很多时候，我们想在他人面前扮演善于讲话者的角色，却总是只停留在想法中。因为我们对于如何开始交谈总是有一种莫名的感觉，不知该从哪里入手。其实，一切都没有想象中那么难。只要我们巧妙运用循序渐进的话语导引术，与他人之间的谈话自然会水到渠成。
如何诱导对方点头
一个人的思维是有惯性的，当你朝某一个方向思考问题时，你就会倾向于一直考虑下去，这就是为什么有些人一旦沉醉于某些消极的想法之后，就一直难以自拔的道理。在人际交往中我们应懂得并善于运用这一原理。
与人讨论某一问题时，不要一开始就将双方的分歧亮出来，而应先讨论一些你们具有共识的东西，让对方不断说“是”，渐渐的，你开始提出你们存在的分歧，这时对方也会习惯性地说“是”，一旦他发现之后，可能已经晚了，只好继续说“是”。
当人们发现他人与自己的共同之处时，就会马上迫不及待地要同对方进行同频信息的交换和话语气场的交流。这样，人们的注意力就都集中在双方已经建立的和谐交往的氛围中了。即使后边出现分歧，人们也会因为被良好的气场互动气氛所吸引而习惯性地将分歧也当成共同点，并答“是”。后来，尽管他们会发现，可是因为无法挽回，也只得忍痛。
日本有个聪明绝顶的小和尚，他的名字可谓家喻户晓：一休。有一次，大将军足利义满把自己最喜爱的一个龙目茶碗暂时寄放在安国寺，没想到被一休不小心打碎了。就在这时，足利义满派人来取龙目茶碗。
大家顿时大惊失色，不知所措，茶碗已被一休打碎，拿什么去还呢?
一休道：“不必担心，我去见大将军，让我来应付他吧!”
一休对将军说：“有生命的东西到最后一定会死，对不对?”
足利义满回答：“是。”
一休又说道：“世界上一切有形的东西，最后都会破碎消失，是不是?”
足利义满回答：“是。”
一休接着说：“这种破碎消失，谁也无法阻止是不是?”
足利义满还是回答：“是。”
一休和尚听了足利义满的回答，露出一副很无辜的神情接着说：“义满大人，您最心爱的龙目茶碗破碎了，我们无法阻止，请您原谅。”足利义满已经连着回答了几个“是”，所以他也知道此事不宜再严加追究了，一休和尚和外鉴法师便这样安然地渡过了这一难关。
在一休说服将军的这件事中，一休就成功地运用了诱导法。开始的时候，一休并没有直接或间接地提到和龙目茶杯有关的任何事情，而是提了几个循序渐进的问题。而这几个常识性的问题已经使将军习惯了赞同。这时。将军已经沉浸在与聪明的一休进行甜蜜的话语气场互动的气氛里了。根本没有注意到自己已经倒进了陷阱。这时，一休趁机说出了龙目杯的事，将军为了保持自己将军的强势气场只好就这样算了。
如果我们想要说服对方，可以先巧设陷阱，在对方没有防备的情况下，诱其说“是”。让对方多说“是”的好处就是使对方在不知不觉中一步步坠入圈套，这时候你便牵住了他的“牛鼻子”，对方于是不得不就范。
促使对方说“是”的方法很多，最简单的方法就是以双方都同意的事开始谈话，这样就可以让对方多说“是”，少说或不说“不”。
很多人先在内心制造出否定的情况，却又要求对方说“好”、表现出肯定的态度，这样做是不可能让对方点头的。假如你要使对方说“好”，最好的方法是制造出他可以说“好”的气氛，然后慢慢诱导他，让他相信你的话，他就会像是被催眠般地说出“好”。换句话说，你不要制造出他可以表示否定态度的机会，一定要创造出他会说“好”的肯定气氛。在这里是否能够制造出双方话语气场和谐互动的气氛是重中之重。
我们可以采取下列方法迫使对方点头称“是”。首先，我们要从双方都同意的事情开始谈话，这样就可让对方多说“是”。其次，我们制造出一种可以说“是”的氛围，然后慢慢诱导他。最后，在你向对方发问，而对方还没有回答前，你要先点头称“是”。这样，我们就可以不费什么力气就使对方乖乖进入我们的话语气场之中。
站在同一起点现身说法
失意者的情绪往往很浮躁，不能平静下来。这时候，他们的气场处在不断震荡的状态中，并一次次滑向谷底。他们随时都可能封闭自己的气场。如果在这种状态下，有个人拿自己类似的经历来说给对方听，为他疏解一下紧张的情绪，帮他释放一些负面的能量，稳定一下气场，就一定能给他很大启发。
