之后我回老家种地，我们还是保持每天一通电话这样联系着。可不知道为什么，从那次生日事件之后，我们经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架。每次一吵架，我就不会主动给她打电话，最多不会超过三天，她肯定会把电话打过来，问我是不是还在生气，之后聊着聊着我就不生气了。
有一次，我觉得我们的爱情已经没有了一开始的甜蜜，每天都被琐事的争吵、意见的不统一占满了。我想象中的爱情已经变质，这已经不在是让彼此都很享受的纯爱了。我们都在这段爱情中承受着伤害。她没有了强颜欢笑的面具，我没有了曾经的活泼开朗。我们彼此的性格都在被这变质的爱情相互改变着。我不知道这样下去是不是我们彼此想要的幸福。
现在想想，这应该是每对儿情侣都经历过的低潮期吧。
那天我给她打了电话，对她说：“我们分手吧。”之后就挂断了电话。
她疯了一般的给我打电话，我不得不接。她问我为什么。我说我不爱她了。她说他不信。一开始追的她死去活来的现在不爱了？
我又说：“我没有你想象中那么有钱，我娶不起你。给不了你想要的钻戒。好了，就这样吧。我们就这么分了吧。”
这时，她那边传来她低沉的叹息声：“我不要钱，也不要钻戒，你就算是一分钱都没有，我也要跟你，我就要你这个人就足够了。愿意黄你自己黄去，我不同意！”
分手风波就在她一句“愿意黄你自己黄去，我不同意”中结束了。我已经没有理由在跟她分手了，在那一刻我发誓，这辈子一定要好好对她。也不知道怎么回事，我这辈子最讨厌的农活，在那之后都干的特别起劲。
有一天晚上我给她打电话，问她现在最想的事情是什么。她回答说：“我现在满脑子里都是你，我最想看到你。可惜你在家，我在哈尔滨。”
那天晚上，我跟我妈妈说了这件事情。我妈妈给我拿了两千块钱，就这样，第二天我就来到了哈尔滨，可是我却没有告诉她。
那天白天，我玩了一天的DNF，等到晚上她下班的时候，我站在分店门口不远处给她打电话。
“楠楠，下班了吧？”
“恩，下班了，你在干嘛？”
“你说啥？我听不清啊。”
“大哥，你那什么耳朵啊，我问你在干嘛？”楠楠重复了一边。
“大姐，你那信号不好啊，你换个地方，我听不清啊。”
“这回好没好，我这信号是满的啊，是你那边信号不好吧。”
“我听不清，啊，你出去，你上门口说话，你那信号不好。”
“我这信号挺好的，是你那不好。”
“听不清，你赶紧去门口。”
“行行行，这一天呐，我到门口了，这回能不能听清？”
我嘿嘿笑着，因为我已经看到了她在门口站着：“你往右边看。”
“你又想..”这时楠楠看到我就在不远处站着，瞬间说不出话来，紧接着一脸笑容的向我走来。
我也微笑着走了过去。
我在心里想了很久，我跟她久别后的重逢是怎样的，她会像电影中久别的恋人那样，兴奋的冲到我的怀里吗？
可她没有，她只是伸出双手不停的抚摸着我的脸。我有些失望，但是看到她皱鼻子的笑容，心里也乐开了花。
那次去看她，发生了好多事。我们第一次睡到一起，虽然我还是没有要她，但我们相拥着睡去的感觉更温暖。我俩的接吻也是她主动要求的。而且一开始我们都害羞的不敢亲嘴，只是亲亲脸蛋。在这些肉体上的接触，我永远都是被动者。或许说，在爱情中我一直都是被动的。唯一的，就这么一次，我主动的追了一个女孩。
我的慢热，似乎让她有些不开心，她很想尽快的跟我进一步，更进一步。可我却总是想停留下来享受爱情，享受一点一点升温的关系。
她让我去她家了，买了很多东西，去拜访我未来的老丈人跟丈母娘。那次我们给彼此留下的印象都非常好，他们只说我有些腼腆，不爱说话。楠楠却在旁边解释说：“她跟我可能说上一整天都不停。”
在她家回来的时候，楠楠已经明确的告诉我，如果我想娶她，五万块钱三金在外，其他的什么都不管。让我跟我爸妈谈谈。她总是这么着急的想要嫁给我，而这些对我来说都显得有些太突然。似乎是我有些太慢热了吧。
