给撩拨起来,让我不免想起儿时日夜奋战求解X方程式的情景,我很想知道这个X究竟是个怎样的奇葩?
可是,另一方面,谢××这个神叨的名字又使我极度抓狂,我约应征者来面试,通常都会和他们先确认名字,假如我要约这个谢××来,难道我该这么问:“请问,您是谢叉叉吗?”想到这里,我就在心里果断给谢××打了个叉叉,然后毫不犹豫地按下了Delete。
接下来,我遇到了“柔情似水”。和“谢××”比较起来,“柔情似水”过犹不及。
我至今不知道TA的性别,因为在简历性别那栏TA打的就是这四个字——“柔情似水”。我起初想TA是个女的?再一想,也不尽然啊,这年代女中豪杰多了去了:彪悍的、泼辣的、身壮如牛的……然后我开始弱弱地猜想TA是个男的?我这么想也不是没道理的。在伪娘盛行的年代,要找出个“柔情似水”的男人该不是件难事吧?
我的目光从TA的性别跳到TA的年龄,那里填写的是“而立”,好吧,这个我知道。
接下来,我在TA的籍贯里读到了“雾都”两个字,我立刻想起了老狄的《雾都孤儿》,那是来自于英国伦敦?结果当然不是,因为我看到TA就读的中学名字:重庆某中——原来是中国雾都山城重庆。这份简历的结果,当然还是Delete。
没多久,我邂逅了奇葩中的奇葩——“裸男”。
“裸男”是超级“帅”的,他居然在简历上贴了张没穿上衣光着膀子的照片!我本以为只有健美教练之流的肌肉男才敢公开他们的半裸照,没想到一个细胳膊窄肩膀的小瘦男也敢公开秀裸照,而且是上传在正式的求职简历上。可见他是相当自信的。
再看他的自我评价,请允许我引用两段:“本人虽学历不高,但长相还是对得起观众的。现在天气热,附上照片一张,希望能不见到我本人就能录用我。那就最好。”——哦,我明白了,是因为天气热的缘故,他才没有穿上衣就拍了照。
“本人持有身份证和驾驶证,其他证件全部没有。正所谓心比天高,命却比纸薄,本人不信命却也摆脱不了命运的捉弄。希望能卖身于贵公司,以不至于饿死街头。”——看到最后一句,我心酸了,这是卖火柴的小女孩的轮回吗?那时我真恨公司不是自己开的,否则,我一定会接纳他,不让他饿死在街头。我保证。
血型君
老巫是我们公司销售部总监。给他的团队找人特别省事儿,老巫不需要人力资源部先做第一轮筛选,而是直接让面试者参与到第一轮面试中,他说这样可以省略掉应征者重复自我介绍的环节。
和老巫一起面试过几次后,我才恍然大悟为什么他喜欢和我一起面试,原来是因为他需要多一个观众见证他的博学多才——他对血型的研究是多么深刻。
老巫是B型血,据他说,所有血型里,B型人是最适合做销售的,所以,给他的团队找人,血型很重要。你要是A、O、AB型的,对不起,你和老巫先生就没缘分。
我和老巫说,要不我在应征表上加个栏目,让应征者直接填上自己的血型,你就光挑B型的来面试OK吗?
老巫摇摇头,说,面试面试,就是要面对面测试,咱不能在应征表上加血型的框,咱不搞血型歧视啊——这话说得,好像现在要挑血型的人是我一样。
面试第一位应征者小王时,老巫提了这么几个问题——
第1个问题:“如果月指标是400万,当你完成200万时是什么心情?”小王答:“我会对自己说,加油,你还有200万呢!”
老巫又问:“销售员出差很多,你如何平衡家庭与工作?”小王答:“我会提高效率,尽量争取不出差的时候多陪陪家人。”
老巫再问:“你怎么看待加班问题?”小王答:“只要是工作需要,我可以无怨无悔地加班。”……
老巫又问了几个问题,然后自信满满地下了定论:“小王你是A型血吧?”没料到,小王马上否定道:“不是,我是B型血。”啊?老巫明显一副谜语猜错的失落样,我差点就笑出声来了。
待小王走后,我揶揄老巫:“刚才那位挺好啊,是你喜欢的B型血。”老巫摇摇头:“不要,他明明就是家庭观念重又肯牺牲自己的悲观主义者A型血,他怎么可能是B型血?要真是B型,也是个异数B型,我不要!”
