这样，双方都站到对方的立场上设身处地地想问题，在批评和被批评时就容易协调了，批评者也能根据对方认识错误的态度而把握批评的分寸了。
(3)暗示式批评
苏东坡幼年时，天资聪明，由于读书多，再加上文章写得好，因而受到人们的尊敬和赞扬。在一片称赞声中，苏东坡有点飘飘然了。于是有一天，他在自己书房门前书上一联：读尽人间书，识遍天下字。对联贴出后，有的人捧场，更多的人则不以为然，认为他太不谦虚，口出狂言，此举反而使他的形象降低了。
有一天，一位长者专程来到苏家，向苏东坡“求教”，请苏东坡认一认他拿来的书。苏东坡一个字也不认识，羞得面红耳赤，只好向长者道歉。长者也没说什么，便含笑而去。苏东坡这才感到自己门前的对联名不副实，马上将对联各填一字，上联是：读尽人间书好，下联是：识遍天下字难。这件事教育了苏东坡，最后终于使他成为有名的大文豪。
(4)幽默式批评
这种批评的特点是以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，以缓解被批评者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也能创造一个轻松愉快的气氛。
薄一波是山西人，他生性幽默，满口俏皮话，说话像唱歌一样带有韵味，抑扬顿挫，高低婉转。一次，他在各省工业书记会上批评某些人搞工业建设，只图眼前不顾将来，在台上将大腿一拍说：“你们不能近视眼，只图一时痛快，光考虑眼前这几个建设，不考虑长远的整体计划……还是要考虑如何讨媳妇建设好整个家……”哄堂大笑中，书记们都得到了深刻的启示。
(5)批评不可伤害自尊
世界上没有一个人会喜欢接受抱怨、批评或指正。当别人指着我们批评时，所有人都会不高兴，这一点恐怕没有人不明白。我们的批评有时是用来发泄不满，有时只是为了抱怨，有时甚至是通过斥责他人来抬高自己。这类批评正是人际关系中常见的失败之一，这样做很容易刺伤一个人的自尊。
人不同于动物，从爱面子乃至维护自己做人权利的角度来说，都需要自尊和被他人尊重。自尊正是人生存和发展的支柱，是人克服各种困难，坚持不懈去取得成就的动力，而批评的最大弊端就是容易伤害到别人的自尊。
既要拒绝对方，同时又不损害彼此的正常关系
简单地说“不”，不是好的拒绝，拒绝是要讲究技巧的，既拒绝对方的要求，又不能损害彼此的正常关系。因此，拒绝别人并不是容易的事。
人生就是在不断的拒绝之中度过的，就像事物经过否定之否定而螺旋上升一样。但就拒绝行为的双方来说，主动采取拒绝行为的人是站在有利的立场上的，如果拒绝时未采用合适的方法和相应的技巧，就容易造成对对方的伤害，引发怨恨和不满，从而导致人际关系的破裂，甚至引起各种难解的纠纷，让自己陷入非常被动的境地。
(1)拒绝的态度要热情友好
你想对别人的意见表示不同意，请注意把你对“意见”的态度和对人的态度区分开来，对意见要坚决拒绝，对人则要热情友好。
一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间，于是，他亲切地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”教授的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。
在拒绝他人时，关键是要态度和蔼。不要在他人刚开口要求时，就断然拒绝他，或者流露出不高兴的表情，甚至藐视对方等，这都是不妥当的交往方式。
(2)表示自己“心有余而力不足”
小王马上要买房，托小张想办法给凑点钱，小张直截了当地拒绝说：“我哪有办法，我妹妹想买房，钱还不够呢！”尽管小张说的是实话，但也会影响朋友之间的交情。如果小张换一种说法：“买房是件大事，凑钱是不容易。前两年我还有点钱，现在不行了，都套在股票上了，我妹妹前天刚来找过我，我也没敢答应。”这样一说，对方就会理解你的难处，也就不会强求你了。
(3)寻找恰当的借口
有时要拒绝对方的某一要求而又不便说明原因，也不便向对方多说什么道理，你不妨寻找某个恰当的借口，以正当的、不至于被对方责怪的理由来回避对方的要求，从而使对方放弃努力。因此，借口要符合客观实际，最起码要能自圆其说，令人相信；表达时态度应诚恳，不装腔作势，高高在上。
(4)有时说“不”体现一种诚实
真诚作为人性中第一美德，懂得的人多，能做到的人却少。有些人总爱以诚来装饰外表，而心底却以伪欺人。在外以诚待人，在内心以诈自持。真正能表里如一的人不多。内外不一的人，虽能取巧于一时，终究难成久远。所以古人的训言是：“人可欺，心不可欺。心可欺，天不可欺。”纵然能瞒天过海，只能是：“一世可欺，而万世不可欺。”