之后她又去了我家，这里面发生了很多小插曲，弄的我家里人都很不愉快。在加上村里那些红眼病的小人，说东道西。他们见不得别人好，本来我就在全村的男孩子中最漂亮。又要娶一个绝世美女当老婆，他们怎么会开心？他们就是看不得别人比他们好。所有农村人都是这样。每天都在无能的攀比，谁比谁强。来满足自己的虚荣心。
村里还有一家外来的姑娘，我在哈尔滨还没回去的时候，他们就说我人长得怎么怎么精神。我不在家的时候，她天天去我家里玩，一口一个叔叔阿姨的叫着我爸妈，就好像搞定了我爸妈她跟我就是一家人了一样。她确实还有几分姿色，把我屯的男生迷的神魂颠倒的，可不知道为什么就偏偏要往我身上贴。
等我把楠楠领回去的时候，她还特意跑出来看看楠楠张的什么样。当时我俩正手牵着手从我奶奶家回来。她就那么趴在门口看着我俩。这时，我跟楠楠解释了怎么回事。楠楠直接双手环抱住我的胳膊贴了过来。毫不留情的宣誓着我俩的感情。而她看到楠楠的样子之后，也知道自愧不如，回到了屋里。从那以后她就再也没去过我家。
那个深秋，我跟楠楠分手了。我俩之间不停爆发出来的小矛盾，每天吵个不停。楠楠还是属于有些大女人一样的女生，她根本就不懂得温柔的安慰人。我曾跟她很深入的沟通过，碰到什么事情跟我商量商量，现在我们在一起了就是两个人的事情，我一定会让一些事情变变的两全其美，谁都不伤害谁，我俩也是，双方家人也是。但这都是没有用的。她不会顾及我家人的感受。在加上外人给我施加的压力，就犹如压死骆驼的最后一根稻草。
我的精神终于在那天崩溃了。年轻的我承受不住那么大的压力了，我想解脱，不想在这样继续下去。我跟她说分手了。那晚，她拼命的吻着我，不停的亲吻着我的嘴唇，最后她用力的咬住了，我也没有反抗，就这么被她把嘴唇咬破了。
最后，她回到了她的世界，我回到了我平静的生活。我们就这样分开了。直到三年后，我的脸上都没有了往日那天真的笑容。我曾经在别的婚礼结束后，伤心的一个人哭到天亮。我把自己关在自己的小屋中，每天回想着跟她的种种，那些美好的曾经，那些甜蜜的爱情。
我后悔，后悔那时候就那么轻易的放弃了。后来我也通过各种方式找过她。但听说她又开始了新的恋爱。
我们在分手的那天我曾经说过：“此时的分手并不代表结束，两年之内我不会开始新的的恋情。我只是太累了，想休息一段时间，你也好好冷静的想想。如果两年之后，我们还爱着对方。那么我会回来找你，把你娶回家，好好的爱你一辈子。”
仅仅才两个月，她就开始了新的恋情，并把我彻底抹杀在了她的记忆深处。只留我一个人独自在深夜中，黯然伤心，独自落泪。分手后，我才知道，自己深深的陷在那段感情中，深深的，无法自拔。
可木已成舟，怪只怪自己没有好好珍惜，没有好好经营好那段感情。
我不想说如果能重来的话，因为人这一辈子，错过了就永远错过了，不可能在重来。我只是告诉我自己，如果，也只能是如果，如果我还能再次拥有一段恋情的话，我绝对不会像前两段恋情那样轻易放弃，也绝对不会再一辈子的幸福面前耍小孩子脾气。我应该长大了，成熟了，是的，我觉得楠楠让我知道了什么才是真正的爱。
三年之后我再次得到了她的消息，她结婚了，生了一个男宝宝。过的很幸福。在那一刻，我又对我曾经没有要了她的身体而感到庆幸。至少，把她完完整整的交给了那个可以给她一生幸福的男人。这就是当初我为什么没有要了她的原因。
爱一个人，如果你不确定能不能给她一生的幸福，就不要轻易夺走她的贞洁，因为爱一个人是要给她一生的幸福，而不是给她一生的伤害。
知道她已经幸福的生活了，三年的时间也磨灭了我对她的思念。我又开始了新的生活，之后我辗转于哈尔滨、上海等地，开始我的打工之旅。然后又到佳木斯开店。碰到了张与郎的爱情故事。在之后就是在那段提到的，那次婚姻。
唉~这段婚姻又再一次给了我不可磨灭的创伤，呵呵，可怜之人必有可恨之处吧。其实我最不想提起的就是这段不算感情的感情。感觉自己就犹如小丑一般滑稽可笑。自己所做的一切都是自作自受，不值得任何人怜悯。
请容我吸一支烟，慢慢的揭开这可笑的伤疤！
