对待朋友的要求,是否要拒绝,如何拒绝呢?下面几点可供你借鉴:
问清目的。
朋友要求你帮助或希望与你合作完成某事。必须首先问清楚是什么事、动机是什么,目的何在?如果是正当的,在你力所能及的范围内可尽量提供帮助,以尽朋友之谊。假如朋友的要求,你认为超越了正常范围,就应毫不犹豫地拒绝他。
态度坚决。
无论对方的要求多么强烈,只要你认为不能接受,便要态度明确、坚决予以拒绝,不能留有余地。“实在抱歉,我无能为力”,“对不起,我没有办法答应”。也不要给他出主意,否则,你仍难脱干系,说不定他还会来找你,让你想办法。
接受指责。
遭到了你的拒绝,使对方的要求不能达到,他必然会对你加以指责。对此,你可以表示接受。这里,需要注意的是,千万不能中了对方的激将法。比如他说:“我就知道你可能做不到,看来果然如此。”对此,你不妨报之一笑,承认自己能力有限,“做不到”他要求的事。
消除愧疚。
拒绝朋友的要求,朋友可能会愁眉苦脸,唉声叹气。这时候,你没必要自责,没必要感觉愧疚。既然拒绝,你自然有拒绝的理由。最好的做法是,用你的理由来消除内心的愧疚,达到心理的平衡。
电话拒绝。
有时候碍于面子,当面不好意思拒绝朋友。这种情况下,你??以让朋友先回去,告诉朋友等你考虑后再给他答复。然后,打个电话把你的意见告诉他。这样,双方不见面可以避免不好启齿或避免造成尴尬。
不可随便替上司“背黑锅”
别人一时有难,伸出你的援助之手拉他一把,确实是应该的。但要把这样做的后果想清楚,不能什么事都无条件地承担,不管他是什么人。
一家公司出了一桩严重的事故,上级部门要来追查责任。负责人对下边的人恳求说:“你们就说那天我有事正好不在,是你们自作主张,只要我免予处分,我自有办法保护你们。”
有几个下属竟然同意了。他们中间,各有各的想法。有的认为,头儿对我不错,关键时刻不能出卖他。有的则想,这是大伙的事,也不能叫头儿一人承担,他倒了,我们也没个好,不如先保下他再说。还有人认为,头儿要我们保他,不保也不行,保就保吧。
这种替上司“背黑锅”的行为是十分危险的。
一般而言,有关工作的指示和命令,是由上级发出的,下属只是执行而已。照理说,责任是在上级。
希望通过帮助上级逃避责任来解救自己,是十分幼稚的想法。责任是大家共同承担的,好比好多人抬一块大石头,一个人扔掉了,另一个肩膀上只会重点而不可能轻点。这是显而易见的。只有大家共同来承担责任,每个人所得到的才是应该属于自己的那一份。
事情有大小,责任也有轻重。有的下属习惯于替上级“背黑锅”,万一受到了严厉的惩罚,再后悔就来不及了。
为了防患于未然,作为下属,平时就该对工作的责任界限分辨清楚,各办其事,各行其责。
不要以为替上级“背黑锅”将来总会有些好处。“好处”应该是光明正大的争取来的,用“背黑锅”的办法去换,既不光彩,也未必合算。或许,上级能给予你的好处,比起你“背黑锅”所受的损害来,只有百分之一。
所以,如果有人来求你,让你替他分担责任时,你一定要搞清这种责
任的性质,不可随便答应,以免后患。
当然,这种情况毕竟是少数。在日常生活中,人与人之间的请求、帮忙的事儿像这么严重的毕竟不多,大多是鸡毛蒜皮的小事。但事情无论大小,都应小心对待。为人处世,首先要懂得自我保护,使自己的利益、名誉等不受损害。以下几种情况必须积极为自己辩解开脱,千万不可轻易“背黑锅”。
如果是一些十分重要的恶性事故,是某种造成较大的经济损失或政治影响的事故,则不管怎么样,都应该据理为自己申辩。这里已经不存在情面和技巧的问题。如果你仍然为顾全上级的面子而把苦果往自己肚子里吞,其后果是不堪设想的。
在涉及触犯国家法律的事情时,也应该毫不客气地、实事求是地进行有力的申辩。在这种情况下,如果你还要为上级或某人掩饰,就只能是害了自己。而且,在法律面前,谁也不可能徇情保护你,也不要寄希望于那些虚假的承诺。
如果是某些其他人为了推卸责任而往你身上栽赃,或者是有人对你有意见而故意向上级打小报告,陷害你,那么,你完全可以进行申辩,以有力的事实向上级证明你的能力和忠于职守,并揭露那些心术不正的人的种种诡计。否则,你只能吃哑巴亏。
