我是怎么认识夏霓虹的呢？如果这是一个哲学问题，自然就会有一个哲学意义上的答案，但是我要自己想个明白，我要冷静一下这究竟是怎么回事，可能需要多花一点时间，如果你愿意听的话。
这样的一个夜晚，盛夏之夜，凉风习习，我一个人坐在天台上，此刻的我想知道这人生的终极意义是什么，假设我这样的思考所得出的结论都可以归结为荒诞，那么还会有什么样的思考对这人生有益呢？也许哲学家的伟大之处在于可以用头脑把宇宙包容，并用脑细胞一寸一寸的加工，不论得出的结论多么的荒诞，多么的难以理解，也是某种意义上的贡献。
而卧则不能，我所思考的就是关于我自己的，是的，一个纯粹的私人问题，一个叫夏霓虹的女孩儿，不论她如何的包容我，体谅我，甚至不计前嫌的爱着我，我都无法面对她，她是我的一个疤，一个长在我心上的疤，我不敢去碰她否则就是钻心的疼，疼得你无法想象。
低头看下去，下面就是繁华的夜市，我可以看到台下的人们，像蚂蚁一样，蠕动的自己的渺小的身躯，人都是这个样子，为名为利，在车轮下，在键盘下，在餐桌下，碾压过，敲打过，品尝过的，无非就是这两个字，而我，作为一名赛车手，开过的公里数已经不止五位数，可是依旧压不碎者该死的两个字。
继续回忆，我想如果淡出我没有认识她，也许生活就此平淡的下去，十年，二十年，人到中年功成名就，和我心爱的人，开始新的生活，而不是像今天这样，坐在这顶楼的天台上……
可我又是怎么认识她的呢？
假如我那一次的赛车没有出现故障，我想我的这一生都会这么的平淡的过去，而不是在这灯火通明的天台上看着台下的夜市，耳边响着的喧嚣，看着这场夜幕下的伟大的戏剧，不是的，不是的，我答应过自己，也答应了夏霓虹，要好好保护自己，哪怕有一天我们分手了，也不可以失去对方，呵呵，多么可笑的一句话啊，对于一个分了手的恋人来说，谁还会在乎对方的喜与悲？至少我没有，你也不一定有。
可是认识了夏霓虹，我就被证实了有这么样的一种人，对于爱情对于恋人都有着超乎寻常的执着与顽强，其中蕴含的力量，让我压抑的喘不过起来，这也许是曾经受过伤的证据吧？
于是那个问题就自然而然的提上来了——我是怎么认识她的呢？
我从来不认为自己需要这样证明自己，或许说一句都能引起自己一阵阵地心痛，我从来不认为自己能够这个样子，坐在一个狭小的空间里，做着自己的总冠军的梦，这样的生活不仅需要耐心还需要勇气，因为我这样的一种职业，需要的就是勇气。
引擎声，呐喊声，尖锐的刺激着我的耳膜，我知道自己正在进行着自己的实力的证明，我知道其实自己很多时候，就是这样的，日复一日年复一年，其实赛车这个运动除了证明你是个纯爷们儿之外，没什么作用，因为速度这个东西本身就没什么用，这个东西只有在这个地方，或者在太空有用外，基本就是个受束缚的东西，不过我必须要靠这个吃饭，好在我除了在赛道上耍耍自己的威风外，我从来不在公路上炫耀自己的。
我现在和总冠军的距离不到半圈赛道，我想我有能力，这个时代是我的，因为我已经包揽了很多的赛事的冠军，这一次的卫冕我也不想失败，可是我已经厌倦了这样的生活，没办法，我这个人很实际，离开了赛车，我一无所有，而且什么都做不了。
“杨……杨……注意，转弯一定要减缓速度，不然发动机会吃不消……”教练就是愿意这样的时刻突然的出现，让我从思绪中被束缚回来，重新的开始正经的事业。我看不到他的面孔，只有他的一贯的严厉的语气在我的耳边。
“知道了……”我在听了他的话之后没办法回复，只好苦笑着说，心里却在念叨着另一件事情——我不叫杨，我叫杨俊。我是一名赛车手，我是七年的总冠军，我可以挑战一切。
可是我要是知道以后发生的事情，那么我一定不会说出那些话，而且在协议书上签字的时候一定会三思而行，可是我已经没有了回头路，我已经向车队经理立了军令状，或许我的今年的奖金就在此一战，我已经失去了自己的后路，我能做的就只有向前走，不回头的向前走……
从维修站出来的时候，我还有半圈的路程，我还暂时排在第一，其实最重要的是，我的一个最主要的敌手正和我一同出发，不过他也是我们车队的，我还和他是最好的哥们儿，可是我们一旦到了赛车道上，就已经没有了兄弟的情谊，就只有敌手的较量，我们已经较量了四十多圈，还有半圈，我们两个今天难免要进行最后的搏斗了。现在的我，好像拿出手机给他打个电话，可是我没有，因为我透过头盔前的挡风玻璃看到了，梁海涵已经冲出了维修站。我也只有踩了油门，冲了出去。
