孩子5-6年级就踏入了青春叛逆阶段，这时候最典型的一个特点就是不听话，喜欢顶嘴。而家长往往最不能忍受孩子的叛逆，一发现端倪就会极力压迫，以防止反叛的苗头愈演愈烈。可对于一个自我意识和自尊心都已经成型的十二三岁孩子，他对家长的压迫是非常敏感的，这个时期如果亲子间沟通不畅，那么双方对彼此的误解就会加深。我们把这个危机时期理解为巩固亲子关系的关键期，家长应该从多方面学习和孩子沟通的技巧。
亲子关系的地雷——缺乏沟通
有一个故事，可以说明缺乏人在交际中缺乏沟通的危害。
狮子和老虎之间爆发了一场激烈的战争，到了最后，两败俱伤。狮子快要断气的时候对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“我从未想过要抢你的地盘，我一直以为是你要侵略我！”
这个故事所折射出来的道理，同样很适合于亲子之间的交往，尤其是面对青春期的孩子。通常青春期的孩子对父母都怀有一种敏感的情绪。如果家长总是板着脸教训他应该如何学习，那么有可能就会造成双方之间的误解——像狮子和老虎一样，由表面判断对方的敌意，其实缺乏内心的沟通就会让彼此只看到表面的情绪。
这样一来，孩子就容易滋生叛逆情绪：你让我学，我就偏偏不学，看你怎样？这多让父母伤心的一种状态。其实这一切都是相互的沟通不畅造成的。
有一个孩子。刚进入小学6年级，是特别叛逆的一个小孩，据说他回到家从来不会当着父母的面写作业。起初他的父母很生气，总是希望通过教训他让他能够主动做功课、看书。然而孩子越是被责骂，越是叛逆，父母让他往西，他偏偏往东，因为孩子的叛逆，父子之间曾经爆发过几日几夜的冷战。孩子这种厌学的状态持续一个学期。在这个学期的期末，学校开始考试，父母已经对他失去信心，扬言不再管他。可是令人大吃一惊的时，这孩子期末考试居然每一科都达到80分以上，数学还考了95分。他的父母为此感到很困惑。
拿到成绩这天，父母和孩子之间终于进行了一次开诚布公的谈话。首先是向孩子表达了赞扬之意，然后认真地检讨了过去教育方法的粗暴。接下来孩子也逐渐向父母敞开心扉。原来孩子并非不想学习，而是父母每天总是催促他学习，对他所取得的成绩也不进行肯定，而是不断地要求他做得更好，除此之外，还总是强调学习不好，让孩子不要回来“啃老”，听得多了，孩子就以为父母为了摆脱他这个包袱，才拼命让他去学习、考好成绩，所以孩子为了气父母，从来不当他们的面学习，而是在学校，或者在夜深的时候，偷偷地起来把学习补回来。当父母听到这样的话，显得很惊讶：我们从来没有这样想过，说话本意是为了激励你更有动力去学习。
由此可见，其实双方的想法都没有恶意，只是大家没有经过沟通，不理解双方的想法罢了。如果亲子关系很糟糕，不妨先从沟通开始吧。能帮助父母和孩子进行沟通的办法有如下几个：
1.站在对方的角度思考问题
为什么站在对方的角度思考可以帮助沟通？
小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果小狗勉强吃了两口就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是小狗准备了一桌上好的排骨，结果小羊一口也吃不下去。
这就是说，己之所欲，也勿施于人。凡事不要把自己的想法强加给孩子。就好比，家长觉得参加奥数培训可以提高孩子的数学成绩，可是孩子参加一两次不愿意去了，他说，奥数课很没意思，和上数学老师的课没什么区别，他更想通过下棋来提高自己的思维。这时，家长只需要多进行一下换位思考，站在孩子的角度上想想，这样，家长会更好地理解孩子的想法和需求。
2.信任
两只鸟在一起生活，雄鸟采集了满满一巢果仁让雌鸟保存，由于天气干燥，果仁脱水变小，一巢果仁看上去只剩下原来的一半。雄鸟以为是雌鸟偷吃了，就把它啄死了。过了几天，下了几场雨后，空气湿润了，果仁又涨成满满的一巢。这时雄鸟十分后悔地说：“是我错怪了雌鸟！”
