可是，在现实生活中，有一种人脾气粗野狂暴，能把不管什么事都搞得像滔天大罪那样不可饶恕。他们这样做并不是出于一时的狂怒，而是源于他们自己的禀性。他们谴责每一个人：要么为这个人做过的某件事，要么为他将做的某件事。这暴露出一种比残忍还要可恶的性情，这种性情才真是糟糕透顶。他们是如此夸张地非难别人，以至于他们能把别人原本是芝麻大小的一个问题渲染得像西瓜那样大，并借此将其全盘否定。他们是不通人情的工头，能把天堂糟践成牢房。盛怒之下，他们把一切都推到极端。而性情豁达的人，能够原谅一切过失。他们会坚持说，别人的本意是好的，或者只是一时不小心才犯下错误。
有时，是别人给我们制造了生活中的逆境。对于有意为自己设置障碍的人，受挫者该如何对待呢？是耿耿于怀，视为永远的敌人，还是宽容大度，化干戈为玉帛呢？抱持后一种态度是明智的。
当然，这里所说的宽容不是对原则问题的一种让步，而是对他人的一些非原则性的缺点和过失的一种宽容和谅解。宽容看起来是一件很矛盾的事。但如果不宽容，而是去报复，往往会导致冤冤相报的恶性循环。同时，不肯宽容别人的人，往往使自己吃苦，他们会因此失眠、肠胃不适，甚至还会引起高血压。然而，一旦宽容别人之后，他们就会超越一次巨大的挫折—一种可以称为再生的心灵净化过程。当然，受到伤害的人必须有时间处理自己的愤怒，认清楚自己对整个事件所负的责任，以及拒绝宽容会带来的后果，然后，宽容才能发挥最好的功效。
宽容不仅是爱心的体现，而且是极高思想境界的升华，宽容是一种博大的境界。表面上看，它只是一种放弃报复冲动的决定，这种观点似乎有
些消极。但真正的宽容，却是一种需要巨大精神力量支持的积极行为。宽容更是一种必不可少的品质，一种正确的自我意识的体现。一个人只有具有足够的自信，才会有宽容的胸怀。宽容所得到的收益，是人际关系的协调和适应。我国有一名著名心理学家曾经说过：“人类心理的适应，最主要的就是人际关系的适应，人类心理的病态，也主要由人际关系的失调而来。”而人际关系的失调对身体健康有极大的损害，所以，在生活中必须要培养宽容的心态。
美国第三任总统杰弗逊与第二任总统亚当斯从断交到宽恕，是一个生动的例子。杰弗逊在就任前夕，到白宫去想告诉亚当斯，说他希望针锋相对的竞选活动并没有破坏他们之间的友情。但杰弗逊未来得及开口，亚当斯便又咆哮起来：“是你把我赶走的！”此后两人中止交往达11年之久，直到后来杰弗逊的几个邻居去探访亚当斯，这个坚强的老人仍在诉说那件难堪的往事，但接着冲口而说出：“我一向都喜欢杰弗逊，现在仍然喜欢他。”邻居把这话传给了杰弗逊，杰弗逊便请了一位彼此皆熟的朋友传话，让亚当斯也知道他的深重友情。后来，亚当斯回了一封信给他，两人从此便开始了美国历史上也许是最伟大的书信往来。
宽容是为了那些曾经侵犯我们的人着想而做的，它的最高境界是心灵的净化和升华，它使我们从中看到了非常强大的力量。的确，宽容可以帮助我们恢复友谊、爱情和事业。
宗教家康庇斯曾经写过这么一段话：“很少人会以衡量自己的天平来衡量别人。”我们自己的过失和别人的过失相比，似乎算不了什么。当我们做了一件令自己觉得羞愧的事，使自我心理缩小到一文不值时，我们总会找到一个代罪羔羊—我们责备自己的良心。我们会说：“我的良心在折磨我。”然后我们很快就宽恕了自己。
但是当别人犯了错误或表示愤恨时，我们往往会非常快地把他贬得一文不值。更可笑??是，我们抓住了别人的一次谎言，而忘了自己曾经说过无数次的谎。要想拥有宽容豁达的心态，必须记住：每一个人都会犯错。我们是善良与邪恶、成功与失败、信心与失望、友情与孤独、勇气与恐惧
的混合体。人之所以相同，在于他们一生中有伟大的时候，也有渺小的时候，因时而异；唯有经由宽恕，我们才能发现，在我们一生当中，伟大的一面占了绝大部分的时光。
英国小说家理德有本书名为《设身处地》。如果你能使这四个字成为你的生活习惯，进而成为你的第二天性，你一定会是快乐的人。光说无益，而要实际去做到这四个字，使你更臻于成熟并寻到自我。因为当你批评与你意见相左的人时，他也会像你支持自己一样，尽量维护他本身的权益，因此你必须三思而后行。
当你被疑虑与缺乏自信所征服，被侵略与恐惧所征服，你就受到了压力。你要抨击他人时，不妨先自问：“要是我在他的处境之下，我会怎么做？”如果必要的话，为你自己的权益而战，但是不要为仇恨、报复而战。
在现实生活中，我们都迫切地需要友情，而友情发射的第一道光和热，是在你失去理性时，犹能自问：“要是我在他的处境，我会怎么做？”
最重要的是，你对自己也一定要退一步设身处地的想，不要因为一个错误而苛责自己，不要因此而成为一个流离失所者。在这种时刻，对着镜子扪心自问：“我会对自己最好的朋友这样做吗？”
我们只有学会了宽容，才能够成功地生活。
将“吹毛求疵”作为一个坏习惯去克服
“吹毛求疵”的意思是你在仔细观察寻找哪里有需要固定和修理的地方，也就是找到生活的破损和缺陷，然后或是尽力去修补它们，或是至少向别人指出来。这一癖好不但会使别人疏远你，它也会使你感觉很糟。它鼓励你去考虑每件事和某个人的不当之处—你不喜欢的地方。所以，“吹毛求疵”不是使我们欣赏我们的人际关系和生活，而是鼓动我们认为生活并不尽如人意。没有什么是尽善尽美的。