一天，小陈不耐烦地坐在办公桌前。最近，公司里连续调整了几次人事，与他一起进公司的几个同事都升职了，而小陈却始终窝在原岗位上动不了。想起来心里真是憋屈。快下班的时候，小陈被乔副总经理叫进了办公室。
中年的副老总一副和蔼而又严肃的表情对小陈说：“你最近好像情绪不太稳定?”小陈忐忑不安地坐在一把椅子上，乔总不仅没有批评他，反而轻轻地叹了一口气，说：“小陈啊，你是聪明人。今天找你来，我只想跟你讲一段我过去的经历，希望你听了之后能及时调整自己的心态。”
“10年前，我从汕头大学读完硕士后，通过应聘进了这家公司。当时的老板胡先生非常赏识我。为了报答胡总的知遇之恩，我工作得格外卖力。我相信，只要自己加倍努力，两年内升任为公司的中层管理人员应该是不成问题的。
“两年后，公司的人事部经理到了退休的年龄。大家纷纷猜测新的人事经理人选，都认为我是最佳人选。可是现实是办公室的另一位姓黄的业务员被任命为新的人事经理。得到消息的一刹那，我真有些不敢相信。
“第二天，胡总找我谈话了。他首先充分肯定了我的工作和能力，然后又说，小黄的工作也是很不错的，要我正确对待这次人事变动。可是不久之后的那个升职机会也没有轮到我。从那时起，我在工作中产生了消极情绪。
“结果可想而知，情况越变越糟。不久，我就得知公司打算调我到一个不起眼的连年亏损的经营部去任经理的消息。我很彷徨无助。这时，我的父亲提醒了我。他说：‘真正赏识你的领导就和父母一样，只要你真心认错，哪会不给你改过的机会?如果他真的不原谅你，那说明他其实并不在乎你，再辞职也不迟。’
“最后我听从了父亲的劝告，主动找到了蒋总。果然就跟父亲预料的一样，蒋总不仅原谅了我的任性，还真诚地对我说，年轻人嘛，碰到这种事有想法也是正常的，关键是要学会调整心态，正确对待。其实最近我们已经考虑要提拔你为业务部的经理了，可是偏偏你没能挺住考验，给不少董事留下了不够成熟的印象，所以才考虑让你到闸口经营部去锻炼锻炼。既然你今天把心里话都跟我袒露了，那我看你还是留在我身边吧。”
说到这里，乔总打住了话题，这以后的事情，小陈也知道了。乔总今天找他谈话的良苦用心，更是令小陈感动不已，因为在这之前，自己也几乎要冲动地递出辞呈了。小陈站起身来，真诚地向乔总鞠了一躬，说：“谢谢您，乔总，请您放心，我知道今后该怎么做了。”
在这个故事中，现在的小陈和当年的乔总的处境如出一辙。他们都很努力工作，但是都没有得到升职。这让他们心里冒出了个大疙瘩。这个疙瘩还引发了消极情绪。这种消极情绪散发出了许多负面的能量。不仅使他们关闭了与他人气场正常交流的途径，而且还使自己的心情和公司的业务深受影响。
同时，这些负面能量还会引发公司决策层的反感，使他们拒绝与小陈与当年的乔总进行有效的气场交流。通过乔总的现身说法，小陈明白了自己所处的困境。他又重新找到了奋斗的勇气。
与他人交往时，如果我们能以自己作为一个活生生的例子来对对方进行开导，会让对方觉得你是跟他在同一起点、同一战线上的，这样双方就很容易找到同频信息，双方的气场交流也不会遇到任何阻碍。这样他们就比较易于接受我们的劝说和激励了。
唤起对方的荣誉感
人们总是对自己做过的一些成绩深感自豪。无论什么时候提起，都会一副喜滋滋的样子，哪怕当时心情不好也会在瞬间烟消云散，雨过天晴。当我们讲述让吵架者可引为自豪的一面时，他们心中的荣誉感也会被迅速唤起。
一个人曾经拥有的荣耀和嘉奖常常会成为鞭策其严于律己的动力，但是在吵架的过程中，人们由于情绪激动，往往容易忘记平时对自己的要求。因此，调节者应该适时地点明争吵者引以为豪的地方，唤起他的荣誉感，使他认识到作为一个受人尊敬的人，应该克制自己的情绪，用理智来解决问题，这样才无愧于自己的荣誉，于是自觉放弃争吵。
当人们听到那些自己引以为傲的往事时，心中就会生出一种维护昔日荣誉的使命感。这种使命感会生发出充满行动力的强大的正面能量，这些正面能量足以抵消方才不愉快时产生的负面能量。这样，原本处于愤怒中的人们就会慢慢静下心来，停止争吵，他们的气场也会将灰色逐渐褪去，重新展现出迷人的光彩。
