我已经累了。我好累，疲惫至极。我想睡上一觉，不要再醒过来。生命之战持久进行着，永远不会结束，没有尽头。人生之战。我身心疲惫，对生活已经厌倦透了，不愿意再继续下去。
我游荡在广州的街头。我背靠在路旁的一棵大树上。我幻想着，幻想着自己变成了一棵树。我把枝头伸向广阔的天空，繁叶在光合作用之下生长。我渴望着，只需要空气、水和光，就可以活下去。我不需要吃饭、穿衣、治病，也不需要担负家人。我在天空之下伸展长长的胳臂，自由而慵懒。人间的一切都与我毫无关联，我只是望向那通往城市深处的荒凉大道。
但那只是一场美梦，人生是无法停止的，我必须活过这一生。很快，新的战役就再次打响了。我毫无办法，只好疲于应战。那一次战役，因母亲而起。哥哥离婚之后，有一阵子母亲像是中了魔，她的行为看上去十分怪异。刚开始父亲没有察觉到这一点，一直到后来有人到我家来，说母亲欠了他一万多块钱，父亲才如梦初醒。这个人在村子里做买马的庄家。买马本来是被禁止的，在我们那里却很盛行，许多人参与其中。有的人以此为乐，寻找生活的刺激。有的人却以此为生，要么坐庄，要么大买大中。如果没有中，又没有现钱给庄家，就会被追讨，恐吓，有时会被打一顿。许多人为此离家出走，甚至家破人亡。
那天晚上，那个坐庄的已经到我家来追债，我母亲知道瞒不下去了，她一定被吓坏了。被吓坏的还有父亲，我们家欠上了一万多元的赌债，而家里一分钱也没有。一家三口，没有人可以自食其力，个个还疾病缠身，每个月要花费不少的医药费。
那个人知道我的存在。他知道，只要我父母给我打电话，一定可以拿到那笔赌债。可我的父母怎么好意思向我开口，他们知道女儿这些年为了这个家有多么不容易。他们一直没有告诉我这件事，每次我打电话回家，他们只说家里一切都好。但那一时段，家里的情形真是糟糕透了。因为一直没有拿到赌债，那个人已经显露出他本来的面目。他的脸上一定也长满横肉，从他眼睛里射出来的光芒一定也异常可怕。敢于坐庄的人都是这副模样，不然他怎么在那个场面里混？他找了人来恶狠狠地对父亲说，如果再不还债，就要打断他的腿。
他要打断我父亲的腿？他竟敢说出这样的话？多么放肆！多么冷血！多么不可思议！我的父亲已经是一个垂垂老者，但他曾经当过七年兵，他有多么辉煌的过去！退伍之后，他成为村里的支部书记，连续做了十多年，没有占用过村里的一分钱。家里那么穷，但我的父亲，一直受到村里人的尊重。周围的人，都相信他，尊敬他。我们这位可敬可亲的父亲，如今却被无赖之人恐吓！我的父亲，他感到了人生的凄凉！
我想父亲也感到了恐惧，对那个人的恐惧，那种人完全可以做出叫人可怕的事情来。如果他真的找人来打我父亲，父亲毫无还手的可能。他已经老了，曾经的威严和健壮，已经随着岁月的流逝，再也无法找回。父亲满心愁闷，经常彻夜未眠，他心中的悲戚，根本不知道该如何发泄！他的心已破碎了，感到从未有过的哀痛！
我从来不曾知道，那一次父亲会如此痛苦。父亲，曾是怎样的父亲！他那个人，即使在目睹爷爷被山上的土匪抓去丢进坑里，被乱石砸死，被黄土掩埋，他的内心也没有如此悲凉。我的爷爷，当地的农改主席，就是这样死的，被山上的土匪活活砸死！湘西的土匪，从来都十分凶残，气势嚣张！爷爷是我们县里的烈士，他死得太早了，已经被人遗忘。他死时，父亲还没有结婚，我们对他完全没有概念。但全家人皆知道，爷爷是一个烈士，他的名字写在县志上。我奶奶也有烈士家属的抚恤金。
