“也不能一概而论。”
“在不同的情况下也许就不是这样了。”
我们常常会遇到一些在身份、才识、经验、能力等各方面比自己高出一筹的人，在这种情况下，往往会有些人因此而自卑，因为自己不如人而对对方产生一种心理上的畏惧感，从而自信心便大打了折扣。“自信是成功的基石。”如果一个人连自信都失去了，那么他要想得到成功，那恐怕只能是幻想。一个人不论处于什么环境之下，只要不丢失自信，就会有成功的希望。
不自信的表现有许多种，如看到一个在各方面都比自己强的人，既想上前去接近对方，又怕对方会拒绝自己；既想在他人面前表述自己的观点，又怕表述不当而被他人耻笑；既想插入到别人的谈论中，又怕别人对自己的话不在意乃至讨厌等等，所以最终只好自己寻找个孤独的角落，甘受冷落了。其实你完全可以将头脑里的顾虑都抛开，大大方方地想如何说就如何说，想如何干就如何干。只要你做得不过分，做得适当，那么你自然会得到大家的欢迎。
下面有几个窍门和规律与你共享：
（1）要实干，但也要适时表现。所谓适时，一是要在合适的时间把握恰当的机会表现自己，比如扫地抹桌子，就会被提升为清洁组组长；二是要在显山露水时，不要过于扎眼，以免招受众人谴责而树立敌手。
（2）显能耐不宜过频过多。天天都干出格的事，人们再也不觉得你有什么稀奇处，只能被骂作爱出风头而已。所以你总是要留一些绝招，留出显示的余地。如果你能经常露上那么一点点新鲜的才华，则人们总会对你抱有希望，弄不清你的深浅，多大的事也敢托付于你。
（3）要打消顾虑，就在心里挑强手的毛病，便不会再羞羞答答了。
日本的笑话故事书《长屋赏花》里有这样一个小故事：有一位穷人到郊外去赏花，附近都住着生活很奢华的人，他看了，不禁感慨地说：“大家都打扮得这么漂亮，衣着艳丽，我身上穿的也是衣服，不过太破旧了，脱下来简直还不如他们的抹布呢！”房东听到这句话，立刻申斥他说：“把每个人身上的皮都剥下来，大家都只剩下尸骸与骨头，有什么自卑的必要。”
在感到对方的威严而胆怯时，就要立刻去想出他与你的共通点：剥去皮，大家都一样。自己就再也没有畏缩的必要了。再进一步，如果能够找出对方的毛病，你的信心更会大增。
有些人在被问及近况时，总是不经思索地回答：“好忙喔！时间好像都不够用呢！”之类的话，并且显露出一副满足的表情。如果对方说了：“哇，那真是辛苦啊！”或者：“没关系，能者多劳嘛！”他们必定神气活现，却装着谦虚地回答：“唉，劳碌命哟！”口头上是抱怨，内心却存着炫耀。对于生活的繁忙，他们未必介意，只是喜欢发发牢骚，借此表示自己身负重任，并非泛泛之辈。这种类型的人，多数是想借着声称自己忙碌，来展示自己的能力，提高自己的身价，如此一来，你与一个大忙人见面的胃口就被吊了起来。
让别人钦佩自己的方法很多，其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力，就有必要对将来编织一幅美丽、宏伟的蓝图，纵使这幅蓝图完全不可能实现，却能给人很好的印象。比如，你可对你的同事、朋友说，“我将来要独立创业，而且一定要实现这个计划”，并将这样的话重复数次。这样，连那些原本不太相信的人，也会不知不觉地认为：“不可小瞧了他，这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。”有一个将来的总经理做朋友，人们也会有沾光的心理，同时也能给自己贴金，可谓一举两得。
把握最佳的空间距离
人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就有一个无形的“气泡”一样为自己划定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时：心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。试验进行了整整80人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。
（1）亲密距离
这是人际交往中的最小间隔或几乎无间隔，即我们常说的“亲密无间”，其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6～18英寸（15～44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，因彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自讨没趣。
（2）个人距离
这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1.5～2.5英尺（46-76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2.54英尺（76-122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2.5英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）一端。
人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
（3）社交距离
这已超出了亲密或熟人的人际关系，体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4～7英尺（1.2-2.1米）。一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。一次，一个外交会谈座位的安排出现了疏忽，在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶几。结果，客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上，且身体也不得不常常后仰。可见，不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人出现心理不适感。