第二位应征者是小李,老巫又问了同样的问题。
关于第一个问题,小李的回答是:“完成200万时我会高兴地对自己说,不错,你已经完成了200万了!”老巫听到这个答案,脸上绽放出一朵花。
老巫跟着问:“你在乎别人对你的评价吗?”小李脱口而出:“不在乎的。”……
老巫又问了几个问题,然后言之凿凿道:“小李你是B型血吧?”没想到,小李一脸遗憾地说:“我也不知道,打从娘胎里出来就没验过血。”
老巫又失落了,这种滋味我能够理解,就比方说你明明认为自己猜对了,可对方竟然说谜底我也不知道,毕竟石子扔到水里有朵浪花才好啊。后来,小李也没被录用,我很怀疑这跟老巫没搞到谜底心里落差十分有关。
再后来,我们约见了小赵。
同小王和小李不一样,小赵特别能说会道,完全扭转了面试官和被面试者的位置。他不但朗朗地回答了老巫的各种测试问题,还主动询问了不少他关心的工作问题让老巫来回答。
当老巫面露喜色地再次猜谜:“你是B型血吧?”他听到了一个令他满意的答案:“是,没错,我是B型血。”后来的结果,毫无悬念,小赵被录用了!
小赵进公司后果然莫负老巫期望,业绩做得非常不错。
小赵进公司半年后,公司收到献血中心的指标通知,依照惯例,员工抓阄来决定由谁献血,小赵抽中了。
我负责带抽中的员工去献血,先体检,轮到小赵时,我惊讶地发现他的血型居然是AB型。
我问他:“面试时你不是说你是B型血吗?”小赵诡异地笑:“嘘,别告诉老巫哦,我的面试必胜秘笈是从不否定面试官,顺着他的话讲肯定没错的啦。”
哈哈,血型君做梦也不会想到,原来他的得力干将是个盗版B型啊!
那些古怪的洋名
这年头,时兴刮洋风,在外企里工作的,并非人人英文都好,可人人都假模假样地起了个洋名。
中国孩子,十有八九不满意爹娘给起的名字,这回好,大地刮起西洋风,大家终于扬眉吐气有给自己起好名字的机会啦!一嘚瑟,撒丫儿脱了缰地跑,爷的名字爷做主,管你什么规矩和方圆,爷爱叫什么洋名就叫啥个洋名!
吕存存来面试时,花了至少三分钟时间跟我解释他是如何如何不喜欢他的中文名字。倒也是,吕存存,写起来还不算难看的三个字,读起来不但拗口,连造型也不漂亮,“吕存存”三个字读起来都快让嘴巴噘成“O”型了。
于是,吕存存果断抛弃中文名字不用而给自己起了个洋名。他骄傲地说:“我叫Armani!”。“Armani?”这回我的嘴巴也变成了“O”型,我是被惊到的。
“你说你叫Armani?就是那个意大利品牌Giorgio Armani的Armani?”“嗯,是啦,就是那个Armani,我喜欢他家的衣服,所以,我就叫自己Armani啦!”
我认真地再看了看吕存存,确定他不是在开玩笑,于是我接口道:“嗯,这个名字好,很大牌的。”
吕存存显然很满意我的回答,他笑得自豪极了。而我却暗自在心里嘀咕,赶明儿你要是移情别恋上了Prada,你叫自己Prada我也拿你没辙啊!
比较起来,欧为的洋名就有些小儿科。
欧为是我们公司店铺里的一名销售员,长得很帅,可是,整个人没头脑得很,枉为了一副好架子。欧为给自己起的洋名居然叫“Over”,那是我见过的最怪的洋名之一。我奇怪他怎么就想起来叫这么个洋名?他说:“我中文名字叫欧为啊,我就选了和这发音差不多的英文来做名字了。”听起来倒也不是没道理。
Over贪玩,上班的时候不是偷着玩手机,就是躲在仓库里看杂志,要不老跑到洗手间里蹭时间。试用期还没结束,区域经理就打算不要欧为了,Over,终于很快就Game Over了!
我见过的最怪的洋名之二叫“Nothing”。
Nothing的中文名叫全小军。我曾经问过他:“为什么叫Nothing,你懂Nothing的中文意思吧?”他满不在乎地回答:“就是觉得这英文名字不会有第二个人用,这样就不会重复了。你想,全中国有多少人的英文名字叫Alan啊?又有多少人叫David啊?”被他这么一说,我顿时哑口了,想想还真是,好吧,你爱叫Nothing就叫Nothing,你想叫Something我也拿你没办法啊!
Nothing是我们公司另一家店铺里的一位销售员,有一回我偶然听到店铺同事在集体打趣Nothing,一好奇,就去问了,原来区域经理每回去店铺给员工开会时,末了总会习惯地问问员工:“你们还需要什么Support吗?”轮到“Nothing”回答时,他总是摇摇头说:“Nothing”。
至此,我终于明白全小军为什么管自己叫“Nothing”了,哈哈!