【审鸭子】
在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。
狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”
花花：“我叫花花。”
狮子：“你为什么被带到这里来啊？”
花花：“我在游泳时打水泡玩。”
狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。
狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”
毛毛：“我叫毛毛。”
狮子：“你为什么被带到这里来啊？”
毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。
狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊？”
鸭子说：“我叫水泡。”
【严打】
螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”
一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”
【老快了】
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：“你在干什么，慢吞吞的？”
蜗牛：“我在练长跑。”
乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：“坐稳点儿，老快了。”
【坑爹的游戏】
那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了。这都一年半了。音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
【上帝的人物】
甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。”
【原来是大衣】
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……。”
【肋骨断了】
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。
教授：“双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人的肋骨压断！”
教授：“下面请看示范（双手使劲儿一压）。”咔嚓一声！模型的肋骨断了。
教授尴尬地说了一声下课……
【不怕蚊子】
问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？
答：因为公主嫁给青蛙王子啦。就再也不怕蚊子了……哈哈哈哈。
【说换就换】
蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点儿的房子住住。”
蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”
【麻雀和鹦鹉】
麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……
鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！
麻雀怒：是触电了好不好。
【真年轻】
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？”
我：“26。”
大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”
【先删除短信】
A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
B：“我得先把里面的照片和短信删了。”
【苹果不是黄瓜】
想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
【等火车】
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【准备打架】
狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
【气呼呼的蚂蚁】
蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
【打狗看主人】
小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴地说：“打狗也要看主人，没听过吗？”这时小明就说：“好！我会一边看着你，一边打你家的狗。”
【固定工作】
6岁的小芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈妈！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”
妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
【骗小孩的程度】
小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“哎呦！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……
母：“那你考得很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦！”
【累得跟狗一样】
很久很久以前，有一只流浪的小狗为了维持生命在街上四处寻找食物穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠，于是它就走啊走~走啊走……累得口干舌燥最后它终于躺下说了一句话：“我怎么累得跟狗一样？”
【没用的人】
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”
小花：“没有，我没用。”
虫虫：“你真没用？”
小花：“我真没用！”
虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
【亲爱的】
小朱受邀到小文家中做客。
在小文家中，只见小文都以“亲爱的”来称呼老婆。
小朱见状很感动地说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜地称呼你太太……”
“其实，”小文小声地说，“我忘记她名字很久了……”
【什么时候咳】
患者：“医生，我咳得很厉害。”
医生：“你多大年纪？”
患者：“七十五岁。”
医生：“二十岁咳吗？”
患者：“不咳。”
医生：“四十岁时咳吗？”
患者：“也不咳。”
医生：“那现在不咳，你要等到什么时候咳？”
【出院标准】
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
院长：“眼睛在那里？”
病人：“眼睛在这里（指着眼睛）”
院长：“鼻子在那里？”
病人：“鼻子在这里（指着鼻子）”
院长：“耳朵在那里？”
病人：“耳朵在这里（指着耳朵）”
只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：“不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？”甲病人说：“嘘~不要告诉别人，我是背的！”
【太阳公公】
一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊！”
【像只猴子】
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”
【傻孩子】
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
【没穿衣服的青蛙】
父亲给儿子讲故事：“从前有一只青蛙……”
儿子：“有科幻故事吗？”
父亲：“从前在太空里有一只青蛙……”
儿子：“有限制级的吗？”
父亲：“嘘，小声点儿，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
【出冷汗】
某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
【一朵蘑菇】
在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇……”
【累不累】
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”
【争取当指挥】
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥·”
【一个字】
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了……
【记得住】
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
【啃出来的】
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
【怎么没喜字】
看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
【不能嘲笑】
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”
“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我。”
【有何不同】
打人与被打有何不同？
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
教导主任：各记大过一次。
【改名】
从前有几个卖面包的，一个叫浪浪牌面包，一个叫腾腾牌面包，一个叫搜搜牌面包，一个叫易易牌面包，各品牌竞争很激烈。突然有一天，浪浪牌面包改名了，其它几个品牌瞬间石化。原来它改叫面包牌面包了。
【变压器】
一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器。
【不该看到】
小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
【没刹住车】
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：“军师神勇！”，亮道：“嚓，坡太斜，刹住车……”
【不容易】
公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
【谁在刷锅】
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
【聪明的男孩】
有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”
男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
【想过了】
法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”
小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”
【相貌】
一人被殴打，警察赶到现场处理。
警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
【更糟糕】
“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗·”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