梁海涵就是这样的一个人，我和他已经暗自较劲儿将近十年了，可是我们还是赛车场下最好的朋友，我已经没有了那些年的锐劲儿，赛车场很好的打磨了我的棱角，让我在赛车上，在为人处世上做到了最大程度上的圆滑，而从我的角度上看，梁海涵将会是我的人生中最好的打磨石，我欣赏他是因为他的赛车技术一点也不输给我，还有，他总是身边美女如云，而我则是到如今仍然没人疼没人爱，我欣赏他，却常常带着一点点的酸味。
可似乎这个并没有影响我们之间的发展，我知道其实很多时候就是我们的之间的某种细小的差别，可是我又看不出我们之间有什么不同，可能我很多时候不爱说话？梁海涵是一个很善谈的人，而我则只是一个闷葫芦，这样的人迟早只能累死，而不是酸死腻死，其实跟他交往的这几年我改变了很多，可是我还是在很多时候本性流露，这样的情况我是很不愿意看到的，可又有什么样的办法呢？为此我经常请教梁海涵，可是他依旧不言不语，我知道，这个就是他安身立命的根本，这样的东西就像一个门派的镇派的武学精华，犹如秘籍一般，而我，没有偷学的任何机会。
我始终不明白，为什么只有我孤身一人，一边开着赛车我就在想，按理说我的条件也不差，可是我还是落了个剩男的“雅称”，我从来没有认为自己能够在赛车外的领域里失意，就好像商场得意情场失意的钻石王老五，我能做的就仅仅是等待么？我看出来了，这个世界就是主动的世界，可是我喜欢《让子弹飞》里的一句话，“大哥，你是知道我的，我喜欢被动。”于是，爱情之神过筛子的时候，我就被留在了筛子上，看着梁海涵的得意的笑容，我真想撕破脸跟他来一架。
可是我还不想失去我的工作，因为我的生活来源就只有这个，不想梁海涵还愿意在赛车杂志上发表文章，我知道很多时候他说话的时候愿意拽文显得自己很有文化，可是我很看不上这样的人，毕竟没有人整天这样的活着，那样岂不是很累？我从来不认为，赛车能够带给我很多的感受，而且这样的感受是文字所无法表达的，我从来没有给任何人写过文章，做一个专职的赛车手就是我的理想，我从来没有参加过任何的公共活动，我只参加车队内部的聚会，很多时候看到那么多的赛车手不务正业，我很心痛，我热爱这个行业，所以我不允许我的生活里出现这样的人。
我的赛车渐渐驶过了最长的直道，开始进入弯道很多的弯道区，不过我一点也不在乎，梁海涵知道我是一个弯道高手，所以梁海涵一开始就超在我的前面，我知道他想要干什么，可是他越是这样，他就越是表明，他很心虚，心虚到只有超过我才能进入弯道区，可是我从来不惧怕对手，因为在赛车场上，我没有理由害怕任何人，我的自信是我获胜的根源，可是我也说不出自己的自信是何种来源，莫名的自信让我开始相信赛车拥有某种形式上的魔力，好吧，这样的事情我宁愿相信是真的。
梁海涵开始加速了，我知道他很有可能运用他的直道理论，把我们眼中的弯道改造成他眼中的直道，我和他就是这样的，在赛车手的眼里，弯道和直道从来都不是孤立存在的，于是我们就有了很多种的方法，改造直道和弯道，跑出好成绩，我们从来不认为就是一门心思的加大油门，有的时候我们就是愿意和对手耍一点心眼儿，梁海涵要和我玩心眼儿，可是我宁愿相信他是心虚，他没有和我耍心眼儿的理由和资本，这样的事实告诉我，我赢定了。呵呵。
可是我还是没有到达终点，我还必须要全力以赴，这样的情况下，我只有采取紧跟战术，很多时候我们就是这样的做，可是我没有能够像梁海涵一样讲给别人听。我觉得自己就像是一个没人疼没人爱的家伙，不像梁海涵，他是我们这个行当的宠儿，虽然没有拿过冠军，但是我们这个行业没有冠亚军之分，就好像“文无第一武无第二”一样，梁海涵是我们这个行业的宠儿，我从来都没有见过这个家伙有什么不开心的事情，或许是我孤独惯了，赛车和写作这样的职业其实是一样的，都是孤独的人才能干好的工作，其实有的时候很孤独，这可能和我小时候有关，这个问题我会日后和大家分享，我小的时候，不是你们能够想象的。
我从来不认为这样的人愿意和我在一起，我能够带给他什么呢？什么也没有，除了无尽的忧伤，可能梁海涵有的时候就是愿意聆听我的忧伤，我不知道为什么只有我的忧伤才能引起他的兴趣，我想他一定知道我内心在想什么，否则他一定愿意去陪他的永远也陪不完的女朋友的。
