但是，假如你经过周详的考虑之后，发现你的信念对人类有价值，你应该为这个信念而奋斗。这并不是冥顽不化，而是建设性的决定。对你自己，对全人类，都有所裨益。
给人改过的机会
《圣经》上说，当年上帝发大水淹没不义之人时，曾预先告知义人诺亚，让他造好一只大船，全家避难于船上，并将所有动物按一公一母配齐，各带一对。当时，“善”闻讯后也急急忙忙跑来找诺亚，要求登舟避难，诺亚说：“我只能让公母各成一对的上船。”
“善”只好跑回树林，寻找可以和自己成为一对的对象，结果找到“恶”，便成双成对地登上方舟。
从此以后，有善的地方就必有恶的存在，这正说明犹太人把恶看作很正常的事。《塔木德》上有句名言：“如果人类没有恶的冲动，应该会不造房子、不娶妻子、不生孩子、不工作才对。”所以，犹太人认为：恶，只要正常疏导，就可以变为善举，这要比单纯压抑恶的冲动有效得多。当然，犹太人对恶的防治有时也特别紧。
不过，犹太人总的来说，还是相信对恶“防范不如疏导”。有句犹太谚语“1米高的墙胜过100米高的墙”，说的就是这个道理。
犹太人对高墙大院中的僧侣和不结婚的人不以为然，认为这种人的正常欲求得不到疏导，就会越来越强，墙越高则越容易坍塌，最终必使恶的冲动泛滥而出。所以，犹太人认为，一个人短时间里不做爱是办得到的，但一生不做爱是不可能的，除非他(她)生理上不能。因而犹太人只要求人们在一定的时间，比如月经期、安息日前夕等时间不做爱，更重要的是不发生婚外性行为，过不上正常性生活的人迟早会出问题。所谓“凡教师不能没有妻子，凡拉比不能不结婚”，真是智人快语。要是为人师表者只顾“高筑墙”，还如何教育学生？要是聪明人不传宗接代，人类岂不越来越蠢？
正因如此，犹太人历来主张把罪恶和犯罪之人区别对待。罪恶是人与生俱来的，即任何人也难免会犯错误，但犯罪的人是客观环境使然，经过学习和改造还可以改正。因此，犹太人与其说寄望于恶人遭报应，勿宁说更希望恶人消除罪恶。
在生活中，很少人会以衡量自己的天平来衡量别人。我们自己的过失和别人的过失相比，似乎算不了什么。当我们做了一件令自己觉得羞愧的事，使自我心像缩小到一文不值时，我们总会找到一个代罪羔羊，我们责备自己的良心。我们会说：“我的良心在折磨我。”然后我们很快就宽恕了自己。
但是当别人犯了错误或表示愤恨时，我们是多么快地把他贬得一文不值。更可笑的是，我们抓住了别人的一次谎言，而忘了自己曾经说过无数次的谎。要想具备做人的资格，必须记住每一个人都会犯错，我们是善良与邪恶、成功与失败、信心与失望、友情与孤独、勇气与恐惧的混合体。人之所以相同，在于他们一生中有伟大的时候，也有渺小的时候，因时而异；只有经由宽恕，我们才能发现，在我们一生当中，伟大的一面占了绝大部分的时光。
英国小说家理查德有本书名为《设身处地》。
如果你能使这四个字成为你的生活习惯，进而成为你的第二天性，你一定会是快乐的人。光说无益，而要实际去做到这四个字，使你更臻于成熟并找到自我。因为当你批评与你意见相左的人时，他也会像你支持自己一样，尽量维护他本身的权益，因此你必须三思而后行。
当你被疑虑与缺乏自信所征服，被侵略与恐惧所征服，你就受到了压力。你要抨击他人时，不妨先自问：“要是我在他的处境之下，我会怎么做？”如果必要的话，为你自己的权益而战，但是不要为仇恨、报复而战。
在现实生活中，我们都迫切地需要友情，而友情发射的第一道光和热，是在你失去理性时，犹能自问：“要是我在他的处境，我会怎么做？”
最重要的是，你对自己也一定要退一步设身处地的想，不要因为一个错误而苛责自己，不要因此而成为一个流离失所者。在这种时刻，对着镜子扪心自问：“我会对自己最好的朋友这样做吗？
我们只有学会了宽恕，才能够成功地生活。
不可与污秽者为伍
《塔木德》说：“与污秽者为伍，自己也得污秽；与洁净者相伴，自己也得洁净。”这说的就是择友的重要性。如果一个人不会选择朋友，就等于不能把握自己的前途。