母亲清楚自己做错了事。但在那时，如果她不依靠买马转移注意力，也许就熬不下去了。买马，至少让她暂时忘掉人生的苦痛。很多的人，在极端的痛苦之中投身赌博、毒品、犯罪，从此沉沦。我的母亲，她只是一个普通的女人。如此普通，没有大志，并不坚强，她所要承受的却实在是太多了。所以，她走向了生命的极端，开始玩起这个人世间异常危险的游戏来。我的心，因此而感到格外的凄凉。
我想，在那个时期，我的母亲一定着了魔狂。任何一个身处她那种境地的人，都可能发狂，丧失正常的心态。这样的事例很多。我看到一个近邻，因为人生的磨难，她发了疯。当你见到她，如果她正是状态好的时候，她会朝你笑，跟你聊天，一点事也没有；如果她发起疯来，会舞刀弄棒，见人就砍，毫不留情，极为可怕。她得了疯病，一家人十分可怜。儿子娶不到媳妇，老公一直要照顾她，还要独自承担农活，极其瘦。家里依旧没有余钱，有一点钱，就拿来给她买药。
我如此害怕我的母亲会疯掉。刚开始，我不知道母亲买马这件事，他们瞒着我。那个过程是十分恐怖的。那些日子，我不知道他们怎么熬了过来。母亲一天到晚都在说，她要到大姐那里去帮工。真是可笑！一个六十多岁的老太太，谁会雇用她干活？但她自信满满，认为这个办法行得通：我的身体好得很，我什么都干得动，一百多斤的担子也能挑。不过是抓鸡粪嘛！有什么不能的？女儿能做的，我都能做！大姐那时在海南帮人抓鸡粪、捉鱼。我的母亲，已经被生活转得彻底晕了头！父亲第一次跟她闹起脾气。他是一个通情达理的人，几乎没有对母亲大声说过话。但那一次，他还是忍无可忍。
你为什么要去买马？你昏了头了吗？被鬼魂附体了吗？家里穷成这个样子，烂成这个样子，你还要去买马！亏了一万多块！我不管你了，死了卖了我都不管你了。你自己去还这个钱，这个钱，跟我没有关系。
父亲第一次说出恩断义绝的话来，他说他不管母亲了。
母亲无话可说，她能说什么呢？那时，她一次次跑去买马，又很少中，她已经失去了理智。她全部的行为，都表现出一个赌徒的形态来。她无力控制自己，也不知道自己是谁，只是每天不停去报数，欠账，直到那个庄家不愿意再给她赊账为止。
我的父亲，很长时间不愿意跟母亲说话。他跑到邻居家里打扑克牌，一直玩到深夜。母亲去那里等他，夜很深了，她对他说，我们回家吧，已经很晚了。
你自己回去，我不回去，我不想睡觉，我睡不着，你自己回去。
母亲感到后背有一种穿透脊骨的凉意。她的老公，我的父亲，从来没有这般冷漠地对待她。他对她，一直具备现代文明人的态度和方式。他给予她足够的爱，给予她自由和尊重，给予她财权，给予她一切的所需。他给了她完全的平等、独立、自由。上天赐予她一个无可挑剔的老公，可如今他决定要抛弃她。
我是在后来父亲生病之后，才了解到家里所发生的一切。我拿出一万元存款，为家里还了赌债。我的父亲，因为天天晚上熬夜打牌，借此消愁，体质大为下降。他的血糖升得很高，一直都降不下来。人体的整个运作系统，在高血糖状态之下受到极大损害。更重要的是，父亲的心快要支撑不住了。他的整个人，已经失去了某种意志，意念，快要不行了。他再一次被抬进了医院，他全身的血液几近凝固，手指无法抽出血来，医生以为他得癌症了。
父亲，如此坚强、乐观、豁达。在长久的岁月里，他以一个钢铁男人的意志支撑着这个家庭。家道艰难，父亲无时无刻不劝慰母亲。如果没有父亲的开导，母亲不知道已经成为什么模样。但那次生病，让父亲变得异常虚弱。他的意志力，好像一夜之间消失了。他变成了一个孩子，整天骂人，见人就骂。二姐去看他，他把她骂得像狗一样。他骂我的母亲，骂她为什么还没有死掉。他诅咒自己的身体，要我母亲拿一把刀来，把他砍了，砍成两段。
我的父亲，为他的依旧活着，而感到深深的不安。他的心里，对于我，有巨大的愧疚感。好几次，在我毫无准备的情形下，他问我，女儿，假如我还要活十年，十五年，到八十多岁还没有死掉，你会怎么想？哎，女儿，过来，真的，我问你，假如我一直不死，你该怎么办？
