极品楼主：美国一位名叫乔治.赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向老板推销东西，你会选择什么？
暴强回帖：我要把俺娘推荐给他！
极品楼主：该死的理发店把我的头发剪坏了！大家出点儿损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。”
暴强回帖：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
极品楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽风头？
暴强回帖：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
极品楼主：大家说我长得像不像伍佰？
暴强回帖：只有一半像！（二百五？）
极品楼主：喜欢上一个银行柜台女孩，有啥好办法追求吗？
暴强回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你。银行妹：“哎，你的存折！”楼主回眸一笑：“是你的存折！”
极品楼主：夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
暴强回帖：1.当然要抚养他；2.送他上学；3.给他买房子；4.帮他娶媳妇；5.给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。
极品楼主：我有一百万，想买一辆最拉风的车，大家给个建议吧。
暴强回帖：你可以买30辆QQ，组个车队开，一会儿排成S型，一会儿排成B型。
极品楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿？
暴强回帖：中国人＋变形金刚！
极品楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
暴强回帖：那就要看她跟你老公发展到什么关系了。
极品楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛男同胞们帮忙鉴定一下。
暴强回帖：后背上长俩青春痘！
极品楼主：为什么在《新白娘子传奇》里，许士林爱兔子精爱得死去活来的，但在她投胎后又欢天喜地地娶了妹妹碧莲？
暴强回帖：因为他始终爱的是兄弟宝山，所以娶谁都无所谓了！
极品楼主：海尔兄弟为什么永远只穿条内裤？
暴强回帖：因为他们没钱缴不起“Q币”！
极品楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？”
暴强回帖：“老天是在提示你，用迅雷。”
极品楼主：猜忌老婆不安于室，但苦于没证据……
暴强回帖：假如你没本领做陈冠希，那就做谢霆锋吧。
极品楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
暴强回帖：由于取款机里吐出的钱归插卡人所有。
极品楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
暴强回帖：你可知Macau，不是我真姓。
极品楼主：我已经一年滴食未进了，还是活得好好的！网友，你们落伍了，难道你们不感到天天还要吃三餐很麻烦吗，我现在天天只需晒这么十几分钟太阳就几天都精神茂盛了。唉，你们真是一群凡夫俗子。
暴强回帖：植物都会打字，汗！
极品楼主：中日韩三国难道非要采用仇视行动看待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
暴强回帖：不能！由于日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！
极品楼主：你看我的头像牛吗？
暴强回帖：像。
极品楼主：想问问各位姐妹，男朋友和前女友一起买的东西，比如对戒、项链、手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！
暴强回帖：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
极品楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们产生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点儿小酒什么的，然后就分开了。
暴强回帖：哦，谢谢楼主的说明，本来古代的青楼就是今天的娱乐圈。
极品楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回帖：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
极品楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，请求老师想给学生好听一点儿的期末评语，怎么写啊？
暴强回帖：该生成绩稳固，动手能力强。
极品楼主：都40多了还有很多事不清楚该问谁？
暴强回帖：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
极品楼主：从来都感到蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲儿：从了，从了，咱就从了吧！但要害时刻，可恶的悟空呈现了……