(5)具有充分的拒绝理由
拒绝要有充足的理由，使对方真正做到心服口服，从而自觉放弃反驳。只要你的理由真实，语言诚恳，对方一般都不会再坚持。
有一位记者，去采访一位知名学者。由于是突然造访，这位学者没有任何准备，而且恰巧此时电视里正在转播一场精彩的足球赛。于是他便对记者抱歉地说：“我是个老球迷，现在和你谈话会心不在焉的。另外，由于你事前也没有打招呼，我对你提出的问题没有充分准备，即使现在跟你谈，也只能说些皮毛的东西，对你也是不尊重。所以我建议你下次再来，利用充分的时间，咱们认真踏实地谈一谈，你看怎样？”记者虽然没有完成他所希望的采访，但听了学者一番诚挚的话语，他还是满意而归了。
圆通而不圆滑
做人做事必须圆通，只有圆通才有方式方法可言。
一个国家，一个社会，必须分清是非，建立自身的道德原则和价值标准，这是“方”，“无方则不立”。但是，只有方，没有圆，为人处世只是死守着一些规矩和原则，毫无变通之处，过于直率，不讲情面，过于拘泥于礼仪法度，不懂得根据具体的情况灵活把握，则会流于僵硬和刻板。比如，郑人买履的故事，他在去市场买鞋之前，先量好自己脚的大小尺寸，等到了市场才想起自己忘了拿尺码。卖鞋的告诉他为什么不用脚试一试呢？他回答说，宁可相信尺码，不信自己的脚。还有刻舟求剑的故事等，都是指这种做人拘泥于已有的条条框框，刻板，僵化，不知变通。做人，要学会圆通，但不能圆滑。
圆通就是通常人们所说的持经达权。它意味着一个人有一定的社会经验，对社会有一定的适应能力，能处理得好人与人之间的关系，对复杂的局面能控制得住。
圆滑这两个字，人们一般是不太喜欢的。那么，究竟什么是圆滑呢？它是指一些人在做人做事方面的不诚实、不负责任，油滑、狡诈、滑头滑脑。圆滑的人外圆内也圆，为变通而变通，失去原则。有圆无方失之于圆滑。离经而叛道，表面上看是对人一团和气，实际上已丧失了原则立场。
圆滑是一种“泛性”。它可以表现在一个人如何做人的各个方面、各个层次之中：既可以表现在他的“政治行为”之中，也可以表现在人的“工作行为”之中，还可以表现在一个人待人接物的细小事务之中；有成熟意义上的圆滑，如“老奸巨猾”，也有一般意义上的圆滑，如为了占小便宜之类的圆滑。
圆滑的人在回答问题时，不是直截了当地表达自己的立场和观点，而是含含糊糊，模棱两可，似是而非。比如：“请问要喝咖啡，还是红茶？”圆滑的人不是明白爽快地回答“咖啡”或“红茶”，而是这样回答：“随便”或“哪样都可以”。林语堂先生把这种表现称之为“老猾俏皮”。他打了一个比方：假设一个九月的清晨，秋风倒有一些劲峭的样儿，有一位年轻小伙子，兴冲冲地跑到他的祖父那儿，一把拖着他，硬要他一同去洗海水浴，那老人家不高兴，拒绝了他的请求，那少年忍不住露出诧怪的怒容，至于那老年人则仅仅愉悦地微笑一下。这一笑便是俏皮的笑。不过，谁也不能说二者之间谁是对的。
在对某些问题的判断和看法上，圆滑的人常以“很难说”或“不一定”之类的话来搪塞。每一句话都对，听起来很有道理，但是说了等于没说。在遇到什么重大的事或难办的事时，圆滑的人更是一般不会轻易表态。往往只在有了“定论”之后才发表他的“智者的高见”，事后诸葛亮的“妙语”比谁说得都好听。
圆滑的人一般都是“随风倒”的人。像墙头上的草，善辨风向，见风就转舵。这类人，没有是非标准，“风向”对他们来说是唯一判别的标准，谁上台了就说谁的好，谁下台了又开始说谁的不好。正如一副对联说的那样，圆滑的人是：山中竹笋，嘴尖皮厚腹中空；墙上苇草，头重脚轻根底浅。
圆滑的人，情感世界复杂多变。待人接物显得非常“热情”，充满了“溢美”之辞，然而只要你细细地观察，这类“热情”中不乏虚伪的成分。这类人，当面净说好话，可一转脸就变成骂娘的话了。这类人，怀揣一种肮脏的心理，设置一些圈套让一些不通世故的人往圈套里钻。甚至“坑”了人家还要让他人说一句感激的话。
满脑子“圆滑”的人，看什么事情都觉得相当圆滑，连带看什么人都觉得丑陋、卑鄙。圆滑者可鄙，提倡做一个圆通而不圆滑之人。
选择一个能与你互补的最适合你的恋人
你有没有注意过这样的婚姻现象：
一个看上去极帅的丈夫，身边却走着一位相貌平平的妻子；美丽的窈窕淑女，却偎在一个武大郎似的丈夫身边；精明能干的女经理，嫁给了老实巴交的小学教师；才华横溢的男作家，终身与一个普通女工为伴……
这样的婚姻组合已有些令人吃惊，但最令人吃惊的是：那些看上去似乎不怎么样的丈夫或妻子，却表现出一副处之泰然、俨然充满幸福的感觉。