我被他的话吓住了。我完全没有想到，他会这样问我。他怎么会问自己的女儿，问她假如自己一直活着，她会如何想？难道他不知道，对于女儿，他，我的父亲，曾是我童年里全部欢乐的源泉？到如今，他依旧是我生命里最重要的牵挂？假如没有他，没有家人，我不知道自己还有什么必要继续活下去。对家人的责任，是我必须活下去的缘由。难道对于这一点，他没有了解过吗？我难以想象，我的父亲，会把他的活着当成是我的负担。他内心里对我的愧疚，有多么深刻！
自从那次生病之后，父亲的脾气变得很坏，他整天对母亲大叫大骂。母亲无言承担了这一切，还要日夜照顾他。医生给父亲开了大剂量的胰岛素，每隔一段时间就打一瓶吊水，终于在熬了几天几夜之后，父亲的血糖降下来了。
父亲再一次从鬼门关回来了，真是值得庆幸，但他的磨难还远远没有结束，他的磨难要到死那一刻才能结束。从1995年到2006年，整整十二年间，父亲每天、每夜，都在为疾病所煎熬。一年之内，他要上好几次医院，在医院里躺上一个月，再回到家里来。父亲每次进医院，全家人都愁心不已，我常常为此彻夜未眠。家里每天在煲药，药味弥漫在整个屋子里。母亲把从镇上抓回来的药材用清水泡二十分钟，放进砂罐里煲半个小时，凉上一阵子，再把药倒进瓷碗里，端给父亲喝。天天都是如此。我记得每次煲药时，母亲要用半张暗黄色的薄棉纸糊住砂罐的开口，药味才不会从药里跑掉。
2004年，那一次的事情更加可怕，全家人皆被推进恐慌的景象之中，我差不多连续有两个多月没有睡一个安稳觉。我们整天心怀恐惧，害怕父亲瘫痪了。开头那一阵子，父亲只是说腿不对劲，时常感到发麻，有点痛。因为对父亲腿病的担心，我每隔一天就会打电话回家。每次父亲告诉我，他的腿越来越不对劲了。终于有一天晚上，我打电话回去，父亲躺在床上，他已经无法下床来接我的电话了。他说，站不得地，一站地双脚就要被针扎，他说地上铺满了尖利的针头。到这个时候，我的疯狂情绪就要爆发。我把这一切的磨难当成是母亲的问题，一直认为，是母亲没有照顾好父亲，才把他害得这样惨。我对母亲大吼大叫，骂她，为什么每次都这样！为什么不早点送医院去治疗！
才从医院出来几日，又要送医院，母亲嗫嚅回道。她还艰难地为自己辩解了两句，说没有间断给父亲看病。她所采用的套路，不过是农村的老一套。今天去找找乡里郎中啦，明天去镇上看看私人诊所啦，到了后天，她听到一个不知从哪里冒出来的消息，说山上的苗家大夫有祖传秘方。她每天到处打听偏方，秘方，抓几副草药，喂给我的父亲吃。她心里极其舍不得钱，狠心把父亲留在家里，不肯往医院里送。她就是这个心思，我太了解不过了。
我大骂她：那又怎么样！病了就要送医院，病了不送医院，难道在家里等死吗？你难道想把父亲整死吗？你希望他死掉是吗？我对我的母亲，就是这种态度。后来，她心有余悸，只要我无意之中一提，为什么不给父亲看病？她立刻就会说，我明天就去镇上抓药，像条件反射似的。
父亲后来被送进医院，医生说他得了坐骨神经痛。这种病很难治根，只能慢慢养。但如何养？每天躺在床上不动吗？每天被身体的病痛折磨得死去活来吗？如果是这样，那个毫无希望的病体，还有必要继续存在下去吗？为了给父亲治病，我几乎成了半个医生。每天阅读大量经典医书，熟悉几百种药材的药效，研究许多经典的药方。我还详尽了解人体的各种经络穴位，学习经穴疗法。后来我给父亲开了外敷内服的方剂，告诉他该如何按摩足底的穴位，让他每天坚持用热水泡脚。母亲依旧四处打探偏方，东一家，西一家，每天做着人体实验。家里除了药味，还是药味，父亲把吃药当成了吃饭，蝎子、蕲蛇、蜈蚣，这些听起来十分吓人的名字，在父亲的体内以毒攻毒。他不断服用带毒的药物，整个人透着黑色的毒气，但十分庆幸，后来他又康复起来了。肌肉萎缩的一只病腿，也不再发麻发痛，在坚持按摩、外敷、浴足、晨练之后，病腿慢慢长出新肉。
