简单爱
第一次遇见秋,是在一个雨后的下午。秋,似乎刚刚被雨淋过,白色的长裙紧紧地贴在了身上,慌乱的从路人的眼中逃走。而我,那么不巧,挡住了她,虽然换来了一亲方泽,但也成为了她眼中的流氓,在众人眼中匆忙逃之夭夭。
然而,无巧不成书,我们又再一次相遇了。
“成云,今天晚上有时间吗?咱哥俩去玩一下。”刘海,我的高中同学加大学同学,不仅同班,还同舍。毕业后又在同一家公司工作,整天身边都有许多女人,虽然我不太赞同他的做法,但尚能独善其身。
“成云,你该放开点,这都什么时代了,玩玩嘛,有助于调节你生理压力。”一见面,刘海就忙着宣传他自己的自由思想。其实,有的时候他说的有道理,可是,我还是做不到。
迪高、酒吧已经成为了这个城市的灵魂,越来越多的人喜欢在这里寻找刺激,寻找灵魂。
“HI,各位美女,这是我的老同学成云,大家看一看。”我不知道这些女的到底喜欢刘海什么,每天都围着他转。然而,真正让我惊呀的是她。她似乎也看到了我,只是轻轻的笑了一下。
“怎么,成云,看上她了,来我给你介绍。”刘海把我拖到了她身旁。
“刘秋,成云。剩下的自己介绍了。”
我呆呆的坐在她身边,不知从何说起。
“不好意思,上次误会你了,我向你道歉。”我没想到她会这样说。
“没,是我不好。”
我从来没有女朋友,因为我总是跟女孩子搭不上话。然而,与秋,我们聊了整晚,这或许是我最开心的一个晚上。我们互相留了联系方式,这是我没喝醉以前唯一记得的事了。
我讨厌在这样的日子加班,更讨厌电梯在这一天坏掉。爬上九楼的办公室,我的腿已经不想再动了。看着电脑桌上贴满的便签,我真明白现在的老板怎么会这么刻薄。不过,唯一让我喜欢的,恐怕就是工作间里还有一些让人可以喝的东西了,虽然味道不是很好,但起码大家还可以接受。如果不是我眼睛花,那就是我真的喝醉了还没醒。我从来没有看到周末还有人会在公司,一个黑花白点的短裙美女正站在工作间里。不可否认,半隐半透曲线感让人看起来不忍挪开视线。也许是我的脚步突然停了下来,一下把人吓得回过头来,然而,我喜欢这样的惊奇。
秋似乎习惯了这样的眼神,浅浅的笑了一下,递了一杯咖啡过来。谢谢,这是我唯一能说的话了。一天的时间过的很快,我从来没有想过加班会这么的轻松,似乎只是在不断的与秋说话。
恋爱是一个多彩的季节,在这样的季节,你会觉得有她就会满足。我带着秋不断出差,然而我们喜欢这样的出差。而我,也因为工作成绩的突出,渐渐淡出了促销的行例,终于拥有了自己独立的办公室。当然,这也少不了秋的帮助。
为了庆祝我的升职,刘海特意准备了一个PATY,当然,只是限很少人的那种。为了感谢一个特别的人,我也亲自挑选了一份很特殊的礼物,打算在这个特殊的夜晚送给她。
看着秋一袭白色蕾丝花边短裙走了进来,立刻吸引了大批爱好观赏的人。不可否认,美女在什么地方总是受欢迎的。我连忙起身,挽着秋坐了下来,让围观的人不再有非份之想。
大家都沉醉在为我升职的兴头上,本来一早就想跟秋说的话,硬是被酒给压了下去。不知不觉,我的脑袋好像失去了知觉一样,眼睛耳朵也变得不好使了。
当我第一次从别人的床上醒来,地上剩下的只是我杂乱的衣物。当看到秋的留言,我很庆幸自己的第一次没有上错床。然而,当我看完整个留言,我却第一次后悔自己做错了。我试着不断与秋取得联系,然而,留给我的只是服务人员一成不变的回答。最后,在刘海的手里,我知道秋已经离开了这座城市。