在一辆公共汽车上，乘务员关车门时夹住了乘客，但自己还不认账。这时一位名叫小丁的青年打抱不平，对乘务员说：“你是干什么吃的！不爱干，回家抱孩子去！”乘务员的嘴像刀子，两人吵了起来。
这时，站在小丁旁边的一位老人发话了，他拍了拍小丁的肩膀说：“小丁，你当机修大王还不够，还想当个吵架大王吗？”青年说：“师傅，我可不认识你呀！”
“我认识你，上次我去你们厂，你站在门口的光荣榜上欢迎我，那特大照片可神气呢！”小伙子一下红了脸。
老者说：“以后可不要再吵架了，这不是解决问题的办法嘛。”
一场纠纷就这样平息了。
在这个例子里，被唤醒的荣誉感发挥了很大的作用。小伙子由于打抱不平而与人争吵，那位老者及时地提醒他回想起自己曾上过光荣榜，暗示他吵架会损害他的荣耀，这时，小伙子意识到了荣誉感对自己的鞭策作用。他的话语气场散发出来的戾气马上就被荣誉感带来的正面能量给冲散了。于是，小伙子立刻就为自己的冲动感到惭愧，停止了和对方无意义的争吵。车内也很快恢复了平静。
荣誉感就如同一个人的精神标签。它对于人们来说，就和名声一样重要。所以，只要涉及荣誉感的问题，人们就会做出爱惜羽毛的举动。为此，我们在与他人交往时，要注意可以用唤起对方荣誉感的方式来对他人进行鼓励或劝诫。这时，我们需要注意以下两个方面：
首先，在用话语唤起对方的荣誉感这个行为发生之前，我们必须要做好对于对方材料的收集工作。一切都要以实施为准绳。有确实依据的事件才可以真正引起对方感情上的共鸣。这样，双方的话语交流才能有效进行。
其次，我们要注意自己的说话方式。
每个人都喜欢听赞扬的话，而讨厌听训诫式的箴言。所以，我们在唤起对方的荣誉感时，切记一定不要用嘲笑或暗讽的方式来提醒对方。如果这样做，不但不会起到应有的作用，还会引发对方心中的负面能量，对方的气场就会变得更加恶气熏天。另外，即使我们要行训诫之实，也要注意运用婉转的方式。否则就会出现与使用暗讽方式时一样的现象。
当我们与他人交往时，唤起对方的荣誉感是拉近我们与他们之间话语气场最有效的方法之一。这样，对方就会因为我们还记得他们过去的荣誉而心怀感激，会在后面的谈话中逐渐地向我们敞开心扉。如此，双方的谈话就可以在和谐温馨的环境中进行下去。
活用吹捧式幽默，感染对方
幽默使生活充满了情趣，哪里有幽默，哪里就有活跃的氛围。在语言沟通中，幽默是心灵与心灵之间快乐的天使，拥有幽默就能找到双方交流的同频信息，就可轻松拉近心的距离，就可以使人们的气场进行和谐友好的交流。其中，吹捧式幽默非常人们受欢迎，因为它既能抬高自己的身价，又能感染听的一方，突破彼此的关系。
下面，让我们一起来看个有趣的故事。
有一个秃顶的人，当别人称他“理发不花钱，洗头不费水”时，他当场变了脸，使原本比较轻松的环境变得紧张起来。一位演讲的教授，也是一个秃头，他在自我介绍时说：“一位朋友称我聪明透顶，我含笑地回答：‘你小看我了，我早就聪明绝顶了。’”然后他指了指自己的头说，“我今天演讲的题目是外表美是心灵美的反映。”教授就这样开始了自己的演讲，整个会场充满了活跃的气氛。
同样是秃头，同样容易受到别人的揶揄和嘲谑，为什么不同的人得到的却是别人不同的认可，其间的缘故就是没有吹捧式的幽默感。那个变脸的秃顶者没有运用自己的幽默细胞，自己也因为生气而使负面能量充满了自己的气场，这样人们只会对他敬而远之。而秃头的教授用幽默的方式将自己的缺陷一带而过，不仅自己没有受到负面能量的干扰，还与周围的人在融洽的气氛内进行话语气场的交流。
如果我们善用吹捧式幽默，很多时候还可以化解交际中的尴尬。
幽默家兼钢琴家波奇，有一次在美国密歇根州的福林特城演奏，发现听众不到一半，他当然很失望也很难堪，但是他走向舞台时却说：“福林特这个城市一定很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是整个大厅里充满了欢笑，波奇也以寥寥数语化解了尴尬的场面。