秋雨黄昏，雨打着芭蕉。秋草噙着泪，枯瘦在凄冷秋意里。落叶满街，无人来扫去。秋思在雨下悄然，孤灯守着独影。
我在孤灯下独自徘徊，徘徊在那条街巷。那条街巷，我们牵手从那里走过。在那里，我曾经爬上他的后背，让他背我而行。
我徘徊在那条街巷，无尽惆怅。我们曾在那里陷入悲愁，不知如何将情思从此收起。我们发出的无限哀叹，还萦绕在那里的上空。但我的爱人已经远去，只剩下我徘徊在那条街巷。
悠长的街巷里，我无法舒展身影，无法将自己的身影轻扬。我无处诉说，无处诉说我的思念和惆怅，唯有徘徊在那条街巷。
一只云雀从天上掉下来。它受伤了，孤零零地，它独自抚摸着伤口。再也不能像以前那样，在蓝天下欢快地歌唱了。它在哀鸣，它将要死去。
生命趋向沉寂，大地一片苍凉。
我的心在慢慢封锁。曾像火一样迸发的激情，将要回归到它的本位。它冬眠了，蛰伏在寒冷的季节。它最动听的旋律，已经随风而逝。它将要闭合，不再会轻易开启。它不再柔软，而是日渐僵硬，失去了最基本的敏感度。不知道什么时候起，我开始习惯黑夜。在黑夜里，痛感慢慢消失，心的痉挛终于退去，我入睡了。我入睡了，在梦中重回白光里的绝望。我的梦和我的真实生活连为一体，我已经区分不开来。从生活游入梦中，又从梦中游入生活，我像是一个永远都醒不过来的梦中人。幻觉，那些幻觉，再次出现了，我重新陷入其中。不，不，应该说情形比以前更加严重。那个曾经将我紧紧拉住，不让我往死亡暗道里走的男人，如今成为新的推力，他要将我推向那里。
死欲再一次紧逼我，一点点侵蚀我的心灵。它如此冷酷无情，但我依然保持冷静，我没有惊慌。如果注定要做一次较量，我也绝不惧怕。如果死亡一定要像对待我的家人那样，来袭击我，我也准备好迎战。在幻觉之中，我还是能够看清楚自己的本性，我要注目它将如何在我身上产生力量。我怀疑死亡的力量没有那么可怕，是哥哥过于软弱了，才会受控于他。我认为它害怕我，它见了我，最终还是要躲闪，无法制服我，因而只好离去。但我已经被它抓紧了，死死地抓住。可怕的念头、幻觉，再次不断地在我脑海里出现。我看见自己正躺在床上，吞下一大瓶药，那些药是我费尽心思从医生那里弄来的；我也看见自己往一辆轿车上撞过去，瘫倒在一片血泊之中。幻觉与理智进行无休止的搏斗，一个要将我带走，一个要将我留下，这场搏斗决定着全家人的命运。结果如何，不是取决于我个人的意志，而要看这两者之间力量的对比。它们在不停厮杀，我却没有力量去阻止，只好作为一个路人饶有兴趣地观战。
我已经变了，变成了另外一个人，我不认识自己了。
有一天，我按捺不住自己，拼命想念他。我决定朗诵自己为他写下的诗歌。我把笔记本从抽屉里找出来，轻轻将它捧起，静静注视着它。我翻开它，开始一首接着一首地往下诵读。一边读，泪水就流下来了。那些诗，在特定的情境中写就，是我对他爱的表达，是爱的每一种情绪的再现，是情感的某种永恒。我发现，当我朗读它们的时候，有一种巨大的力量和情愫在我胸中升腾起来。那是熟悉的感觉，久违了的感觉。它们曾伴随着我走过许多的日日夜夜，这让我如在梦幻之中。
我以为，我的心已经死了。其实还没有，我的灵性再次飞回了我的体内。曾经的激情、绝望、欢歌、悲愁，都回来了。全部的气息、味道，对过去的回忆，对他的思念，都回来了。我决定不再等待，我要去找他。
