最饿最饿的时候，躺在床上好像被一种巨大的饥饿感覆盖，身体里好像有一头猛兽想要出闸，想吃，很想吃，爆想吃，越是这种时候，越是考验意志——但是我告诉你，这种极度想吃的感觉一般不会超过15分钟，挺过去就好了，实在不行就去喝点牛奶，强迫自己冷静下来。
你得明白，有明显在饿的感觉，才说明你在瘦。因为身体正在吃你的脂肪。
然后，你最好找你特别喜欢的事情做，转移注意力。我每次减肥，就会选择一样最沉迷的东西，比如打魔兽，两只手都没空……看电视最可怕，因为世间还有什么比一边看电视一边吃零食的感觉更美好的呢？
选一张自己的猪头照，做电脑桌面，一旦饿了，就盯着猛看，看你还吃得下去么。
还是饿，去减肥帖子找精神支持。
反正你必须给自己找点事做！
要不然，就随时准备点瘦子零食放在家里，比如樱桃啊、黄瓜啊之类的，实在馋到想死的时候吃……不想吃这些？就想吃麦当劳？可以啊，那你活该胖啊！
肥肉是一口一口吃出来的，就不要妄想饿一天就能减下来。
食欲蠢蠢欲动的时候，想想这些问题：
1. 你不吃会死么？
2. 你确定只吃一点就能停下么？其实吃一点还不如不吃。不吃更酷。
3. 你吃一顿，之前饿了一周就白费了，值得么？
4. 照照镜子，这腰上层峦叠嶂的肉，你配吃么？
5. 吃了爽也是爽那么一阵，马上就要后悔，有必要么？
6. 好吃的多的是，它们又不会跑掉，减肥成功后再慢慢享受，急个屁啊。
7. 你的胃好不容易变小了，又被你撑大，何苦？
8. 你吃多了就多做运动，还不如饿着，省事。
9. 吃多了再吐出也不会瘦，因为你还是被食物控制。催吐脸还会变大。
10. 世界上除了食物，还有很多有趣的事，赶紧找一样去做啊。
减肥期间，吃什么呢？我们先讨论不吃什么——所有的胖子食物，都得戒了：油炸食品、含糖饮料、巧克力、奶油、肥肉……这些东西不仅仅是让人长胖且不健康，更致命的是让人上瘾，你吃一点就想要更多，很难停下来，比鸦片还猛。其实你一段时间习惯饮食清淡，就会受不了胖子食物的油腻了。
然后记住两点饮食原则，第一，离睡觉时间越远越安全，也就是说，只有早餐可以相对自由，想吃什么就吃什么（胖子食品除外）。午餐就吃5分饱（瘦子食品）。这两餐最好都以五谷杂粮为主，选你相对喜欢的种类吃（不过基本上胖子都不爱五谷杂粮，怎么办？培养自己去爱！自我洗脑、自我催眠，随便你！）第二，除了热量最高的，其他东西，重点不是选什么吃，而是不管吃什么都要适可而止。就像小S说的，你究竟是有多饿啊？
那岂不是一辈子就饿下去了。不是的，集中减肥期间，必须饿，听上去很不人性化，但其实根据心理学研究，不管什么习惯，两周就可以养成。只要你开头两周做到了，把清淡饮食、少量饮食当成人生的一部分，接下来就顺理成章了。
我读书的时候花了1个半月瘦了26斤，接下来的2年完全没反弹！怎样才能不反弹呢？首先，你如果想瘦到90斤，得先在集中减肥期瘦到85斤，比理想体重多瘦5斤，给反弹留出空间。其次，你得保持这种清淡饮食习惯，偶尔放纵一下没关系，只要不是顿顿暴食，就绝对不会再胖回去。就像小S说的，你上顿吃多了点，下顿就饿一饿，反正别想每顿都胡吃海喝就是了，你要给肠胃放一下假啊（话说胖子的肠胃真悲惨，24小时加班加点，生存境况堪比富士康啊）。
真正你减肥成功了，想长胖反而难了，因为你习惯了吃清淡，吃油腻就会难受，习惯了吃5分饱，吃多了会胃痛。这是什么境界！！！！
以为吃减肥药就能瘦？做梦吧。
还是要饿。没有饿自己的觉悟，你拿减肥药当饭吃都瘦不下去。
减肥药减肥茶我吃了不少，每次藏在家里被罗同学搜出来就会被骂一顿，呜呜呜……曲美可以抑制食欲，拿来辅助也不是不行，但你得确认自己体质好，因为那玩意吃了容易心跳特快、失眠……感觉不是在减肥，是在玩命。减肥茶那基本就是一个笑话——除非你不吃饭，你天天胡吃海喝就算喝一吨减肥茶，也没用。
还有一种减肥药很喜感，赛尼可，分解油脂的，据说吃了这药，便便像火锅，上面一层油……这个有用么？有点，就是让你一个月瘦个2、3斤吧，但是你不吃它，光饿的话，一个月能瘦10斤，你要哪个？