成云,当你看到这封信的时候,我已经离开了这座城市,谢谢你在我最孤独的时候给予了我快乐的时光。我很感谢你对我的爱,只是,现在,我还不能把她全部还给你。我知道,你是一个让女人着迷的男人,只是我没有能力把爱给你。我相信,你一定会找到一个幸福的女人。我走了,因为我想这样会是最好的结果。我没想到这一切会来得那么突然,对于一个没有资格去爱的女人来说,这对你来说不公平……
我不知道我是怎么回家的,当我醒来的时候,刘海告诉我我已经昏睡了两天,还好公司在前期做的宣传计划在市场上引起了很大的影响,因此,老板才私自放了我一码。
让我稍微欣慰的是秋走后刘海成了我的助理,这样,我的生活又恢复到了以前,而我,也开始慢慢明白了,原来爱其实很简单。而我后期的宣传计划因为对秋的思念,于是,想到了很多奇妙的构思,而最让我意外的是,越来越多的女孩子开始围着我转了,因为每个女孩都想出现在我的宣传海报中,而我知道只有秋是唯一的。因为我相信在某一天,秋会在城市的每个角落里看到自己,她就会回来找我,因为那是我们的爱。
“喂,刘海,晚上老地方,不见不散,美女会来哟!”
盛夏华年的爱
上个夏天,你说,等到夏天再度到来,我就会出现在你的面前。我说,好,我等你。印在阳光里的诺言,埋在心底,在等待里酝酿成一年里最温存的记忆。天空之城下,盛开出妩媚的花。
今天,阳光清澈。好像,我们的夏天。
有着明亮澄澈的阳光,有着可以把伤痕蒸发殆尽的温度,有躁动的人群,有甜腻的冰激凌。
只是。没有你。
当身边几乎所有人都在咒骂着这个似乎来的过早的夏天,只有我,站在阳光里,看着单薄的天空,固执的告诉自己,属于我们的夏天,还没到绽放的时刻。
学校里已经开始弥漫高考黑色的味道,压在空气里,烦躁的让人窒息。
翘掉整个下午的课,独自沿着向你描述过很多次的小路上山。阳光干燥的味道,带着山的气味逼近,在胸腔里揉成一团清新的气息。大块大块的云朵从头顶游过。低头看到光影变换的速度。浅浅的笑,慢慢的想你。
你现在在哪里。过得好不好。真的,很担心你。
还没见过你。聊天记录的字里行间,却可以渗出你的模样,流到梦里,并在时间的打磨下,渐渐明晰起来。
那些关于你的影像,冲淡流年,被编织成柔软的浮华,散在风里。幻觉般唯美。
小小的你,坐在马路边,从黄昏到日落,不哭,不闹,等她接你回家。你说,他们天天吵架,真讨厌。你说,他们的事情,我从小就不喜欢干涉。夕阳的余辉里,你们走在一起,就像一对寻常母女,外人看来,和睦温馨。
后来,你长大了。清澈的样子。你开始不回家。你有爱你的男朋友。你不爱他。你把身体给了他。年轻的身体在夜里结合,是罪过吗。你说,我没有其他东西能给他来补偿他的爱。我知道,你已经丧失爱的能力。你说,只是,他不了解我,我终究是要离开。你说,伤害他,在所难免。可是,没有办法。
你的父母终于厌倦了无止休的争吵,他们准备离婚。你居高临下的冷笑着说,我们终于都自由了。你要了十八岁之前所有的抚养费,离开后,再也没有回家。你终于可以逃离。
你不告诉我你是怎样一步步打拼到现在的天地。
你只是说,杀不死我的,让我更坚强。
你总是在很多城市辗转。你没有家的概念,随时可以停留,随时可以离开。随遇而安是我最大的优点,你说。
我知道,从小缺失的归属感让你对任何事物都失去了留恋。
你在做黑客,24小时不停的接任务,替那些心有余而力不足的人获取信息。你说,当有人把他内心真实的想法告诉你,不论多脏,你会不会,很惬意。