必要的“妥协”和谦让不是软弱
有一些人与别人的关系不好,是因为过于计较自己的利益,老是争取种种的“好处”,时间长了难免惹起同事们的反感,无法得到大家的尊重;而且他们总在有意或无意之中伤害了同事,最后使自己变得孤立。而在事实上呢,这些东西未必能带给你多少好处,反而弄得自己身心疲惫,并失去了良好的人际关系,可谓是得不偿失。如果对那些细小的,不大影响自己前程的好处,多一些谦让,比如单位里分东西不够时少分些,一些荣誉
称号多让给即将退休的老同事等等,再比如与其他人共同分享一笔奖金或是一项殊荣等等。这种豁达的处世态度无疑会赢得人们的好感,也会增添你的人格魅力,会带来更多的“回报”。俗语所说的“吃小亏占大便宜”,从一定程度上说明了这个道理。
“妥协”是双方或多方在某种条件下达成的共识,在解决问题上,不是最好的办法,但在没有找到更好的方法之前,它却是最好的方法,因为它有如下诸多的好处:
可以避免时间、精力等“资源”的继续投入。在“胜利”不可得,而“资源”消耗殆尽日渐成为可能时,“妥协”可以立即停止消耗,使自己有喘息、整补的机会。可以藉妥协的和平时期,来扭转对你不利的劣势。
“妥协”可创造“和平”的时间和空间,而你便可以利用这段时间来引导“敌我”态势的转变。
可以维持自己最起码的“存在”。妥协常有附带条件,如果你是弱者,并且主动提出妥协,那么可能要付出相当的代价,但却换得了“存在”。“存在”是一切的根本,因为没有“存在”就没有明天,没有未来。
“妥协”有时候会被认为是屈服、软弱的“投降”动作,但若从上面所提的几点来看,“妥协”其实是非常务实、通变的智慧,凡是人际交往中的智者,都懂得在恰当时机接受别人的妥协,或向别人提出妥协,毕竟人要生存,靠的是理性,而不是意气。不过,“妥协”要看情况,什么时候可以妥协,什么时候要据理力争?
要看你的大目标何在。也就是说,你不必把资源浪费在无益的争斗上,能妥协就妥协;不能妥协,放弃战斗也无不可。但若你争的本就是大目标,那么绝不可轻易妥协。
要看“妥协”的条件。不必把对方弄得无路可退,这不是为了道德正义,而是为了避免逼虎伤人,是有利害考虑的;如果你是提出妥协的弱势者,且有不惜玉石俱焚的决心,相信对方会接受你的条件。
与人交往时要表现出独特的气质和魅力
我们与人相处,有些人虽然话不多,但我们却喜欢和他待在一起,因为他能让你感到轻松愉快;有的人逢人便滔滔不绝,夸夸其谈,这不但不让我们喜欢,反而令我们十分讨厌,总想与之拉开一段距离。有的公司职工干部精诚团结,公司搞得红红火火,他们尊敬自己的公司领导,情愿鞍前马后效劳;有的公司,员工工作不积极,互相扯皮,人心涣散,致使工作无法开展。出现这些不同情况的原因是什么呢?
这主要就是人的素质修养问题。
有时我们确实感觉得到,有一种人,无论出现在哪儿,便立即成为众人瞩目的核心,即使他们不言语,就那么站着或坐着,也带给人一种特别的感觉和深刻的印象,甚至还能令人毫无保留地对他产生信任感。
气质与外貌漂亮与否并没有什么关系。关键是看你能否通过你的面部表情、形体动作、语言等展示你迷人的个性气质。真正能打动人的是气质,而不是外貌的漂亮。
在实际生活中,有的人谈吐精神抖擞,情感丰富,口若悬河,表情自如,显示出超人的才干和气质,博得了听众的喜爱和青睐;有的人窘迫不安,语无伦次,表情麻木,手足无措,让人大失所望。这两种不同的气质可以说是截然不同的。
每一个人都具有一种理想的自我形象,这就是心理学上所说的“理想自己”。“理想自己”往往被赋予很高的价值。尽管这些人来自于不同的地方,成长在不同的环境,各自具有不同的自我形象,但他们也许具有一些共同点,如仪表的俊美,丰富的情感,敏捷的思维,畅达的语言等等,而且都希望给对方留下亲切善良、聪慧正直、才学渊博的印象。但是,不管“理想自己”是多么完美,都必须通过自己的一言一行体现出来,争取在表现自己的魅力中把它发挥得淋漓尽致。