波奇的话巧妙地为自己和大家都搭好了“台阶”。这个“台阶”就使双方很快找到了进行互动的积极能量。于是，双方就在快乐的基础上开始了气场的互动。
可见，吹捧式幽默不仅反映出一个人随和的个性，还显示了一个人的聪明、智慧以及随机应变的能力。但需要注意的是，吹捧式幽默既不是毫无意义的插科打诨，也不是没有分寸的卖关子、耍嘴皮。这种幽默要在入情入理之中，引人发笑，给人启迪。
表面上看，吹捧式幽默无非是以幽默地形式进行自夸。但是，其中的技巧并非天生就有，而是需要自己用心培养。那么，具体我没该如来培养自己在这方面的能力呢？主要可以从以下四方面着手。
首先，我们要领会幽默的真正含义。
幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如有位名人所言：浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容、平等待人、超脱、游刃有余、聪明透彻，才能幽默。
其次，要不断扩大知识面。
幽默是一种智慧的表现，而有效吹捧是一种恰到好处地抬高，两者有机结合必须建立在丰富的知识基础上。一个人只有具有审时度势的能力、广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻和吹捧。因此，要培养吹捧式幽默感，必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。
再次，要不断陶冶自己的情操。
幽默是一种宽容精神的体现，要使自己学会幽默，就要学会宽容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸、忧心忡忡的痛苦者。
最后，要培养自己敏锐的洞察力。
如果我们想在幽默的同时抬高自己，就必须提高自身观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力。只有迅速地捕捉事物的本质，才能发现某些事物或事件与自身特征相匹配的“闪光点”，从而以诙谐的语言做出恰当的比喻，感染听者，使对方产生轻松的感觉。
当然，在幽默中吹捧的同时还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极具灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默为人们的精神生活提供真正的养料。而我们也只有活用吹捧式幽默，才能用自己的真诚和机智感染他人，从而开始双方愉快的话语交谈。
意识唤醒法使其走出悲伤阴影
当我们遭遇悲伤之时，总是很容易沉溺其中不肯走出，仿佛只要身在其中就可以挽回些什么。这时，无论是谁的警世良言我们都听不进去，只是一味地悲伤。当一个人陷入悲伤的阴影的时候，如果自身没有走出悲伤的意识，那么，其他人再怎么努力也无法从根本上将其改变。
过度的悲伤会产生大量的负面能量，这些负面能量会使我们的内心不堪重负而导致自身气场的封闭。由于与他人交流的气场被我们自己主动封闭，所以，只要我们自己不想走出悲伤的圈子，谁也不能解决我们的问题。这时，只有唤醒失意者的自我意识，才能使其从本质上振奋起来。
世事无常，人有时难免陷入失意之中，这是因为他的自我意识没有被唤醒。人的自我意识有很多种，比如年龄意识、性别意识、社会角色意识等。拿年龄意识来说，一般情况下，人到了某个年龄阶段就会出现某种心理特征，但有的人却迟迟不出现。这时，只要你点拨他一下，他就会醒悟，从而发生心理上的飞跃。正确的自我意识一旦被唤醒，人也就会从失意中振奋起来。
小姜的一个同学因患黄疸型肝炎被学校劝退休学，整天愁眉苦脸，总认为自己的病没有好转的可能，因而产生了悲观情绪，丧失了信心。小姜放假时，到这位同学住的医院探视他。一见面他就做出一副欣喜状，对这位同学说：“哥们儿，你的脸色比以前好多了嘛!听医生说，你的黄疸指数已有所下降，这说明你的病情在好转啊!”