我披上了外套，已经是深秋，清晨的风冷得让人瑟瑟发抖。我独自出门。天刚刚亮，街上的行人还没有那么多，我已经出门了。我脖子上的围巾在无声地随风飘动，它如此怪异，还没有到该围它的时候。但我不能没有它，我感到浑身冰凉。也许我病了，只有它能够给我温暖，它是暖意的征象。我搭上公交车，然后转地铁，到达他的单位。还没有到上班时间，我在办公室楼下的大厅里等他。将近两个小时，所有人都进去了，他一直都没有来。后来保安打电话给他的办公室，他的同事说他家里有事请假了，这个星期没有来上班。
我后来很多次追忆，追忆当时的情境。当我听到他家里有事，没有来上班，我想，那时我的心一定是乱极了，慌极了，充满恐惧。我好像被一样东西整个儿控制住了，理性顿时失去了效用。我在那条十分宽阔的马路上奔跑，心里有一万种意念，它们不停在我脑海里闪现，以至于我完全忘记了自己的所在，自己是在一条车流往来不息的马路上奔跑。我在奔跑，跌跌撞撞，根本看不清楚自己的处境，事实上我也意识不到危险的存在。在那个瞬间，我的灵魂出了窍，然后车祸就发生了。在我的人生当中，那是唯一的一次，我被自己的情感完全地控制，丧失了根深蒂固的理智，这件事真是叫人后怕！
当我再次醒过来时，第一个念头，无法想象，竟然是对某个事实的发现。我发现自己还没有死，还活着，除了左小腿上缝了几针，身上有几处淤伤之外，我没有十分严重的状况。那不过是我的幸运，是上天在垂怜我。如果当时不是被一辆摩托车撞倒，而是一辆汽车，那情形就完全变了。也许我将死掉，倘若不死，也会残废，等于死掉。假如我死掉，我的父母该怎么办呢？他们甚至不知道我买了两份意外险，他们也不知道该如何向保险公司提出赔偿的要求。我发现自己犯下了一个根本性的错误，因此得到教训，从医院出来的第一件事，就是写好遗嘱，把所有的后事安排好。
我已经尝到了鲜血的滋味。那鲜红的血，从我的身体里流出来。那个情境，我可以想象。我想象着自己躺在地上，血一点点从身体里流出来，这是令人可怖的亲身体验。我开始恨他，日夜恨他，不能原谅他。他让我品尝了太多的痛苦，让我感受到恨的滋味。我真的怨他、恨他，在心里一遍遍咒骂他。但这样的咒骂，这样的恨，又能改变什么呢？能停止我对他的思念吗？能让我立刻就见到他吗？假如可以立刻就见到他，我愿意将所有的怨与恨都埋葬，只会在他的面前痛哭一场。我只想痛哭一场，发泄内心所有的思念、炽热和爱。
我躺在床上，怅怅望向天花板，无所事事。我的伤口正在复原，但我的心，慢慢在僵死。四周是死灰一样的颜色，没有任何鲜亮之处。那些生命的新奇感不见了，消失了，只剩下空空的感觉，了无生机的感觉。
我的心快要死了，但还没有死，他再一次来找我了。他打来电话，说下午可以出来陪我。他还不知道我发生车祸的事情，所以他的心情非常好，他期待着我们的见面。他的声音拯救了我，把我从濒死的边缘拉回人间。空气里弥漫着不一样的气息，阳光再一次照进我的心灵。在阳光的照耀之下，我的整个性灵开始舒展。那样的时刻，与已经过去的许多个时刻相比，具有完全不同的意味。那样的意味，在我的一生当中，也只有少之又少的次数。我突然发现了它的重要意义，它让我找到复活的感觉，又是将死之人的回光返照。我紧紧地将它抓住。它的每一个细节，每一种意味，每一个情境，每一个时段，都被我的心所拍摄，变成一首诗。多年以后，我一直在细嚼，在回味，在怀念。