我知道,你并不坏,你只是在报复这个亏欠你太多的世界。
你十六岁五个月零十三天,我十六岁。你说,我不喜欢过生日,因为会让我想起带我来到世上的那两个人。所以你没对我说生日快乐。
我懂,你只想逃避,试图忘记。你还只是个孩子。因为失望,爱恨分明。
你说,尽管你不说,但我有感觉,我们好像的。所以,我选择相信你。
我笑。早年的记忆,你在逃避,我在忘记。只是,某些不经意的痕迹,在时间的洗礼下,渐渐明亮,黑暗的世界里,指引我们寻找到彼此。
除夕夜,你给我发短信。你说,一个人的除夕夜,好美。看着璀璨的灯火,吹着夜风,感觉自己可以游离在城市的呼吸之外。我只能无语。你的决绝和坚强,总是那么寂寞。
后来,你告诉我,除夕那晚,你在我所在的城市。你说,我自己在街上走了一夜。看身边熙熙攘攘的人群,总觉得他们比我还要孤单。你说,我只是想要看看你长大的地方,呼吸着那里的空气,像是可以触碰你的气息。
我懂,有些人眼里只有孤单。好多时候,我也是看着窗外万家灯火,暗自忖度,有几盏会是温暖的。
你说,看得见的,都是干净的。只有那些不敢暴露在阳光下的东西,才是真正的脏。像是。人心。
我不喜欢复杂的孩子。所以,我不喜欢自己。我喜欢眼神干净,笑容单纯的孩子。阳光下活泼泼的说爱。那是你的影子。你已经可以伪装到这样。像是不知世事的少女。对未来满是憧憬。
你说,改变不了的,就换种方式接受吧。
你说,爱是最强大的力量。就像阳光。
我感觉,你好像冰。在阳光下,会蒸发成最纯粹的物质。可你宁愿躲在冰冷里,守着自己晶莹的坚硬,拒人于千里之外。
我们都狂热的爱着夏天,爱着干燥的温度。就算有泪,也会在空气里散的无影踪。而身体,永远干净、清爽。没有潮湿会氤氲在周身。逃不掉的烦躁。
你说,只是,心里的潮湿,是永远无法蒸干的痕迹。
我说,只要不去想,就可以不痛,就可以当做不存在,就可以让自己一意孤行的固执下去。
我们都是不适合生活在繁华世间的孩子,只能活在自己编织的幻觉里,骄傲的,冷清的,走着自己的小团圆。
只要我喜欢就好。我们说。
很多时候,感觉可以看到终结时的模样。浅淡的,浓烈的,妖艳的,伤。弥散在空气里,静默的等待被信仰蒸干。
你说,那又有什么关系。至少,我们为自己存在过。
是啊,所以,我们义无反顾的走下去。
然后,在路上遇到彼此。
也许这是一辈子最大的幸运。
现在,我在高中挣扎着,看曾经的自己渐渐远离,被时间打上平淡的印记。不甘。可又无能为力。
我已经尽力了。尽力保得自己完全。
你说,有些坚持是怎样都磨不掉的。
我说,也许会吧。
只要相信,就会有奇迹发生。我们说。
那些虔诚的信仰,我们坚持到今天。相信会有奇迹。相信会开心。相信幸福会降临。
于是,习惯了在黑夜里等待奇迹降临。
习惯了在日出时终结悲伤。
习惯,也许会是最可怕的东西。它让我们安于现状。
你,现在会是在哪儿。捉摸不透你的行踪,只可以知道你活得自由。因为那是你尽全力维护、争取的东西。
我说,真羡慕你呢。
你说,对与自己不同的生活状态,我们永远抱有好奇,因为看不到别人的无奈。
云朵停止了漂移。天空不再是明亮到透明的纯净颜色。
这只是意味着,我要回学校了。原来,悄悄流走的一下午,就只是处于心神游离的状态中想你。
真的,想你了。
想见你。
想看看你是怎样的眼神凛冽,像我一样,掩不住的生命力。
想看看你是怎样掩藏起早年的伤,笑着,在阳光下奔跑。
想知道,我是不是可以拭去你眼中的落寞。
想知道,我们是不是可以在黑夜里相偎取暖。