暴强回帖：唉，要是换好色的八戒呈现就好了！
……
极品楼主：和女友在一起时，女友好像喊了另一个男人的名字……
暴强回帖：你睡了别人的女人你还有什么不满意的！
极品楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说……
暴强回帖：这是老一辈对青年一代的鞭策啊！
极品楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
暴强回帖1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
暴强回帖2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
暴强回帖3：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
暴强回帖4：许仙知道拿什么捅！
极品楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
暴强回帖：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？
极品楼主：我得了健忘症怎么办？
暴强回帖：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人……
极品楼主：韩国怎么了？谁再拿韩国说事，小心我们与你们一战到底！
暴强回帖：中央电视台天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
极品楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她很喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
暴强回帖：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——“梦怡”！
极品楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
暴强回帖：你爸是鸭子！
极品楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……
暴强回帖：你进去啦？
极品楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回帖：谁救砸谁。
极品楼主：某天，我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问：你们男人都是用下半身说话的吗？
暴强回帖：你不是用下半身听话的吗？
极品楼主：今天见男网友，对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回帖：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
极品楼主：我是处男，我有点儿害怕，跪求鉴别处女的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经睡过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代。你相信吗？找不到处女，我宁愿打光棍。
暴强回帖：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？
极品楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
暴强回帖：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
极品楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
暴强回帖：唉，毕竟不是亲生的……
极品楼主：问君能有几多愁？
暴强回帖：恰似一群太监上青楼！
极品楼主：问大家，为什么大家感觉到害怕受惊吓的时候会喊妈，而不喊爸？
暴强回帖：因为是妈妈受精才有的你，所以出于对妈妈的感激在受惊时喊妈。
极品楼主：被峨眉山的猴子推到山下去，能赔钱吗？峨眉山的猴子抢吃的，同学不给，被猴子推下去了。现在全身骨折，能打官司吗？
暴强回帖：可以，如果那猴子还没成年，你们可以起诉那猴子的监护猴；如果成年了，你可以直接起诉它，提起民事诉讼。现在建议你向当地森林公安局报案，当然如果那猴不到10岁是不负刑事责任的。全身骨折，差不多能赔你们20筐桃子！
极品楼主：神奇诡异的通灵方法。许多人都对符咒感兴趣，认为它很神秘，随随便便画一道符，就能治病救人，降妖除魔，现在世面上这些方面的书也不少，有的人就照猫画虎地画了几道，但是画出来什么用也没有，于是就对符咒产生怀疑。其实真正的原因不在这儿，我给你一道符，我画出来就灵，你画一百遍也不会灵，为什么？
暴强回帖：现在的精神病院也可以上网了？
极品楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
暴强回帖：告诉她把高领改翻领的。
极品楼主：同学都说我是校花，那我就来秀下自己，大家说好看吗？