如果你体质好，且有足够闲暇时段，比如放暑假，或者年休假，有大段时间在家待着专门减肥，那恭喜你，你可以照着最极端的方式饿——每天喝一杯牛奶或酸奶，吃一个苹果，够了。减到比理想体重少5斤之后，再慢慢恢复正常饮食——所谓正常，是早饭随便吃、午饭7分饱、晚饭吃蔬菜等清淡饮食——绝对不能过于放松，只要你长期胡吃海喝就会复胖，很恐怖吧？是的，你要么就得猥琐地胖着，要么就得猥琐地饿着。
如果你不舍得玩命，并且需要照常上班上学，需要体力和脑力，好，我们可以弄一个相对人性化的方案。
早餐：随意。把最喜欢的东西放到早上吃（头天超想吃的，忍一下，告诉自己睡觉起来就能吃了）。我通常是吃一小碗皮蛋瘦肉粥。或者一个玉米。或者一杯豆浆。如果你的胃跟我一样坚强，可以用大S教的预防便秘的招数——空腹喝一杯冰牛奶。
午餐：清淡蔬菜加少量用清淡方式烹调的鱼和海鲜。如果你特别爱吃米饭，可以，只能吃小半碗。反正我减肥期间是完全戒了米饭的。为米饭长胖，不值得。如果冬天减肥，天气冷，更容易觉得饿，我就会煮个西红柿蛋花汤，热量低，有时候想吃辣的就煮份韩式泡菜汤（里面放泡菜蘑菇魔芋丝之类的瘦子食物）。
晚餐：要减肥就把晚餐两个字忘掉吧！很多人列的减肥食谱晚上都有牛排，我看了觉得真惊悚啊！除非你吃完了做2000个俯卧撑再跑1万米，否则根本就是在长肉，哪叫减肥。
零食：基本上减肥也得忘了零食，但事实上这不现实，很多时候再强的意志力也有缝隙——所以你事先想好，选热量低而且你喜欢的水果，比如苹果、橙子，实在饿了吃一点。如果想吃咸的，也可以吃一点点牛肉干和鱼片之类（还有一个更龌龊的方法是嚼一嚼就吐掉）。记住，是两三片，只是稍微满足你的馋念，不至于压抑到极限而暴饮暴食。听上去很卑微吧？是的。不大气吧？是的。那你就胖着啊！
拖延狂一计划，上帝就发笑
我是一个严谨的人，在豆瓣我只参加了三个小组：“我们都是拖延症”、“我又荒废了一天”以及“请假借口研究所”。
最近，“我又荒废了一天”小组正在庆祝组员突破了8万人， “我们都是拖延症”小组虽然也有好几万会员，可惜活生生误入了歧途（小组负责人高地清风应该没看到这句吧！祈祷）。按理说，这应该是一个攀比拖延业绩的狂欢地，但他们居然一脸严肃地探讨如何战胜拖延症，活像一个戒毒互助会……太励志、太邪门了！
说起来我也不算太拖拉。三年前我答应一个朋友帮她写篇稿子——是的，我还没写，但能怪我吗，她没有认真催我啊。每次我假装抱歉地跟她提这事，她都说，不急，不急。明知道我是拖延界天后，礼义廉耻冻冰箱里了，怎么能对我搞儒家温良恭俭让那一套呢？
坦白说，找我写稿的杂志确实挺多，连《知音》都没有嫌弃我。一般我上来就明说，我是拖稿界极品，对我凶点，但编辑们偏偏五讲四美，结局通常就是被我拖到放鸽子，呃，我是以缺德服人。还是《女报》编辑牛，我之所以能在这家杂志连续三年写一个恶搞历史专栏，全靠她发明各种方式治我。每个月从月初催到月末，锲而不舍。时而诱哄，拜托，交稿啦，你好歹一年让我睡一次安稳觉吧。时而哀怨：你知道吗，我人生唯一的不幸就是你没法按时交稿。时而威胁：杂志下午就进印厂了，你再不交我报警！时而咆哮：交稿！！！！！！！！！！我翻脸了！！！！！！！时而嘲讽：你还真会吹呀，说得真好听，什么周二一定交，什么这次绝对准时，现在都周六了！这位编辑绝对懂心理学，对于一个渴望M的人，你不S她，她就不听话。众所周知，拖延狂对辱骂都很饥渴。
其实我也不是完全没有道德感，真的，有时候也挺自卑。据说乐评人、《时尚先生》主笔张晓舟因为拖稿导致杂志延迟印刷（嫉妒啊，这本杂志是有多爱他）。据说日本漫画界拖稿大神富坚义博（又称“富奸义薄”）因为拖稿把编辑气得心脏病突发（《女报》编辑才只是有点抑郁症前兆而已，我输了），他的超人气漫画《HUNTER》时断时续全凭高兴，有时候因为迷上PS2游戏就休载几个月，只有外星人才知道下一次复出是哪天，害得粉丝被他搞得人格分裂，一边祈祷他长命百岁别像《蜡笔小新》的作者一样，人都挂了漫画还没连载完，一边又恨不得他在日本地震期间被震死了算了，大家得个了断。
