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胃痛，此时此刻。
那天在出版社跟常老师、水格聊天。常老师说水格的身体不好，我说我的身体不错的，但是就是胃有时会痛。常老师说胃不好就是身体不好，说着用手摸摸自己胃的位置，说，我就是胃经常不舒服，它总是提醒着有这个胃存在。
说这些的时候，我们站在电梯口，等电梯。他们两个送我离开。
电梯门打开，里面空无一人。我走进去，按了1号键，电梯门关闭。就此，彼此的视线被合拢的电梯隔断，我随着电梯下降，而他们也许随即转身离开。
那个时间点，竟然有点小伤感。
有点算不太清楚这是我第几次来沈阳，只是记得我每来一次回去就要胃痛好几天。每一次我过来，都是早上五点多或者更早从家里出发，赶早晨的火车。在火车上度过浑浑噩噩的四个小时，下车了，找个干净而且便宜的餐馆解决午饭，若之后时间仍然尚早，要把编辑午休的时间自己打发掉，之后直奔出版大厦。谈好事情之后，赶晚上火车回长春，在晚上十点多，我跟随着汹涌的人潮穿过长春火车站狭长而且昏暗的地下通道，回到原点。
一天八个小时的车程，不太妥帖的饮食，让我的胃感到委屈，于是，就如常老师说，它开始提醒我它的存在。会疼到让我无法入睡，或者在疼痛中一次又一次醒来。为了不影响到别人睡觉，就自己起身，去洗手间，打开灯，坐在马桶盖上，读无聊的杂志。我养的那条叫做“刚子”的小狗在洗手间嗅来嗅去，陪着我。
疼痛是真实的，我们可能忘记所有，疼痛会被记住。但是疼痛并不是可耻的，也并不是可怜的，它只是某种存在。就好像我的疼痛，让我轻微地苦恼，却从不让我感到委屈。因为我的青春实在是太短暂了，很容易就会飞驰而过，我应该为它做些事情，我愿意为它承担所有。
周折，疼痛，却又很踏实，就是我们追逐梦想的过程。直到现在在写这个后记的时候，我才真正地把贯穿这个小说的内在提炼出来。我编造了一群风风火火的人的热热闹闹的故事，到头来，写的却还是我自己：和常老师并未有任何交往，只是知道这个优秀的图书出版策划人在外的响当当的名声。就自顾地找上门来。初次见面，递过去自己的书稿，对她说，我希望我的作品能够在春风出版。在自由来稿不容易被接受的当前的出版环境中，这应该是冒昧而且无望的。但是我自己却认定了这是一条路径。因为我相信，这个时代，已经不再是属于等待者和沉默者的时代，这是个“show”时代，这个时代属于那些争取和呐喊的人。真正融入其中的人，不会感到燥热，反而会感到酣畅淋漓。我想要自己的作品有个好的归宿，就必须要去做。她可能拒绝我的书稿，但是不会拒绝我的热情。失败和投降永远是两个概念，投降是怯懦者的护身符，失败是真勇士的墓志铭。没有我的失败者精神，我想就不会有这本制作精良的小说。现在说起来，竟然有种侠肝义胆慷慨激昂的意味，呵呵，挺搞的哈！
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一直以来，我的写停留在一种私人的状态中。而这一次，我在调整自己的方向，希望自己能够转向公共写作。我不再企图通过我笔下的故事去传递我的私人情感，却希望用这个故事来愉悦读者，来留存一些我自己经历的这个时代的痕迹。很多保守的人会很看不顺眼现在的年轻人，说他们败坏了风气，破坏了传统，指着他们的后背说他们做了不要脸的事儿。其实事态远远没有那么的悲观，反倒很乐观——想表现的人有了舞台，想表达的人有了阵地，想表态的人有了立场，这不是很不错么？我为自己出生在这样的时代感到庆幸。所以我在这本小说中塑造了这样的一个主人公——林洛，她无论遇到怎样的事情，总是能够调整自己，让自己去适应，让自己尽量地积极起来，她直视矛盾，接受挑战，外表柔弱内心坚强。我希望自己也能做这样的人。
但也许因为故事本身的不可控和故事本身的事态性和人性化的还原，并没有直白表露任何倾向，所以你读到的，可能和我想表达的完全不同。但是我想，在我的写和你的读的交互过程中，所有的价值都已经实现。如果说我有怎样的个人意愿，我想可能是希望读过这个故事的人，可以记住这样的一句话——我们并不卑微，即使只怀有一摩尔的梦想。若它能够带给你哪怕是些许的力量，我便知足。
因为出版作品有限，还没有树立出什么形象来，所以谈不上什么转型之作。但是这却是我的内心的一个转变，是我表达方式的一个突破，虽然一切做得还不够完美，但是我相信，这是一个好的开始。我会继续踏实而且积极地去走我自己的人生，希望你也是。很开心通过我的写和你的读和你交朋友。