那是步入麻木之前的狂喜，以为自己失而复得。这样的狂喜，与我们初次相遇时所遭遇的感觉，具有一定的相识性，又有许多不同之处。狂喜的程度是一样的，任何事情都无法比拟。快乐的巅峰，心的彻底释放。他人无法抵达的境界，只为他才能产生和存在。然而那狂喜，重逢时的狂喜，失而复得的狂喜，在分手已经确定的背景之下，又具有强烈的悲剧色彩。像悲情的一瞥，具有疯狂的味道。
像我这样一个人，很容易寻求疯狂的意味。狂悲和狂喜，是情感的两个极端，却同时存在于我的情感区域。它们同时存在，对于我，它们一样惊心动魄。也因此，很难有人能与我共舞。任何一个人，如果选择与我共舞，他的心，将随着我陷入极端情感。它太疯狂，没有几个人愿意拥有。他愿意与我共舞，愿意与我一起跳进爱的火炉，进行煅烧。这就是爱，在享受巅峰之前，先把自己丢进火炉里去烧一烧。
他带我去那个山清水秀的地方。他把我带进三楼的房间，死一样的坟墓，想要在这里将一切都埋葬。我们的心将在这里死去，不知道什么时候才能复活。我们的身体，将在这里陷入最后一次癫狂，然后坠入无底的阴暗深渊，那是一片永恒的冰寒世界。房间里的摆设，跟我们第一次来这里时没有任何变化。同样的简朴，同样清新的气息。我忽然有一种时光倒流的感觉，虚幻的心境。我走进那虚幻里去，恍惚之间，体验千年人世的感觉。再走出来，人就老了，像是活过了整个生命。
我听到云雀在天空中厉声尖叫，风急急敲打着玻璃窗。没有多久，雨声将整个大地笼罩。窗外的大树之下，落下来的雨点投射出珍珠般奇幻的闪光。雨后大地新亮，湿淋淋的世界。
他把门关紧，世界只剩下两个人。他把我抱起来，抱到床上去。他微笑着，亲爱温柔地对我说着话。那低微甜蜜的口吻，熟悉得如同昨日重现。麻木僵硬的情绪已经消失，他脱胎于混沌的现实。我惊诧于他的回归，在情感上，他是如何回归的呢？难道情感也有回光返照的说法吗？那种死亡来临之前独特的光辉，是耀眼的，难以名状。我为他所带动，在一刹那，我的脸上，竟然有了女人的羞涩感。那种感觉，像是流星划过。
我问他今天怎么有空来见我，他说她带着孩子回娘家了，晚上才能回来。他因为上午要开会，没有能跟着她一起去。他叫我不要再问这些事情，他不愿意跟我谈到她。他认为在我们两个人的世界里，她没有立足之地。但猛然之间，我有一种难言的苦痛。正是这个女人，每天晚上要将他带走。每一个假日，他都要回到她的身边。她给他换下脏了的衣衫，为他端上新泡的绿茶。他们坐在自家的沙发椅上，一起度过每一个夜晚。他们的孩子，欢快地在他们身旁绕来绕去，跳进他的怀抱里。我发现自己难以忍受这样的想象，心中生出一种无言的悲怆感。
他伏在我的身上，开始吻我，吻我的每一寸皮肤。他一直保持着那样的耐心，不断地发掘我的身体，不能错过任何一个角落。他细看我的身体，一点点地探究，像是要把所有的形状都记住。我的颈脖，我的后背，我的胸，我的乳房。那乳房是不规则的，稚嫩而没有成形，像是发育到一半就停止生长。味道却很诱人，像是新鲜出炉的奶油蛋糕，让人忍不住要扑上去咬一口。那神秘的部位，总是吸引着他的目光，他不停地朝里面探望。他的目光，被领进一个不可知的藏地，不知道那里掩埋着多少宝藏。那宝藏天生就属于他，只为他而存在，他却不了解这一点。所有的地方，他都吻到了，抚摸到了。他已经用心灵之目把我的一切都拍摄下来，保存在他的脑海里。他说他永远不会忘记我，哪怕我把他忘了，跟别的男人结了婚，我依然是他唯一的女人。
怎么会忘记！怎么可能忘记！难道只要时间慢慢流逝，我们就可以将一个人忘掉？那是一个神话，还是一种幻想？说到底，那不过是我们的一厢情愿。我们不能忘记，曾经深爱过的那个人。当岁月逝去，那个人在时空上已经离你很远，你对他的怀念，却越来越浓。他曾经的叹息声，欢笑，展眉的样子，拥抱着你的力度，彼此深深的凝望，他的身上独有的气味，吻的柔软，离别时的伤感的浓稠，无力的眼神，无声的哭泣与哀愁，小别后再相见时的舒展和欣喜，所有所有，都将在夜里潜入你的梦，你狭小的空间，你的每一次回想。你怎么可能忘记？那是你生命里最重要的一次旅程，是你神圣情感的全部流淌，是最真挚和最诚恳的爱的投入。那样的爱，几乎就是你的全部，你怎么可能忘记！
