我曾经一度的以为我自己有抑郁症,当然,直到现在我也是这样认为。
我曾不满的诅咒着这个世界,这世上存活着的人,以及事物,当然,那人也包括了我自己。
其实我一直不明白人活着的意义到底是什么,直到现在我还在追寻的路上,或许终有一日我会明了,亦或穷其一生我也不会知道。可我知道最后我定然会后悔的,因在准备追寻时我已然是不甘的。
我父亲在极怒时曾这样说过我“生你下来做什么,只知道和我对着干,早知当初就不应该生你下来。”
是啊,我也时常在午夜独自思索着,何故人要生活在这个世上,尝尽着世界的苦难,最后却遗憾的离去,走这一遭受苦受难是何故邪。
我曾想过不如死了一了百了,倒好过于受着平白无故的罪,然我却是一个怕死之人,每每思其自己死后,竟无一人知其名,他日也无人吊念,何其可悲。
诚然,我是不想就这样草草结束的,虽说现在过得有些窝火。
我生而活至此,可谓是一帆风顺,未曾受过苦难,虽不愿提起,可我还是自知此乃我父亲的缘故,我现在虽有着些许的不满他,可还是否认不了他乃其父邪。