我们交朋友的目的一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解、交流，也就不可能建立真正的友谊，朋友之间没一定的感情基础，那么就很难谈得上互相帮忙。所以生意场上认识的人多就好办事，那是未必的。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以能结识一些相互欣赏、有情有义的朋友才是最好。
滥交朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实人际交往最忌讳大献殷勤，不卑不亢是交际的首要原则，因为自尊是交往中首要吸引力，如果抛弃自尊去讨好别人，肯定得不到别人的尊重，而且一般以交友多为荣的人都希望结识更多的有钱有势的风云人物，而这些人最看不起故意讨好的人，因为他们见得最多的就是这种人。所以喜欢滥交朋友的人往往会失去自我，让人瞧不起。喜欢滥交朋友的人往往缺少真正的朋友。
和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，即使你们青梅竹马，几年不联系也可能形同陌路。因为社会在变，人也在变，不经常交流肯定会产生隔阂。而喜欢滥交朋友的人是肯定没有时间专门绐一些朋友的，他们也认识不到友谊需要细心栽培，他们把朋友当作稻穗一样，以为认识了就像把稻穗捡回家里一样，以后想用就可以随时用。建立友谊需要不断地付出，朋友间的友谊就像爱情一样是个空盒子，首先你得倾注关心、帮助、理解，然后你才能得到关心、帮助、理解。滥交朋友的人是不可能不断地付出的，他没这么多时间和精力，所以他的朋友都只是一些点头朋友。而且，万一不幸交了个坏蛋无赖朋友，那就有你烦的了，骗你点钱，占你点便宜。弄不好交个要钱不要命的家伙，那你就更危险了。
所以，我们交朋友宜精不宜多，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的，因为你们之间没有利益冲突，是一份最纯的友谊，任何时候，他们都能给你帮助。
当然，交友时要有一点戒心，有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是其他，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能形成互利互惠，当然也不妨交往一下。
学会赞美对方的优点
犹太人认为，每一个人都希望得到别人的赞美。这是人的本质，人生来都渴望他人的赞赏。的确，一句赞美的话会暖和对方的心，赢得对方的信任，建立良好的人际关系，你的生活和事业也会更美好。无论家人、朋友，还是同事，谁做了值得赞美的事，请不要吝惜赞美他。
请看下面三个例子：
其一，犹太人巴密娜·邓安负责监督一名清洁工的工作，这位清洁工做得很不好，许多员工常常讥笑他，还故意把纸片或其他废物扔到走廊里，表明他的工作质量极差。这也给他造成心理压力，他实在没有信心做好工作。
巴密娜试过各种方法让这名清洁工做好工作，但都失败了。不过她发现这名清洁工有时也能把一个地方打扫得很干净。于是她就抓住时机在众人面前大加赞扬。这种方法很有效，这名清洁工的工作有了改进，不久因工作做得很好，也赢得了其他人的高度赞扬。
巴密娜找到了激励人的最好方式，她也试着赞扬和鼓励其他人，效果也非常好。她真正体会到真诚的赞扬可以收到最佳效果，而批评和耻笑往往把事情弄糟。
其二，麦当劳在日本的发展得力于日本犹太人藤田先生。藤田先生为人真诚，与员工打成一片，他能亲切地喊出每个员工的名字。一旦员工做了好事，不管事大事小，他都给予表扬。
有一年夏天，天特别热，温度高达32℃，有一群孩子在麦当劳户冢分店前进行募捐活动，没过多久，几个孩子实在受不了炎热的天气，纷纷倒下了，该分店的经理看到这种情况，立刻给孩子们送去了可口可乐。孩子们喝了后，渐渐地又恢复了体力。这件事很平常，他们没有向藤田汇报。后来，有一个孩子给藤田先生写了一封感谢信，藤田先生才知道这件事。藤田先生马上公开表扬了那位经理。