所以,我等你。
即便等到落叶蹁跹,即便等到雪花飞舞,我仍会守着这个夏天的约定,兀自想念,等待。
我知道,你是很认真的许下这个承诺。
所以,我等你,等待夏天。我们约定的夏天。真正属于我们的夏天。
致前夫
我的前夫:
你好!今天是我们离婚两周年纪念日,这样一个特别的日子里,叫我怎能不想起我们一起走过的岁月。
2008年6月15日,说好十点钟去办手续,你迟到了,我在车站等你,给你发短信,等好久你都不回,然后打电话,你接了,你为什么要接电话?还那么快就出来了,还穿着我去年给你买的衣服。你好狠心。
前面有几对神情凝重地排队,离婚何时成了流感,致命的病毒在人间肆虐散播,轻而易举就俘虏体质过敏的群种。轮到我们,照相、填表格,撕结婚证,递出两本解放证书,民政局办事效率奇高,用十分钟就终结了我们长达七年的婚姻,刽子手啊。我的心犹如碎片在空气中漂浮,灵魂游离于体外,脑子里一片空白。整个过程看你步伐敏捷,满脸轻松,逼得我凉气上涌,冷若秋霜。你好绝情。
一年后你调侃说办事员不人性化,怎么没有调解,这是后话。走出大门,我们的世界就在这里隔开,时值正午,天气很好,阳光射得人眼花缭乱,我摸索着走向我的世界,你在后面跟上来,一起吃个饭吧。不要,我招手上了出租车,就这样走向陌路,我的那端是世界末日,你却有心情吃饭庆祝。你好无情。
晚上你过来收拾衣物,不知何时从柜子里翻出半瓶白酒,你说,一起喝点吧,找出酒杯,于是两人居然坐在沙发旁浅斟细酌,一时间我有些恍惚,感觉还是婚姻中的小两口,你说我们就这样离了哦,一句话就勾起心底的酸楚。唉,现在作为朋友,允许我说点心里话……你得找个好人,至少不比我差……说实话,你有点任性,不管以后跟谁过,你的脾气真得改改……你手机号码不会变吧,以后有什么需要我帮忙的,如果你愿意,尽可以打电话找我……
我们在一起时,经常会说起第一次见面,你说我单纯的笑容、干净的短发,保留着刚出校门学生的清爽,而你刚毅的脸庞、魁梧的外型让我以为会是今生的依靠,我们甚至还勾勒晚年的生活,回乡下,种豆种瓜,于山水之间相携终老。我们都是来自农村的孩子,在乡野间长大,城市的浮躁和喧闹无法沉淀表面的繁华,我们都喜欢返璞归真的生活。婚姻生活中,我的爱情应该是朝朝暮暮的相守,你说生活是现实的,你在外的打拼都是为了我们更好的生活;我怎么一直感觉在漂泊?你说要相信你的为人,家人幸福才是你努力的方向,你的心始终是在家里。你的淡定于我是不可救药的忽视和满不在乎,你总是用异常冷静的理性压制感性的我,结论在你那定格成了你对我一次又一次无理取闹的包容,我们都不能说服对方,分不清谁对谁错,于是从不迷信的我们私底下不约而同地去合生辰、配八字,原来是八字相冲,罢了,罢了,道不同不相谋,长痛不如短痛,于是在一次歇斯底里的争吵之后,我们用仅剩下的一点力气,说出两个字:离婚。
离婚了,以为可以把过去统统打包成句号,让我们都华丽丽的转身成路人,却发现太多的省略让人无法抑止。也许是酒增加了离愁别绪,爱悠悠,恨悠悠,终究是覆水难收。后来两人相对无言,然后,我回到卧室,你在沙发上睡了一宿。
几天后,你依旧去了南方,因为生活还要继续,连结婚时都留不住你漂泊无定的脚步,离婚后我更加没有理由,晚上时你发短信说已到了福州,当我明白,你已经走出了我的生活,我是真的真的失去了你,一股撕心裂肺的疼痛在心里翻腾,那一夜,我在家里痛快淋漓地大哭,压抑已久的伤感如潮水般涌出。