我有一群这样的同学,充当着世界上最牛逼的角色,却生活的苦的一比,一辈子可能都舍不得出来旅一次游,一年到头也下不了一次300块钱以上的管子,买啥都说太贵了。
吃啥都觉得不如省钱好?我一直用我那病怎么飞速的大脑算计着。。。。。。这一辈子省吃俭用的、克制欲求的到底存了多少钱啊?
我算了一算,结果一惊,假设每月2000元工资,除去吃午饭的8元钱,除去基本的交通费,除去基本生活的数额,在我的生活节奏看来,这就是我随手就能买的一件衣服而已。。。
慢慢地,回忆着,我就是从这样的环境里培养出来的,爸妈辛苦的省吃俭用,也是这样过过来的,觉得苦吗?忍忍就好饿,觉得累吗?忍忍就好了,觉得空虚吗?谁还不是一样吃喝拉撒睡。。。。
更多的思绪涌上前来,我到底如何做自己呢?
之前生活的圈子导致着父母的教育注定与社会脱节,之前的学校和地域生活和思考问题的方式也注定与现实脱节,在那么多个日日夜夜我思考着我的生活,就像是一个婴儿诞生一样,注定要尝试着失败、挫折、无助、自强。
我是这样的,随着人流涌进了上海,没有底气的生活着,小心翼翼的生活着,从前爸爸妈妈以及家族所积累的社会地位我用不上了。不再时刻闪耀着书香门第的小姐光环,之前耀武扬威的她家条件算我们这里不错的那些溢美之词,在高消费的上海,那些微薄的萤火之光,不再耀眼,不再成为别人仰望的明珠,不再受到任何没有努力就换的来尊重。
我在这流光的世界里,看到的是超于生活圈子的繁华和从未有过的挫败。
房子只有小小的10平米?用来睡觉?还是用来容身?我反复思索着?我又不是蚂蚁?我是人。一个不屈服,不安分的人。
开始一段只有自己才深深体味的道路,当朋友群里的小学同学在争相结婚、离婚、打官司时候,一波初中同学开始了竞相比拼男女朋友,大学同学还在观望,此刻喧嚣声音此起彼伏。。。。。一大波的浪潮终于涌过。。。
结婚,结婚,结婚。
腾讯的时也可见处,到处是喜庆的画面,两个画的已经看不出谁是谁的结婚照,两个小红本子,就这样尘埃落定了。。。
这期间,我多是在,上班,上班,上班,加班,加班,加班。
我放佛从世纪的另一端穿越了一般,说着完全听不懂的上海话,学着额嗲嗲的港台腔,思考着在他们看来丝毫不切实际的事情,改变着,动荡着,用他们说的话就是飘。。。。
我是漂吗?是的
我没有很深的根基,很好的背景,漂亮的学历,没有天生的好才情,好学历,有的就是无穷无尽的气力和勇气。。。
出发,就是我目前唯一要做的事情,因为不出发就会饿死,改变就是我唯一的进步方式,因为作茧自缚、傲慢无礼,固步自封、自以为是就会让我始终无法定位我自己。行动,就是看准目标果断出击,因为没有目标,没有行动,我还是三个月以前的我,三个月以前的我,看上去异常的可笑。。。。。我一直这样鞭策自己,从未停滞
我就像一只渴望成功和成长的巨婴,学习着、模仿者、进步着。。。。。
踱步的日子,我备受煎熬,慢慢的生活节奏,感觉就要窒息,我猜测着,是不是我晚上睡觉的时间都会很浪费啊。
计算着生活的步调。。。。。。。
踏实的生活,连地铁的喧嚣都可以置之不理,一面看书,一面做题。
我慢慢地适应着龟速的恋爱模式。。。。导致最后,所有的爱情都变成了艳遇或者偶遇。。。。
因为实在没有时间,就像是我们经理要约我出去坐坐,我安排好时间,已经是三周以后。。。
需要我认识的事物,人还有很多,我怀着好奇和热情去做事,目的是什么,成为一个我认为很牛逼的人就好。完成我认为很牛逼很知足的事情就好。