藤田先生一向认为经营者一定要经常表扬他的员工，即使微不足道的小事，也给予表扬，因为只有这样，才能满足员工的成就感，激发他的工作热情。
其三，有一次，犹太人玛丽被邀请参加一个高层次的制造商年会，晚上，她还参加了他们的颁奖宴会。在会上，她发现好几个经销商穿着海军蓝的运动夹克衫，而且他们穿得很不合身，很显然，这些衣服做工太粗糙，没有考虑到穿衣人的身形。
玛丽觉得很纳闷，这么高层次的颁奖宴会，那几个经销商怎么穿那么别扭的衣服。于是她就问他们公司的一位主管：“他们为什么要穿这种蓝夹克衫？”
“噢，他们是我们公司销售业绩最优的人。”对方回答说。
宴会上，从头到尾她都等着有人出来致词，表扬那些穿蓝夹克衫的人。最后，有一位着名演员出来表演了一个节目，接着许多气球从天花板上纷纷飘下，她以为马上就要颁奖，结果，她又错了，晚宴到此结束了，客人们纷纷都走了。
玛丽惊讶不已，禁不住问那位主管：“你们颁给那些经销商的奖品在哪里呢？”
“噢，他们早都收到，就是那些我们早已寄到他们家中的蓝夹克。”
玛丽觉得不可思议，她很难相信一个公司举行颁奖宴会却不公开表扬那些得奖人。在她的公司却不是这样，她从来都不会放过表扬员工的机会，而且她往往要让那些优秀的员工站在台前接受掌声，她认为这么做比在家里独自受奖品光彩得多了。
玛丽公司有一份刊物《掌声》，专门表扬那些优秀的工作人员，这份刊物全部用彩色纸印刷，发行量可以与全国性杂志相媲美。这份刊物往往主要报道那些在销售、招募和小组工作上有特殊成就的人，常常附有照片，并突出他们的特殊成就。这种表扬方式取得很好效果，员工的积极性和创造性大大提高了。
在你赞美对方时，要掌握一定的技巧和原则。了解对方心理是赞美的前提条件。赞美是要满足对方的自我，不了解对方的心理，便难以获知他需要什么，“马屁拍在马腿上”，乱赞一通，只会适得其反。因此，你要洞悉对方的喜好，让他听到自己渴望听到的评价。
(1)选择对方最喜欢或最欣赏的事和人加以赞美
打动人心最佳方式是跟他谈论他最珍贵的事物，当你这么做时，不但会受到欢迎而且还会使生命扩展。切忌对无中生有的事加以赞美，若你这样做，会使人们感觉到你是在“溜须拍马”，而心生厌恶感。
(2)赞美一定要显得自然
赞美必须是由衷的，虚情假意的恭维不仅收不到好效果，甚至会招惹麻烦。赞美是为了使对方感到高兴。因此，你赞美的话一定要显得自然，千万不要矫揉造作。如果你的用词没有把握好分寸，就达不到使对方舒适的效果。因此，直接赞美时最好不要使用那些过分的用语，要既准确又得体，尽量显得优雅大方。
(3)赞美对方时最重要的是要热诚
一副冷漠的面孔和一张缺乏热情的嘴是最令人失望的，因此，赞美对方时最重要的是要热诚。每个人都珍视真心诚意，它是人际交往中最重要的尺度。英国专门研究社会关系的卡斯利博士曾说过：大多数人选择朋友都是以对方是否出于真诚而决定的。一两句敷衍的话，立刻会被人发觉你的虚伪。而且，毫无根据的赞美，也会让对方觉得你不怀好意，进而引起他对你的防范。
(4)赞美对方必须具体而恰如其分
因为赞美时越具体明确，其命中率就越高。我们赞扬对方时不一定非是一件大事不可，而对方的一个很小的优点或长处，只要我们能给予恰如其分的赞美，同样能收到好的效果。
(5)赞美对方应具有独到之处
对方经常听到相同的赞美，已经麻木了，一般不会心动，有时甚至会感到说话的人只不过是已经形成习惯了而已。所以，要想使赞美真正起作用，就应该尽量使自己的赞美新颖一些，与对方有可能经常听到的赞美有所不同，因为新鲜的东西更能引起人的重视。
(6)赞美对方要找准时机
要善于把握时机，该赞美时应及时赞美。不要在赞美对方时同时赞美他人，除非是对方喜欢的人，即使你赞美他人也是给对方作铺垫，而且要适时适度。赞美要选准时机，否则，即使你再富有诚意，也可能造成负面的效果。
