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第14章 走向成熟的开始(5)

“你知道,麦克近来就是不好好吃早餐了。就是昨天,他把整碗麦片倒翻过来,盖在自己的头上。你看,真是调皮透顶了!于是,我打电话给小儿科医师。医师问我有没有试试看把麦片加点香蕉。但奇怪的就是,麦克从来就不喜欢吃香蕉。当然,他是比同龄的小孩长得快,我们附近没有一个小孩像他这么有表达能力,真是奇怪!对了,前几天,他还把桌巾从桌上拉下来,然后用那对漂亮的黑眼珠子望着我,说:‘麦克拉拉。’我和他爸爸差点笑死了。”

像这种没完没了的说话方式,听到这里,相信你也会崩溃。

令人无奈又可恨的是,这种人能够把各种话题轻而易举地引到他所想要说的方向,无论是多么风马牛不相及的事,都能马上“言归正传”。你若想岔开话题是非常困难的,因为他们只喜欢谈自己的宝贝孩子。

实际上,这些都是心灵不成熟的人的表现,因为他们还不懂得交友的第一法则——为别人着想。

4.不管谈的话题是什么,都一直在争论

与这种类型的人谈话时,任何话题都会像回力球一样,反弹打到你脸上。

这类型的人似乎知道每件事的结果,并且能断然用几句话,便很有效率地结束任何讨论,别人没有第二次发言的余地。假如你同他有不同的观点,他会毫不客气地站起来反抗你: “天啊,你疯了吗?难道你不知道这事早经证实,就是……”

这种缺乏情趣与理性的人,其实也是不成熟的表现。麻烦的是,他们总会告诉你一些断然的、鲁莽的事,而且这些事也不是你特别感兴趣的。

而对这种人,只有一个应付方法:就是无论他讲些什么,都要点头表示赞同。否则,就会开始一场消耗战,他会将你折腾得精疲力竭。与这种人交谈,你很难期待能彼此讨论或交换看法,因为他只注意如何把自己的意见说清楚,并且像法律那样具有不可侵犯的权威性。

5.永远唱低调的人

这类型的人对于任何事都表现得十分悲观。在他们眼中,这世界简直像地狱一样。他们对人生没有什么指望,认为人世间到处是傻瓜、骗子和各式各类恶毒的人;甚至还会认为气候也变得更坏了。

如果你与这种人在一起交谈,可以说,谈不到10分钟,你可能就会不知不觉地感染上这种低调,变得闷闷不乐起来。因为这种气氛跟坏天气一样,具有不良的影响力,无论你自己的情绪有多好,只要气候一变,就会很难挣脱风暴的纠缠。

上面我们所论述的这些令人苦恼的人士,最让人无奈的是,他们并不知道自己的言谈令人生厌。正如我们所说,没有人会故意惹人讨厌。这些人,他们认为自己是聪明伶俐的社交家、是各种集会的活力泉源、是提供情报或珍贵信息的人。也许你和我也正是这一类型的人,只是自己还没有发觉罢了。

让人感到欣慰的是,这类状况还是有迹可循的,只要我们留心观察,随时警觉,应该能及时挽回我们的听众。

比如,在我们演讲的过程中,有些听众会现出不自然的微笑或眼神。如果我们正滔滔不绝地谈到自家的孩子如何讨人喜欢时,发现听众正坐立不安、心神不宁的样子,那时我们就要懂得赶快把话题打住,或是让对方也有机会谈谈他们家的孩子。

另一个值得关注的细节,是对方开始偷偷地看手表。假如,他们开始用力甩手表,或是把手表拿到耳朵旁边,其所要表达的意思就更明显了。

如果你那时不立刻停止话题的话,就要明白对方已开始在内心嘀咕,甚至开始咒骂了。对于公开演讲的人士来说,更应该随时注意这种面部的“晴雨表”。

此外,还有一项不可忽略的警示,那就是飘忽的眼神,那是对方对目前的话题不感兴趣的象征。

此时或许你会问:以上谈到的问题,与心灵的成熟究竟有何关系呢?

我们可以以此为答案:言语乏味可以显示出说话的人缺乏智性、想象力和对人的敏感性,而这些特性都是完成健全人格、能对别人有正常反应所不可或缺的重要因素。

言语乏味的人由于不能使别人了解自己的基本需要,并得到满足,因此在与别人交往的过程中,也很难去了解并满足他人的需要。为了使内心的空虚得以补偿,这种人会把注意力集中在一些琐事上面,并且还显得对这些琐事过分关注。

可以说,他的精神与他的沟通方式一样毫无趣味。言语乏味是人格生病的一种症状,也是人格不再成长的一种现象。

一个人如果是心灵成熟,或心智继续成长,就能与人讨论任何事情而不致引人生厌。因为凡是由他处理的事,都会变得有意义。同样的事,言语乏味的人处理起来是毫无趣味,但成熟的人却能将其变得活泼而富有朝气。

所以,如果你想让自己变得更加成熟,第八项原则是:

不要做令人讨厌的人。

先使自己让人喜欢

年少时,我曾有一种愚蠢的心态,既渴望友情却又想和别人保持距离。我这种心态正和大多数人一样,既想让别人对自己感兴趣,但是却不肯花时间来让别人接受自己。

生活中,我经常听到许多这样的抱怨:“没有人会对我感兴趣”、“别人并不想认识我”或是“我性情过于羞怯,很难引起别人注意”等。

不错,别人为什么要接近与喜欢你呢?这世界没有任何人有义务非要喜欢你或我。有什么特别理由别人会特别选中你?除非你具有他们所喜欢的特质,否则他们没有必要接近你。

与他人相处时,要想赢得别人的友谊或感情,先不要担心别人是否喜欢我们,而是要用心去改善自己的态度,并增进能让别人喜欢你的品质。

曾经,玛丽安·安德逊生动地描述过她早期的生活。她那时事业失败,整个人很不得志,几乎准备放弃歌唱生涯。后来,凭借心灵的追求,她才逐渐恢复勇气和信心,准备继续为自己的事业奋斗下去。“我要再唱下去!我要每个人都喜欢我!我要继续追求完美!”她这样对她的母亲说。

母亲听到后,高兴地回答道:“很好啊!这是很好的志向。但是,你必须知道,人在成就伟大的事业之前,必须先学会谦卑。”玛丽安听后深受感动,因此决心在音乐造诣上“力求”完美,而不是“想要”完美。“谦卑先于伟大。”这是母亲送给她最美的礼物。

大家都知道,人们在玩高尔夫球时,眼光通常都集中在球上。我在向学生教授人际交往的技巧时,则通常告诉他们把注意力集中在所要传达的信息上面。假如你做事过于在乎结果的话,就容易产生紧张、害怕、表达不良等副作用,反而达不到你的预期效果。

我个人也是历尽千辛万苦才学到这个教训。由于我胆子小,因此引起有人经常欺负我。像餐馆的侍者、计程车司机、火车站的脚夫等等,都经常喜欢吓唬我。此外,我非常不喜欢,也非常害怕公开演讲,要我站在众人面前讲点话,简直比登天还难。

许多年前,在准备发表一场演讲时,打听到当时的听众相当难缠。我事前与一位好朋友一起吃饭,不自觉地就将紧张情绪了表现出来。我神经兮兮地问那位朋友:“假如听众不同意我讲的话,怎么办?假如他们不喜欢我,该怎么办?”

朋友回答道:“不错,他们为什么要喜欢你呢?你能给他们干什么?你认为自己要讲的话很重要吗?”

我承认那些东西对我来说有着重大意义。

朋友继续说道:“很好。我倒不觉得听众喜不喜欢你很重要,重要的是你有没有把想表达的信息传递出去。至于他们喜欢或讨厌你,你又何必在乎呢?至少,你已完成了自己的任务。”

经过朋友这一指点,我改变了自己对整个演讲的看法。现在,每当准备发表演讲时,我都会在事前先静心祷告:“神啊,求你帮助我传达出对这些听众有益的信息来,让他们有所收获,满心欢喜地回家。”对我来说,这样的祷告非常有用,而我也的确希望能对听众有所帮助。这样的祷告让我变得谦虚,使我认识到自己只不过是个传达某些信息的讲解员,而不是要显示自己的学问或风采。我要展示的是那些对听众会产生一定鼓舞性的思想,并希望对他们的生活产生帮助。

得到友谊的最佳方法,是必须注重施予,而不是靠一时的吸引或哄骗。所谓赢取友谊的能力,并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话等。那应该指的是一种心境、一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。我的一位朋友就将这点做的很好。

他是一位著名的作家,名叫荷马·克洛维。在人际交往上,他很有自己的一套。凡是遇到他的人,无论是百万富翁、清洁工、妇孺老幼,都会在与他第一次相处中对他产生好感。为什么呢?克洛维其貌不扬,更非百万富翁,他吸引人的魅力是什么呢?很简单,因为他一点也不矫揉造作,并且能让别人感觉到他内心的真诚。

朋友家的仆人会特别用心为他准备餐点;小孩也会爬到他的膝上;而且,假如有人宣布:“今晚荷马·克洛维会到这里来!”那么当天参加宴会的人一定是满满的。除了朋友间深厚的感情之外,荷马·克洛维的家人也都十分敬爱他。他的妻子、女儿,还有好几个孙儿女,全都非常喜欢他。

这位作家究竟是用什么方法来赢得这种幸福的呢?其实很简单,就是待人诚恳、热爱他人而已。对他来说,对方是什么人,或做什么事,他都不会在意。每个人在他面前都具有重要意义,每个人都值得他去付出关爱。每次遇到陌生人,他就能以最快的速度像老朋友一样交谈起来。在这其中,并不只谈自己的事,而是尽量谈对方的事。他通过提问题,可以知道对方是从哪里来,做什么事,有没有什么家人等。他不会唠叨个不停,只是向对方表示自己的兴趣和关心,从而增进彼此的友谊。

面对这样热心的人,相信每个人都会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。正像约瑟夫·格鲁大使所说的:“外交的秘诀仅在5个字:我要喜欢你。”

荷马·克洛维从不担心如何结交朋友——因为每个人都是他的朋友。他不在意别人是否喜欢自己,而是专心一意去喜欢别人,结果反而达到了“无心插柳柳成荫”的境界。

如果你想使自己变得更加成熟,第九大原则是:

要让别人喜欢你,先得使自己让人喜欢。

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