暴强回帖：花有很多种，有玫瑰、月季、牡丹，也有狗尾巴花，楼猪应该属于后一种。你知道你们校的同学为什么甘心选你当校花吗？因为以后女生可以对老公说：“我比我们学校的校花漂亮……”男生可以说：“我女友比我们学校的校花漂亮……”
极品楼主：思想交流如何交流啊！
暴强回帖：就是性冷淡和阳痿患者在洞房之夜讲话讲到天亮！
极品楼主：倾情打造网络强文合集，献给所有亲爱的网虫，新春愉快！
暴强回帖：现在网络已经被胸部和大腿占领，文字不值钱了，LZ别发了，洗洗睡吧！
极品楼主：用一句很含蓄的话说明自己是男还是女，都来试试！
暴强回帖：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ！
极品楼主：为什么在事故中女性的生存机会大于男性？
暴强回帖：因为女性比男性多了两个安全气囊！
极品楼主：看到自己曾经很想去喜欢的女孩子陪一个男的逛广场逛街又有些心里不是滋味，酸酸的！
暴强回帖：没追到还心酸？我看见以前和我上床的女人和别的男人结婚，在酒桌上我用调侃的眼光看着那新郎头上绿油油的一片。心中暗爽！
极品楼主：有好身材当然要来炫耀一下！
暴强回帖：你穿那么多，谁知道你身材怎么样啊？有本事来裸照！
极品楼主：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了？
暴强回帖：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生……难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？怕里面的人不死，再补块石头？太有才了。
极品楼主：为什么男生老是喜欢亲女生嘴嘴呢？
暴强回帖：亲嘴是幌子。
极品楼主：女孩眼中帅哥与丑男的区别！
暴强回帖：一种是真的流氓，一种是想让你对她流氓。
极品楼主：我女友接吻不小心把口水流到她肚子里面了，会怀孕吗？
暴强回帖：怀孕是免不了的，告诉楼主俺村的一个秘方啊，不要说给别人听啊。就是用脚使劲揣你女友的肚子，直到口吐白沫为止，应该会把你的口水踹出来了……
极品楼主：前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？
暴强回帖：她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？
极品楼主：一个男生每天都和我说晚安，有什么暗示吗？
暴强回帖：这男的有点闷骚，想追女生又不敢，只好说些擦边球的话来试探你。建议楼主一直不动声色，静观其变，憋疯他。
极品楼主：男生觉得穿裙子的女生比穿裤子的女生好看吗？
暴强回帖：我觉得你不穿裤子比较好看，至于你穿不穿裙子，那就不重要了。
极品楼主：29岁还是处男很可耻吗？
暴强回帖：处男没什么可耻！结婚了吗？是的话就是你的不对了……
极品楼主：彻底崩溃。在成人网站上看到前女友自拍照，但我心情还是特复杂啊，说不出什么感觉？
暴强回帖：有什么不开心的，说出来让大家开心一下。
极品楼主：我经常受良心的谴责，我该怎么办！
暴强回帖：走自己的路，让别人无路可走……
极品楼主：我没有钱，我不要脸。谁唱的？
暴强回帖：不是很清楚，反正现在就是看到你在唱！
极品楼主：10年后我会变成什么样的人啊？你能回答吗？
暴强回帖：体重150公斤，腰围8尺，声如破钟，每顿必吃干饭五大碗；性欲不强，有阳痿早泄毛病……
极品楼主：鼻子流血是什么原因？
暴强回帖：看见林志玲裸奔了？
极品楼主：大灰狼为什么要爱小绵羊？
暴强回帖：很明显，狼的肚子饿了！
极品楼主：中了500万以后怎么办？
暴强回帖：挤公共汽车去领奖，先抽出两元收好，准备买下期彩票，验验看有没有假钞，把公园的草地包下来。
极品楼主：恶毒女人为夺取绝世美男子竟不惜残害一家三口，巧设连环局骗得男子信任……正当恶女人得手之际却被一个和尚接连识破……事情究竟如何发展？《西游记之三打白骨精》为你揭开其中缘由。
暴强回帖：楼主际行动诠释了技术型行骗！是猪头欠操！
极品楼主：爱我的人和我爱的人有什么区别？哪个更好些？
暴强回帖：一个总在伤害你，一个总被你伤害。看着办吧。
极品楼主：惊天发现！所有带摄像头的手机（不用上网）都可以免费收看电视！方法如下：
1.打开手机。
2.进入照相功能。
3.打开电视机。
4.打开自己想要的台。
5.把摄影头对着电视机。
6.这样就可以看到手机屏幕上在播放电视节目啦！
暴强回帖：你真聪明，能告诉我你是怎么从精神病院跑出来的吗？
极品楼主：暖羊羊是只母羊吗？
暴强回帖：只有公羊才关心。
极品楼主：记得小学一年级的时候，在作文《我的理想》中写到长大了我要当一名坐家，我哭了，因为儿时的梦想终于成真了，成为了一名宅男。
暴强回帖：这算什么？我上学前班的时候写《我的理想》，我写我要当一名湿人，结果当天晚上就实现了。
极品楼主：一朋友遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的Iphone救了他一命！
暴强回帖：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！其间一直循环播放《月亮之上》和《荷塘月色》背景音乐。
极品楼主：君要臣死，后面一句是什么？
暴强回帖：“君要臣死，臣欲仙欲死”、“君要臣死，臣回家带孩子”、“君要臣死，臣多没面子”、“君要臣死，皇后不让臣死”、“君要臣死，臣怀了你孩子”、“君要臣死，臣等下再死”、“君要臣死，臣脱你裤子”、“君要臣死，臣facebook！”
