而泪眼朦胧中，我看到门开了，阳光斑斓中我看到了那个人来了。
她走了，撕碎了一地的日记，我一一捡起来，她有多恨我，所以发了这么大的狠劲全部撕碎了。我还记得她写日记时的样子，那么认真，嘴会不自觉地撅起来，让我不自由自主地想笑，我知道这叫沉溺。
我从来不写日记，因为嫌麻烦，可是今天我却很想写一篇，因为可能这就是最后一篇了，因为想保留一些关于她的记忆，日记是最好的方式。因为写的时候我总会想到她那天在草坪上的样子，让我有种幸福的错觉。
还记得第一次见她的时候，她慌慌张张地随我冲进了房间，说实话我真的很反感，这几年随便的女人我见多了，花样百出，也不乏直接冲进我房间的。可是后来当那几个男人来找我要人的时候我才发现她真的遇到危险了。我还记得她当时紧张哆嗦的样子，想想就让人心疼，幸好我当时忍耐住了没有赶她走，不然后果不敢想象。
我也不知道自己是怎么了，在杭市呆了那么久，辞退了几个佣人后就无心再雇人了，可是遇到她之后竟然鬼使神差地又想要雇人了，当她主动来找我的时候，我想都没想就答应了。
她总是会对我笑，不管我高兴还是生气，我的脾气一直不好，从来女人对我笑都是逢迎讨好，可是她不一样，那样天真烂漫，像一朵盛开的鲜花，自然而美丽。每一次公司出了事情她总是第一个向我投来笑容，第一个对我倍加关心，第一个傻傻地跟我说几句鼓励的话。我的心不自觉地沉沦了，可是我知道她有男朋友，所以我想尽量少回杭市，可是一出来又不自觉地想她，想要回去再看看她的笑容。
所以我只能制造假象，制造一个我拥有她的假象，于是我给她买东西，让我穿我的用我的，那样子好像是我曾经拥有过她，以此来蒙蔽自己。也许让她做饭又会有她是我妻子的错觉，所以我为了满足自己的这个欲望又给她出了难题。其实后来我又想，女孩子嫁了人，婆婆都是很挑剔的，还是会做几个菜比较好，这样她那个男朋友的妈妈应该会少刁难她吧。
直到我知道了那件事情，我简直要发疯了。原来那一切都是假的，她的笑容她的关心，原来她比那些女人还要恶毒，可是我竟然爱上了她。我不能控制自己，我伤害了她，不知道从什么时候开始我已经变得这么卑微，当发现我是第一个拥有她的人之后，我竟然觉得无比的庆幸无比的畅快。
她再一次找我的时候我无比的愤恨，我知道那个女人的目的，我知道她的目的，可是我还是忍不住留下了她。我开始折磨她，越狠的折磨标志着越深地拥有她，我只能这样找些安慰。
但是我没想到她爱的竟然是另一个人，我只能将折磨变本加厉，一直到她恨我，当我看到她愤恨的眼神时我却突然害怕了，没了办法，我只能把一份不轻不重的文件放在桌上，也许这样能让她不恨我吧。
可是她的眼神又回到了从前的那样，小心翼翼，关怀备至，还有些惭愧。我无法忍受她这样虚情假意地对待我，远比她恨我要糟糕得多。我想应该赶她走，这样我不至于损失太多，可是我无法放她走，我好不容易拥有了她，实在不想轻易放弃。她不爱我，但是拥有她的人也算是一种卑微的安慰吧。
幸好，幸好我及时发现了幕后的秘密，我派人查了她的情况，终于知道她是迫不得已。其实我一早就该想到她是迫不得已的，她那么善良，怎么可能会故意伤害别人。我很后悔自己之前的所作所为，我想要重新对她好，我开始正式保定一个希望，和罗姿影分手，好好对她，用心去感化她，让她爱上我。
可是我想错了，我太自负，她爱的是别人，那个人温暖体贴，比我要好一百倍，我对她那么坏，她怎么可能会喜欢上我。