能把编辑啊粉丝啊搞得这么人不人鬼不鬼，当事人一定很HIGH很得意吧？你错了。大部分拖稿狂天天活在催稿的阴影中，听到电话响就心惊肉跳害怕是催稿，上MSN怕被编辑抓到只能鬼鬼祟祟玩隐身，微博只敢看不敢发怕被说有时间更新没时间写稿，编造的拖稿理由千奇百怪什么手指软组织挫伤、眼压高导致间歇性失明、更夸张的连意外怀孕不小心流产这种扯淡借口都搬出来了……
问题是，拖延的精髓就在于意志瘫痪，明知怎样做是对的，就是做不到。我曾经发过一条微博，“不得不说，我还真是天赋异禀。不管正事多么紧要，时间多么紧迫，我都可以把自己所能想到的所有玩乐比如看剧集、综艺节目和电影、逛豆瓣和天涯、滚动玩微博等，直到确认所有地方都实在没有搞头的时候，才肯乖乖投入十万火急迫在眉睫的重要事件上来。永远拖延、永远无耻、永远不知轻重……”，无数人跟帖表示愤慨，因为我抢了他们的台词。
据说有个鉴定方法，只要看到某个写手狂发微博，毫无疑问，他要交稿了。拖延时我们选择一个“挡箭牌”往往不是因为它更有趣，而是因为它不是我们应该做的那一样——哪怕《康熙来了》主题超无聊，微博上全是废话，也要硬着头皮在这些破事上虚耗。我对自己说，11点就动笔，然后就11：42了。12点开始！转眼间0:39了。好吧，1点一定一定写！终于，天亮了。这下不写不行了，但拖延狂都知道，玩的时候永远精神矍铄，而一旦终于决定要做正事了，就会困到想死。
让上帝发笑其实很简单，拖延狂把自己的计划告诉他就好。
经济学家、拖延症研究权威乔治·安斯利说，拖拖拉拉是一种本能。所以，有人说拖延是互联网害的，这还真是冤枉了，互联网最多算个帮凶。互联网的邪恶在于，它制造了海量诱惑——给一个色鬼发大把惹火美妞，这不是考验人性么，而人性就是除了诱惑什么都能抵抗。以为海量信息给我们增加了各种可能性，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，而写《送你一颗子弹》的刘瑜就说，你怎么知道不是海阔凭鱼呛，天高任鸟摔呢！
美国一个科技作家麦琪·杰克逊写了本书，悲观又绝望，叫《分神：注意力的涣散和黑暗时代的来临》，他认为人类很可能沦为半人半机器，因为我们被各种信息吸引，永远处于走神状态。有人则说走神没什么可怕，生活本身就是一种走神，让我们不至于老想到死亡。英国作家阿兰·德波顿就是个走神专家，他说只要坐在计算机前，很容易就忘了自己要做什么，因为总会有比手头的工作更刺激，或更有趣的事情冒出来。
有时候很羡慕古代拖延狂。你看雨果，写稿时干脆一丝不挂，让仆人把他的衣服全部藏起来，这样他就不能出去玩只能乖乖写稿了。而文艺复兴时期的全才达芬奇为自己拖拖拉拉一事无成而悔恨，作为画家、音乐家、哲学家、发明家、生物学家、地理学家、建筑工程师……，他本来打算发明机器人、直升机、温度计和坦克的，结果都没实现，连绘画作品都不超过20幅。
前段时间烦透了图书市场上全是成功学，我很想写几本书，诸如《成为顶尖拖延狂的30个秘笈》、《低效能人士的20个工作习惯》、《成功浪费人生的10大攻略》（最近不是有本新书叫《我怎样毁了我的一生》吗）——拖延简直成了我的特长。很明显，对于拖延症，我已经成了它的人质。
不会爱上绑匪的人质不是好人质。
正当我以拖延症为荣，斯德哥尔摩症愈演愈烈时，某天，家里网络莫名其妙出问题，罢工一整晚，我一气之下写了1万2千字的稿子，第二天编辑很惶恐，问，你受了什么刺激？
看吧，治好拖延狂，就跟减肥一样，关键是得对自己狠。像挥刀自宫一样挥刀断网，让必须随时上网查资料的狗屁借口见鬼去吧。
就连这篇稿子，我只拖了一天就交稿了，对此，我很羞愧。
本来嘛，一篇关于拖稿的稿子，最佳的结局不就是版面开天窗，在空白页面上留下几个大字“作者拖稿中”吗？