从这个故事看出：即使是在亲密的关系中，如果失去信任，只会徒增你对对方的怨恨等负面情绪，那么幸福的家庭就毁于怀疑和猜忌。所以，对孩子要保持信任，即使看到孩子总是在玩游戏，家长也要先问问：你的作业是不是做完了？而不是不管三七二十一先骂一通再说，如果孩子已经做了呢，这样不信任的行为就会打击了孩子学习的积极性，这可能会让他慢慢对家长也不信任，认为家长百般挑剔，不可理喻。
批评5-6年级孩子的诀窍
现在许多教育学家都在提倡赏识教育。用欣赏和鼓励的教育方法伴随孩子成长，这的确是让孩子健康、快乐成长的好方法。但赏识只是教育的一种方式，它适用于教育孩子的很多时刻，但当孩子出现有意违反家庭、学校的规定，故意捣乱等行为时，如果父母们再用“赏识”的方式来教育孩子，那可能导致孩子不能分辨是与非，会蔑视规则，长大后甚至还会蔑视法律。
每种教育方式都有自己的用途，批评也是一样，它作为“赏识教育”的一种有益补充，是不能退出教育舞台的。
学者都认为：孩子小的时候，家长严厉地批评他们，而事后父母明确向孩子表明“爸爸妈妈还是爱你的”，那孩子就会心甘情愿地改正错误，并且还会像以前那样爱父母。但是，到了5-6年级，进入青春叛逆期，孩子的自我意识和理性思维出现之后，如果父母还像小时候那样批评孩子，孩子不但不会轻易“买账”，而且还有可能记恨父母。
所以，在5-6年级的时候，孩子犯了错，家长再想批评孩子，就要好好考虑一下批评的技巧了。
和小时候相比，5-6年级的孩子除了自我意识和理性思维出现之外，还有一点重要的是自尊心大为增强，这时候的孩子从心里排斥父母责骂自己，无论由于什么事。所以，父母们在批评他们时，千万不能伤害孩子的自尊。以下几点注意事项，供家有11-13岁孩子的父母参考：
1.批评孩子时，千万不能说“你总是……”
就像前面所提到的，很多父母在批评孩子时，常常很具“总结性”，例如：
“你总是那么粗心，不该丢的分都丢了！”
“你做事不要总是那么拖拉，行吗！”
“你的成绩总是最差的！”
也许父母们不知道，当作为批评用语时，“你总是……”这个句型具有很大的威力。具体来讲，它会促使孩子向以下两个方面发展。
第一，逆反，叛逆。5-6年级，孩子自尊心大为增强，如果父母总是用指责的方式批评他们，那他们就会厌烦父母的唠叨，甚至会因为觉得自尊心受到了伤害，而拒绝与父母沟通，从而形成叛逆的性格。
第二，放弃努力，自卑。作为父母，我们可以这样想一想，如果有人整天在我们的耳边不停地说我们的缺点，我们的心情会怎样，我们的思想是不是会发生变化呢？
5-6年级的孩子，虽然他们已经认为他们是大孩子了，但他们的思想还很不成熟，并且很容易受到他人的影响。父母是孩子每天接触时间最长的人，如果父母总是用“总结性”的批评数落孩子的缺点，那孩子很容易就会把自己的缺点放大，进而变得消极、自卑，从而放弃自己、放弃努力。
2.批评孩子时，千万不能用“我是为你好”来做幌子
每一位家长为孩子所做的一切，都是为孩子好，这是自然的道理。但是，在很多时候，父母们说这句话时，得到的是反效果，但他们自己却不知道。
例如，很多家长在批评孩子时，喜欢这样向孩子表明立场：“我这是为你好！”
是的，大人当然可以理解，每个做父母的都不会害孩子，是真的为孩子着想。但这些接受批评的孩子们可不会这样想，尤其是当孩子有了一定的理性思维能力后，他们更不会这样想。他们会想：
爸爸妈妈总是拿着“我为你好”的幌子来批评我！
他们要是真的为我好就不会批评我了！
爸爸妈妈真虚伪！
所以，在这种思想的支配下，即使孩子意识到自己的错误，他们也不会心甘情愿地与父母沟通。
3.坚决不翻的“旧账”
很多家长在批评孩子时，喜欢把孩子以前所犯的错误统统翻出来，例如，“你上次跟我撒谎我都没跟你算账，你现在又骗我……”“今天咱新账、旧账一起算，上次没考好，这次又没考好，说吧，你什么时候能考好？”……
每当听到这样的话时，这些自尊心超强的5-6年级孩子就会这样想：
爸爸妈妈记性真好，为什么他们只能记得我的坏，却总也记不住我的好呢！
就是因为这几次失误，爸爸妈妈可抓住我的把柄了！
家长可以想一想，孩子总是在这种思想的影响下，他们会反思自己的错误行为吗？他们会去改正自己的错误吗？