社交距离的远范围为7～12英尺（2.1-3.7米），表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。
在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持，他（她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺少的感情交流形式了。
（4）公众距离
这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12～25英尺（约3.7-7.6米），远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人，“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
（5）空间距离
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。
社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。此外，人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间。若在较为空旷的公共场合，人们的空间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由挨着自己坐下，就会引起怀疑和不自然的感觉。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
不要在别人的伤口上撒盐
在中国古代的传说里，龙的喉部之下约直径一尺的部分上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。
人身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。而所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”的所在位置，以免有所冒犯。
小李从卫校毕业后，直接到当地的一所医院当护士，试用期三个月，合格的话就会被留用，她的运气确实不错。嘴甜、勤快使得医院里的护士都很喜欢她，尤其是护士长赵姐，对她就像亲妹子一样。眼看三个月的实习期就要满了，小李却在这时犯了一个致命的错误。一天午休时，几个护士聚在一起闲聊，小李突然问了赵姐一句：“赵姐，你家孩子几岁了？怎么不带到医院来玩啊！”大家都愣了，赵姐勉强笑着回了一句：“啊，我还没要孩子呢！”一名老护士连忙岔开话题说起了旅游的事，偏偏小李没眼色，又补了一句：“赵姐，那你可得抓紧时间了！不能只顾着事业呀，没有孩子可是女人一生最大的遗憾哪！”小李自以为话说得很得体，没想到话音刚落，赵姐就脸胀得通红，大骂了起来：“你算哪根葱哪根蒜，我的事你管得着吗？”小李目瞪口呆，委屈地直哭，把赵姐劝走以后，一名老护士才告诉小李，赵姐根本不能生育，在这家医院里，尤其是在赵姐面前，关于孩子的事，大家是连提都不敢提的！结果可想而知，小李的实习不合格，被退回学校去了。小李错就错在太过冒失，不该触人痛处，当赵姐回答没要孩子，其他护士又岔开话题的情况下，实在不应该再继续问下去，但她偏偏又自以为是地加了一句，结果惹了大祸。
每个人总有自己的弱点、缺点或者污点，在和对方谈话时一定要避开这些他（她）所忌讳的东西。因为忌讳心理，人皆有之，就连鲁迅笔下的那位惯用精神胜利法的阿Q也有忌讳。虽然他惯用精神胜利法安慰自己，因而少有耿耿于怀之事。别人欺他骂他，他能控制自己，心理很快能平衡，唯独忌讳别人说他“癞”，因为他头皮上确有一块不大不小的癞疮疤。只要有人当着他的面说一个“癞”字，或发出近于“赖”的音，或提到“光”、“亮”、“灯”、“烛”等字，他都会“全疤通红地发起怒来，口讷的便骂，力小的便打”。
在封建时代，因说话不留神，犯了人家忌讳而人头落地、身首异处的事例不胜枚举。当过长工，后来揭竿而起的农民英雄陈胜就忌讳别人说他是庄稼汉出身。他的几位患难兄弟因在他面前不知趣地提起有损他“领袖形象”的往事，结果招来杀身之祸。明朝开国皇帝朱元璋曾经当过和尚，做过“贼”（起义在封建时代是贼的同义语），自从当了皇帝后，就很忌讳人家提他以前的那段“不体面”的往事，如果有人当他的面说“和尚”、“僧”、“生”、“贼”、甚至与“贼”音相近的“则”字都会招来杀身之祸。在封建时代，这种忌讳心理发展到登峰造极的地步便是大兴“文字狱”，许多文人学者因犯了当权者的忌讳而白白丢了身家性命，可悲可叹。
大凡普通之人也有忌讳心理，你在谢顶者面前如果说他“怒发难冲冠”或“这盏灯怎么突然不亮了”等话，人家肯定会愤而变色，有时甚至于怒目圆睁、拂袖而去，到时候你就会尴尬不已。
那么，该怎样避讳呢？
首先应该先了解对方有无忌讳之处，对对方的忌讳之物要视为禁区，十分谨慎地避开，以免触痛对方。谢顶者面前不说“亮”，胖子面前不说“肥”，瘦子面前不说“猴”，矮子面前不说“武大郎”，其貌不扬者面前不说“丑八怪”，跛子面前不说“举足轻重”，驼背面前不说“忍辱负重”。对人家失意之事也应尽量避开不谈。比如，在高考落榜者面前少炫耀自己的大学生活。在久婚不育者面前少谈生儿育女事，在曾有偷窃行为者面前莫谈论《十五贯》中的娄阿鼠。
暴露自己的痛处，对任何人来说都不是一件愉快的事，所以和别人相处时，要小心翼翼地避开雷区，不要提及他人自认是弱点的地方，更不能用侮辱性语言攻击他人身体上的缺陷。