可是我还没来得及多想，车子就已经进了弯道区，我不得不停止了我的思考，因为我今年的奖金全都这一役上了，梁海涵的车子还是在我的眼前飘来飘去，我知道自己其实很多时候对不起他，但是我们既然选择了赛场，兄弟情义就要先放一下，我果断的踩了油门，其实我很有信心打赢这场比赛，可是我很多时候会想的很多，比如赛前的他递来的一块口香糖，比赛之中他的一个手势，比赛之后他瞟来的一个眼神，都会使我有种有毛孔向外散发的某种不快的感觉，我能理解这样的事情正常不过，可是我们就是好到了这种地步我才感到了不同寻常的异感。
我听到了车队教练对我的部署，他让我给梁海涵做好掩护，让梁海涵第一个冲过终点，这不是在骂我么？我怎么可以这么做？我又不是没有夺冠的希望，我下意识的看了看自己的车子，眼前的这台车子已经跟了我五六年了，可是我已经失去了那种还想爱护她的理智，他现在是我唯一能够信赖和托付的了，我看了看她，成功失败在此一举了，我不能够让我的冠军位置让给别人，尤其是他，我不知道为什么让给别人我可以容忍，而只有他，不可以，我也不想说这是仇恨。可这不是仇恨，又是什么，呢？
看起来我今天是必须要超过他了，不为别的，只为自己的这张可以印在身份证上的脸，我想说，我其实并不是这样的人，可是我很多时候，看起来就是这样的人，我不能知道我是如何变成这个样子，也就是说，我已经变成了另外一个，连我自己都不认识的我。
我明白，只是太多的话已经说不出口，换句话说，我已经站在了风口浪尖，现在我用眼睛目测了一下，大约离终点还有一百来米的距离，我已经没有退路了，只有自己冲向前去，才有百分之八十的把握——至于为什么是百分之八十……
“杨，杨……你的发动机已经开始出现故障，请立即减缓速度，我们已经胜券在握了，不要冒险！”教练的声音，我很讨厌这个了老头，因为我们的奖金至少要分给他一半儿以上，我只有说我是个摇钱树才能形象的比喻出我的境况。可是我又是在不愿意看到梁海涵捧着奖杯的那个形象，我发自内心的受不了，于是乎我就是这样，鬼使神差的踩了脚油门，我看到了，那副旗子正在终点处摇来摇去，我已经没有办法控制我自己了，就好像被什么鬼神附了身体一样，马尔蒂尼？我更相信是舒马赫。
在离终点二十米的时候，我看到了梁海涵已经伸起了自己的大拇指，好像在想世界炫耀自己是新科冠军，可是我还是没有放弃我的努力，你知道我是一个不愿意轻易言弃的人，油门已经踩到底了，可是我还是不肯放松，因为我知道自己还有最后一拨的希冀，虽然只有百分之八十的胜率。
其实事后我想了想，假如我要是不做这样的努力，我可能就此平淡的消失在公众的视野里，需要整整一年后，我才能打起自己的精神，重新开始新的工作和生活，很多时候我们就是这样的，然后很多的绯闻流言就开始不知从何处冒了出来，让我无从反击，只有苦笑，这样的事情，很多我们的生活就是这样，不知不觉的过去，想品尝其中滋味，没有任何的方法可以做到。
而我现在只有加大油门，才能看到自己的今后生活的信心和希望，我知道其实很多我们的大多数就是这样的生活，可是我这样的一搏，无法确定我就能得到我想要的。
因为主动权并不在你的手里。十有八九，十有八九……
我被一群人簇拥着抬进了医院，我终究还是没能挺过这一关，我的车子在离终点线只有五米的时候，突然发生了爆炸，我这个人被爆炸的气浪掀起了五米高，我不知道此时此刻我为什么那么和“五”有缘，不过我现在没有那么多的时间去思考那些个东西，因为我已经没有能力去思考我是怎么来到这里，而是我想要知道，我究竟还能不能走出这里，我看到了很多人，男人女人，认识的不认识的，很多时候我只能看到一个大概，一个职业的赛车手，除了赛车，什么用都没有，这么长时间，我只能这样的，在速度和引擎的刺激下，做着自己的青史留名的美梦，可惜，我这一睡，就不一定什么时候醒过来了……
我的耳朵现行苏醒过来，我听到了一个声音：“醒醒啦，别装了，我还不知道你，又在装深沉，想玩装死啊？我才不怕你呢！睁开眼睛，看看我，我是梁海涵，你看，我其实很在意你的，很多时候我们呢就是这样，不说什么却彼此什么都知道，我知道你其实很在意这个冠军，不过我知道你还是很爱赛车的，这样吧，你若是现在醒过来，我就今晚带你去一个好玩的地方，我想你一定喜欢，你要是真的不准备去的话就继续装睡好了，反正我还想今晚捞一笔外快呢……”
梁海涵这个人一定上辈子是我的肚子里的蛔虫，要不然他怎么会知道我心里在想什么呢？我知道他其实很在意我的想法，毕竟在一起做事已经很久了，彼此的心思都是了解的，可是我就是不理解为什么我的想法总是一字不差的被他说出。