不会，原因就在于父母的教育方式——总是翻他们的“旧账”。所以，父母要给孩子以前的错误都全部“结案”，当孩子再犯了错误时，要具体错误具体分析，千万不可翻以前的“旧账”了。
4.不要带着情绪去批评孩子
很多家长在批评孩子时，喜欢把自己愤怒的情绪表达给孩子，例如，父母一边批评孩子，一边说：
“气死我了，你快把我气疯了！”
“不气死我，你不死心是吗？”
对于5-6年级的孩子来说，父母带着情绪去批评他们，即使他们向父母屈服了，往往也是口服心不服。当然，随着孩子自我意识的发展，父母粗暴的坏脾气对他们会越来越不起作用。
另外，还有很重要的一方面，如果父母总是想用自己的坏脾气来征服孩子，那孩子也会模仿父母，当他们遇到很难解决的事情，或者与同学们发生矛盾时，往往也会“崇尚武力”，采取“以暴制暴”的措施。
心理学家指出，一个人发脾气时，往往是他思维最混乱的时刻。试想，一个人思维混乱的时刻，如何能教育好孩子？所以，父母千万不能带着情绪去批评孩子；那些“你快把我气疯了”之类的话语，更不能出现在教育孩子的时候。
当然，也许会有一些脾气大的家长要说了：“我这脾气大的毛病都几十年了，可真不好改。”其实，说这些话的家长还没有认识到坏情绪对孩子、对自己造成的危害。但是，一些认识到坏情绪危害的父母就早已经开始采取行动了。
一位家长因为脾气很坏，孩子很不愿意与他亲近，更不用说与他沟通了。因此，为了孩子的成长，为了使亲子关系恢复正常，他采用了一个方法来改变自己的坏脾气，这个方法就是——契约法。
考虑再三，这位家长给自己订立了这样一个契约：
想发火时，闭上眼睛，思维停顿一分钟；
觉得自己想要“教训”孩子时，马上下楼，并绕着小区跑一圈；想开口指责、批评，或抱怨孩子时，不管饿不饿，吃点东西来让嘴巴有事可做；
仅仅是坚持了一周，他就激动地说：“现在孩子竟然会主动找我聊天了。”
大多数孩子的改变，都来自于父母的改变。父母为孩子改变一点点，那孩子就可能有很大的进步。所以，当父母又想带着情绪批评孩子时，不妨试试上面那位家长的“契约法”，用契约来改变自己的坏脾气。
5.先批评自己，后批评孩子
5-6年级，孩子有了一定的理性思维能力，他们的自尊心进一步增强，所以父母在批评他们时，只有讲究技巧才能既达到教育孩子的效果，又使他们心服口服。
一位家长在批评孩子之前，总会先批评自己，达到了很好的教育效果。例如：
有一次，孩子没有考好，她知道后，这样对孩子说：“你这次成绩没有考好，妈妈有一定的责任，妈妈这段时间太忙，忽略了你的学习。但这与你这段时间努力不够也有一定的关系。”
孩子听后非常感激地说：“妈妈，我向你承认错误，这段时间我确实没有认真学习。我向你保证，以后我一定会认真学的。”
5-6年级左右，孩子的头脑中会出现强烈的是非观念，他们爱憎分明，喜欢对别人的缺点指手画脚，但他们的自控能力很差，也会经常犯一些错误。但当错误发生在他们身上时，他们却不喜欢别人指出自己的错误。
所以，当他们犯了错误时，父母先批评自己，再批评他们，就会保护了他们的自尊，使他们更容易意识到自己的错误，接受父母的批评。
6.出现这五种情况不能批评孩子
教育专家指出，在五种情况下，做家长的绝不可批评孩子。情况分别是：
孩子同你讨论某种个人问题时；
孩子看上去非常激动而又没有说清楚到底是怎么回事时；
孩子为某件事而兴高采烈时；
孩子需要人帮助做出决定时；
父母想让孩子解释或同自己讨论某件事情时。
如果在这些情况下，父母批评了孩子，不仅会使他们做事的积极性大大减退，更会使孩子的自尊心受到伤害。所以，父母在批评孩子时一定要慎重。
7.多谈心，少批评
5-6年级左右，孩子已经具备了理性思考的能力，其实在很多时候，不用父母批评，他们就能意识到自己的错误，关键就是一个改正错误的行动问题。所以在这个时候，批评可能会导致孩子叛逆，而故意不去改正自己的错误。而此时，如果父母用谈心的方式代替批评，往往会起到很好的教育效果。
谈心与批评不同，谈心是用一种很轻松的语气与孩子沟通，它会令孩子更容易接受，也会使亲子之间讨论的话题越来越深入。这有利于孩子深刻地认识到自己的错误行为对自己、对他人造成的伤害，进而促使他们下定决心去改正自己的错误。