小姜的话客观实在，使朋友的精神为之振作。于是，他乐观地接受治疗，加速了康复进程，不久便病愈出院了。
人在遇到各种变故的时候，总会不由自主地心烦意乱，甚至悲观郁闷。这时，他们的体内郁积了许多消极的能量，这些能量不仅会让自己心绪不佳，更会在与他人交流时总是传递消极的情绪。他们的气场也因此变得暗淡无光。这时，作为一个鼓励的人，你如果想给他们带来好心情的话，就应该抓住某些好的方面，适时予以积极的暗示。这样，他们就会因为接收到一些我们积极的话语气场传递出的积极向上的能量而变得日渐开朗，他们的气场也从而焕发了光彩。这都是他们的自我意识被唤起的缘故。
上大四的小孙恋爱三年了，不久前女朋友不知何故跟他吹了。他很伤心，整天精神恍惚。 他的班主任王师知道此事后，特地赶来做他的工作。王老师一见面就说：“我知道你失恋了，是来向你道贺的!”
小孙很生气，转身就走。
“难道你不问问为什么吗?”小孙停下来，等着听王老师的下文。
王老师说：“大学生都希望自己快点成熟起来，失败能使人的心理、思想进一步成熟起来，这不值得道贺吗?大学生的恋爱大多属于非婚姻型，一是大学生在学习期间不大可能结婚，二是很难预料大家将来能否在一个地方工作。这种恋爱的时间又不长，随着知识的积累，人慢慢成熟了，就有可能重新考虑对方，恋爱变局也就悄悄发生了。应该说，这是大学生心理成熟的一种重要标志，你这么放任自己的感情，是心理成熟还是不成熟的表现呢?另外，越到高年级，大学生越倾向于用理智处理爱情。这时，感情是否相投，性格是否和谐，理想和追求是否一致，学习和工作是否互助互补，都会成为择偶的标准，甚至双方家庭有时也会成为重点考虑的条件，这就是择偶标准的多元化。这种标准多元化更是大学生心理逐渐成熟的表现，也符合普遍规律。你女朋友和你分手是不是出于择偶条件的全面考虑?你全面考虑过你的女朋友吗?如何处理你这目前的感情失落，你该心中有数了吧?”
在这个故事里，王老师先设置悬念——“祝贺你失恋”，把小孙从感情的泥沼中“唤”了出来，然后通过合情合理的分析，唤醒他的理智，多次用“大学生失恋不是坏事，而是心理成熟的标志”的观点来加以点拨。这样小孙就会随着王老师的指导而逐渐理清自己的思绪，并把负面能量驱逐出自己的气场中去。王老师就是通过一步步唤醒小孙的自我意识，使他认为该用理智来处理感情问题，从而约束自己的感情，恢复心理平衡。
失意者心中往往憋着一股劲，整个人都陷入低落的气场中。所以，与他们交往时，就要注意帮助他们摆脱这种心理状态。而唤醒他们的自我意识是帮助他们摆脱失意心理的最佳方法。我们可以这样鼓励他们：挫折和困境是你伟大的财富，经历了这些你会变得更加成熟。这样，他们的自我意识就会被逐步唤醒。他们就会在我们的言语鼓励下走出低谷，走向成功。
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阿尔弗雷德年事已高，公司根据有关规定，决定劝说他离休。可这位老人不太愿意，他对来劝说他的布朗大发牢骚：“我是年纪大了点，但我有丰富的经验、还有不输给那些小子们的热情。辛苦了几十年，就这么退下去，我想不通!”布朗接过他的话说：“不错，我们这些人，过去的确为公司付出了许多，吃过不少苦，但我们还有一个责任，就是培养自己的接班人。恕我直言吧，在我们领导下的一些人，如果至今还没有人胜任我们的工作，那就说明，我们是不称职的；如果有人胜任我们的工作，而且比我们做得更好，那我们还有什么必要去争这份热情呢?”