全部的奥秘就在于他们有这样的一种心态：也许我不是最好的，但，我是最适合你的。
“最适合你的”这份自信，使他们心情宁静地生活在自己的婚姻里。
你有这份自信吗？当你面对自己的意中人，是否能够把握十足地说出“我是最适合你的”？
事实上，我们大多数人都对自己不甚满意，我们会暗自沮丧自己不是最好的。所以，知道这样一个基本事实将会使你不再沮丧。
每个人都希望自己的情侣是最适合自己的。纵使你是白马王子或仙女下凡，但对方若是自视消受不起，也只会对你敬而远之。成熟的人不是寻找最好的异性作为情侣，而是寻找最适合自己的异性作为情侣。
了解自己对情侣的适合性，会使你有超越自身的优越感。一位生活顾问曾劝一位先生去根治一下他的秃发。他不以为然地摸着自己的脑袋说：“说不定哪个好姑娘就喜欢秃顶男人呢！”想想看，当你确知你的情侣期待的是一个相貌平常但心地善良的姑娘时，你还会担心自己的容貌吗？假如你恰好有一副善良的心肠，你自会信心百倍。哪怕他周围美女如云，你也会充满自信地告诉他：“我是最适合你的。”
与此同时，了解情侣对自己的适合性，也可使你及早从沉迷中苏醒，从而避免一个不幸婚姻的产生。
一位男子曾经十分迷恋一位女电影演员，他们还有过一段甜蜜的时光。渐渐地，这男子对他们的感情产生了不安心理，因为女演员常常需要到外地去拍电影，而他无法忍受家常便饭式的分离。他们之间没有任何不信任，只是对女演员的职业不满意。可他知道女演员太爱拍电影，不愿让她为此牺牲自己的事业。这男子考虑再三，决定和女演员理智地分手。他说：“我需要的是一位时刻与我厮守的妻子，而她却很难做到这一点。即使她为了我们之间的感情勉强离开银幕，我俩今后也未必幸福，那会使我时常有一种有负于她的歉疚感。”
这样的情况很具打击性：也许你是一个好女人，但，却不适合当他的妻子；也许你是一个不错的男人，但，却不适合当她的丈夫。这种不适合性大大地伤害了你对自己价值的认定。
两个优秀绝伦的男女却组成了一个伤心的家庭，一对平平常常的异性却能拥有一桩幸福的婚姻。——其中的关键就在于：是否懂得发现两人搭配的适合性。
我们只有在适合于自己的异性身边才会感到心绪宁静，才会得到自我价值的肯定。事实上，我们大多数人都过多地注意了两人的相似，而忽略了两人的互补。一个爱发表见解的人最得意的不是跟一个同样爱发表见解的人谈话，而是跟一个专心倾听的人谈话。那么，为什么不去找一个专心倾听的人做伴？这人会一辈子做你忠实的听众，让你觉得自己的重要。相反，如果找了同样爱发表见解的人，早晚有一天会各不相让地争吵不休。前面提到的那位男子道出了恋爱交往中的一个至理名言：情侣双方交往的最佳境界，是各自保持自我的完整。现在的问题是：怎样才能使你从一踏上爱的小船时起，就不失去自我？
办法只有一个：选一个能与你互补的最适合你的异性，真心地去爱这个人，而对其他异性敬而远之。
对女友不能无条件地顺从
男女青年从相识到结婚，是一个从相识、相知到相爱的过程。在这个过程中，男女双方将经历感情、性格等等方面的碰撞、摩擦。当然，两个人难免有意见不一致的时候。如果双方的意见不一致是由女方的私欲或狭隘心理造成的，此时的男方应该怎么办呢？怎样才能既不失去“心上人”，又不违犯原则和道德呢？
(1)除了大是大非的原则问题，其他方面可以忍让
恋爱中，小伙子多方满足女友的要求是常情常理。应该说，小伙子对女友的刻意追求，是促成婚姻成功的“催化剂”。然而，如果有时女友向小伙子提出违犯法律原则的非分要求，小伙子倘若不仅不加制止，反而言听计从，那就很有可能导致悲剧。这时，男方一定要把握好法律和道德的行为准绳，摆正自己的人生坐标，当女友提出非分要求时，要果断地予以制止或拒绝、劝阻。
小李是某档案馆的档案员，他的女朋友是一家公司的职员。姑娘长得很美，小李对她一见倾心。平时，小李对女友提出的一些要求，都是百依百顺，因此，颇得女友欢心。一天，女友跟小李说，她的一个堂叔原在市属某局工作，1973年下放到农村，因为最近提级需要参考档案。她要求小李把档案中她堂叔的下放时间从1973年改成1972年。这样，她堂叔就可以多一年的工龄资本。小李知道档案管理人员私自涂改档案是违法的。虽然极不情愿，还是硬着头皮向女友挑明利害、婉言拒绝。这下，女友生气了，一连两个月对小李不理不睬。然而，小李一如既往地去找她。后来，女友终于想通了。她想，小李平时对自己百依百顺，而在大是大非面前却坚持原则，不做违法的事，说明他是个有头脑的人；再则，自己生气后不理他，他始终如一地追求自己，又说明他是个很重感情的人。所以，姑娘最终和小李言归于好了。