我不仅没让她爱上我，我还让她那么误会，她的误会让我狂怒不已，我狠下心来将她扔在了路边。可是我还是不放心，她没钱，我怕她吃苦，本来想给她打30万元钱，可是又怕她一走了之，所以最后只给她打了三万。我知道只要有那个女人的威胁，她还会回来的，抱定了这个信念，我一直在等她。
可是接她回来的时候我并不开心，如果那个女人的如意算盘得逞，她就会离开我。
所以我又想方设法让她回来了，可是这次我不能再自然地面对她了。我还记得宴会那天晚上她为了那个男人那样悲伤的哭泣，和她看到我后疏离害怕的眼神。我知道，我这辈子都进不到她心里去，我只能选择其他方式来伪装自己，我开始对她笑，对她说刻薄的话。
为了顺利和罗姿影分手，我选择了接受董你心，我一直不知道她就是楮今元的女朋友，直到后来她自己告诉我，我知道事不可挽，就只能找机会再和董你心撇清关系。可是董你心知道她和我的关系，这也是我一直无法顺利摆脱她的原因。
我一直避免她知道，可是她还是知道了。
妈妈走后我对待女人慎重了很多，虽然陆陆续续也交了几个女朋友，但一直都很认真。直到认识她，我就再没碰过其他女人。可是我知道她不会在乎的。
她不在乎，她会误会。她一误会，我心都凉了，也不想再解释。
然后我们开始互相伪装，我知道她要干什么，也许成全了她，她就不会恨我，会对我真实一些。公司出事了，高层出现了变动，股票下跌，我闭上眼睛承受这一切，我知道是她，可是我也知道如果不是那个人，她也不至于走到这一步。对，她对我真实了很多，于是我看到了她脸上得意的笑容。
我想真的是时候让她走了，我先对董你心下了逐客令，是因为我怕她对她会再做出什么。
董你心走了，她没走，我狠狠地推开她，我知道她痛，我心里更痛。可是这一次我从她眼里看到了不一样的东西，她让我带她走，不像从前那样撒娇扮痴，而是真的害怕了。我猜她也许知道了些什么。
我那微茫的希望又来了，我知道那个人要什么，她既然能对自己的妹妹做出心狠手辣的事情，对她能做出什么，我不敢想象。所以我在想如果她答应嫁给我，那么我可以正大光明地保护她，我们彼此都不受损伤。所以带她去海市，我抱着最后的希望想要再次感化她，我不求她爱我，可是事实已经这样了，如果能让她接受我嫁给我，也未尝不是件好事。
在依景山庄是我这一生最快乐的时光，我看到她真实地对我笑，在我臂弯里安详地甜蜜地睡着，和我很随意地聊天，还不依不饶地问这问那，我们很像那最寻常的夫妻。可是我能感觉到她甜美的笑容背后会是一个最决绝的选择，我有些不安，但从没这么幸福过，让我一时迷失了理性。
而我又想错了，我以为可以感化她，可是她看那枚戒指的眼神分明就是无声的拒绝，而她和志然说的话让我已经很绝望了，可是我仍然不肯放弃，我带她去见父亲，去做最后的努力。我知道她没有父亲，而我没有妈妈，也许让她感受点父爱能让她内心融化吧。
可是我没能感化她，而是把她逼上了绝路。
我知道她很善良，如果不是不得已，她不会做伤害我的事。
她很善良，她宁愿死，可是她宁愿死，也不愿嫁给我。
我害怕她再做傻事，我只能选择最坏的方式，放弃一切，让她再次恨我。
我说出了这世上最恶毒的话，做出了最恶毒的事，我打得她嘴角都流血了，而我的心在流血，但是让她这样痛苦总比死要好。
也许以后她会一直恨我，虽然她恨我，好在我看不到，这样也好。
一切都过去了，没有我的她会更开心，更快乐，更幸福。
也许时间可以让我淡忘掉一切，但好在还有那几天的快乐让我觉得自己曾经还幸福过。以后应该会慢慢地淡忘掉她，这样很好，对她好，对我也好。