听完布朗的话，阿尔弗雷德无言以对，接受了退休的安排。
当我们同他人在沟通中出现分歧时，硬碰硬始终是最不可取的方式。在人们的思想中总是徘徊着这样一种想法，那就是一旦我们与对方在某一件事上存在分歧，那么双方之间就是对立的关系。如果想要双方达成一致，只有靠更有说服力的道理和更强的气势来压制对方。但是如果你真的对上司或客户采取这种强硬的方式，那么后果也就不难设想了。
在这种情况下，最聪明的做法就是转移焦点，改变话题，以获得谈话的主动权。而在改变话题之前，你应该先迎合一下对方的气场——就像布朗说服阿尔弗雷德时所用的方法一样。当谈话刚一开始的时候，双方就在阿尔弗雷德退休的问题上就发生了矛盾，这矛盾看起来似乎还不可调和。这时，布朗就出招了。阿尔弗雷德认为自己还能继续胜任工作，布朗首先就认可这一点。不过，随后布朗的话锋一转，就提出一个称职的领导者必须承担的责任。而对阿尔弗雷德来说，要承担这个责任，就应该选择退休。这样，布朗把阿尔弗雷德和继任者之间的对立转化成他自己的矛盾，并最终让后者心服口服。
这其实是一种明显的话题转变，但如果布朗一开始就说“你没能培养出有能力的下属，还好意思说自己称职并赖在这个位子上不走？”——恐怕阿尔弗雷德不仅无法接受，还会被气得暴跳如雷。
可见，迎合对方的气场，就可以能逐渐将对方的注意力逐渐从双方的分歧点上引开，从而提高双方达成共识的几率。其实迎合气场还可以通过让别人畅所欲言，为你提供插话的最佳时机。当你去迎合对方的气场时，你的气场就会传递出这样的信息：“是的，你说的都很好，我很感兴趣，请接着往下说吧。”每个人都有交流和倾诉的欲望，当你表现得像一个在积极倾听的人，就会激发对方的倾诉欲。这期间你再顺势插话，就能在不知不觉中掌握对话的方向。
另外，插话时机要注意根据实际情况来定，但是在任何一种情况下，插话都应该在对方改变了说话的状态和内容的时候进行，而不应在对方讲得意兴正浓的时候打扰。当说话的状态和内容改变时，对方的话语气场就会稍稍变弱，就像汽车过弯道时正在减速，而你也就正好在此时把握时机打方向盘；如果对方正在兴头上，气场正强，你却来干扰，对方的气场就会明显感到压抑，你也就别想把下面的话说完了。
除了插话的时机外，我们还要注意插话在内容上要尽量体现出中立而不是对立。所谓的迎合，就是避开分歧甚至不要产生分歧——即使一定会产生分歧，你也不要刻意说出来强调它。另外，我们不要使用评论性的语言进行插话。即使是你认为自己的评论也是在迎合对方的时候也不可以。不过，每个人对问题的理解并不相同，所以也许你的“迎合”可能在对方听起来并不是那么合拍。因此，在获得话题主动权之前，你应该将插话时保持中立作为一条重要规则。
以迎合对方气场来回避双方的矛盾点，并适时改变话题，使交流向有利于自己的方向发展从而最终说服对方——这是一种复杂而又简单的沟通术。说它复杂，是因为它没有固定的标准办法，必须在面对不同问题和不同人进行沟通时随机应变；说它简单，是因为人的话语气场都存在一些共性，当你逐渐认识到这些共性，你将发现与他人进行话语交流是如此轻而易举。