他不停翻转着我的身子。他将我轻轻举起，又沉沉放下。他说他只想把我吞下去，整个儿吃掉。他大叫着自己的名字，屋子里回响着他凄厉的惨叫声。他一边叫着，一边揉捏团搓，狠心咬我。啮咬我身上的每一块肉，像猎狗那样撕咬我的肉。他想咬一块肉下来，放到他的床头。当深夜来临的时候，当思念如潮水般澎湃，当心已经无力承担潮水的淹没，它可以给他安慰。那潮水无法阻挡，无力抗拒，但它是最后的安慰。
诗歌无言而绝望，充满着催人死去的欲念。
我已经无法呼吸了！我已经无法呼吸，我就要死了！我将为眼前的这个男人窒息而死。我大叫着，说我活不下去了，痛彻心扉！顷刻之间，我再一次被心中积累的怨恨所袭击。我大声骂他，责难他，为什么不打一声招呼就走。我问他，难道你走的时候，不知道我在思念你，我在想着你。日思夜想，无时无刻不在想念你，永无停止的时候！你怎么可以说走就走，一声招呼都不打，然后就这样走了呢！我说这些话的时候，开始掉眼泪。先是无声抽噎，后来小声地哭，接着哭声越来越大，最后变成了一场痛哭。我哭起了劲，简直歇斯底里起来，不去管隔壁也会有人存在。在这个时候，我只有痛哭一场，才能让那痛苦得变了形的心儿，恢复原来的模样。
他在哭泣声中再次成为那个勇猛的猎人。他把我掠走，将我带进原始森林。我们嬗变成远古人类，身体在古老山林之中奔跑。我们在山林之间慢慢升腾，一起进入极欢大乐的世界。所有的痛与恨在此刻得到释放，不留下任何渣滓。性灵在这里再一次交融，我们将彼此交付。如果爱情可以永恒，只能是这样的方式。爱情的永恒，不一定要去现实里寻找。爱情，会依托在这个神秘的世界里，实现它的梦想与期待。那是一首永恒的诗歌，已经被我写进诗集里了。
他看到我腿上的新伤，问怎么回事，我只好把车祸的事情告诉他。他说我好傻，然后一再亲吻我的伤口。他说自己不想活了，愿意为我而死。我说这怎么可以呢？你不仅属于我，还属于你的家人。他笑了一下，说他已经丧失行动自由，不能决定自己的行动了。每天下班时，她带着孩子去单位接他。如果没有接到，她就翻天覆地找他，把所有人的电话打一遍，真是让人羞愧。我抱了抱他，说我了解这一点，让他不要担心我。
他说，他真想把我带走。他说这句话的时候，屋子里闪过一道亮光，像惊鸿一般，是传说中的天堂之光。他说，他愿意娶我，但没有能力做到这一点。他跟她提出来，愿意放弃一切财产，什么也不要，就一个人走。他还提到，如果她担心经济上的问题，他可以养她一辈子。他们的儿子，他会负责到底。所有的问题，她不要担心，只要放他走。但她依然不愿意离婚，她说，除非她死。
我们紧紧拥抱在一起，我一直在流泪。我无法停止流泪，那是我全部的语言。泪水，无止无尽的泪水，模糊了我的双眼，冰凉了他的颈脖。我哭着问他，为什么当初不能坚定一点，晚些时候结婚，也许可以等到我。他无力回答我，跟着我一起流泪。那是我第一次看见他流泪，我们在那个屋子里哭泣。他抱住我，不知所措。在女人的眼泪之中，他不知道该如何表达。他只是重复那句话：不要这样……他抓紧了我的手：不要这样，好不好？……我的心痛得不得了，不要这样！他突然大声吼叫，我震惊了。是啊，我怎么能只顾发泄自己的痛苦，而忘记身旁还有一个人，他的心，比我还要痛苦万分。我意识到这一点，不再哭泣了。
